5月2日

・しょうもない天気ですね

今日は雨が降ったと思ったらあられになった。天気雨は大好きだけれど、実害があると困る。躁鬱が激しい自分を見ているようでとにかく嫌になる。この日記を書いている、というか自分の思考を書き出しているこのnoteだけが自分の本質なのではないか。そんなことはないか…浅はかなことを簡単にかくのではない。完全なバッドに入ってしまえば動けないしなにもできないけれど、深いバッドに入って調子を取り戻してきたくらいにnoteに手を付ける癖がある。

自分の文章が嫌いだ。

思考がまとまらない。

キーボードをたたく音でどうにか脳みそを冷やしているが、ずっとずっとざわついている感覚が抜けない。忙しくて薬を貰いに行くタイミングを逃し続けているのだが、その間のパフォーマンス能力は下がり続けいるのであまりにも無駄な時間を過ごしている。今日は2つ文章を書かなければいけないのにスイッチが中々入らない。ノンストップライティングでいつもこのnoteを書いている。今日は完全にストップしています。最近は話してばかりだったから、活字とかとむきあっていなかったな。反省しています。話す仕事と書く仕事、言語を扱う点では同じだけどむしろ対極の位置にある職種だなと常々感じている。どちらも特性の出たすばらしい仕事だと思う。自分がすの仕事に対して敬意を払うと同時に、自分の仕事のできなさ具合が嫌になる。

・いやな気持ちの話

ここ最近はずっと不安だ。でもその不安の先がつかめなくて、もっと不安だ。以前noteに書いたように不安を時間で埋めてはいけない。しかし、安易に不安を埋められるのは時間であるから有限の物をむさぼり食いながらかろうじて生きている。今日の文章ミスIDの女みてえで嫌だな。

・発信するということ

完全にミスIDって単語で思い出しました。この間友人が某YouTuberを好きな人に対して皮肉を言っていた。「△ちゃんって、〇〇好きなんだ～(笑)」って言ってた。その瞬間「そんなことを言ってはいけませんよ。」と割って入ってしまった。△ちゃんにも、某YouTuberにも思い入れや特別な感情はないので、急に皮肉をとがめる人間になってしまいました。人の好きなものは絶対に否定してはいけないという自分の信条があるのだが、自分の行動にびっくりしてしまったし、軽く落ち込んだ。この信条は他人を守るためじゃなくて、自分を守るために考え抜いていたことだったから。自分以外無関心で適当に生きていくのがいちばん疲れなくて済むと思っているので、自分の信条を他人に押し付けてしまったこともいやだし、自分の中でひっそりと大切にしていたものを裸にされた（正確には自分から脱いでいるのだが）気分でひどく落ち込んだ。最悪だ。ぐちゃぐちゃだ。

書くスイッチがようやく入ったので書きます。手作りのパンが食べたいな。パンってパン屋いけば手作りか。