【エッセイ】根拠のない大丈夫が欲しい

ありとあらゆる手段を使って
セックスの相手を探す。

出会い系アプリと、複数の掲示板。

別に凄くセックスがしたい訳では無い。

ただ人の温もりを感じたい。

言ってしまえば手を繋いで
一緒に寝てくれたらそれで十分。

でもそれをするには少し時間がかかる。

セックスの方が肉体的な
繋がりは深いのに心の繋がりは浅い。

だからお手軽。

手を繋いで一緒に眠ることは
肉体的に浅い繋がりなのに
心は深く繋がらないと出来ない。

少なくとも私には。

＊

恋人は要らない。

面倒だから。

でも本当は甘やかしてくれる
パートナーみたいな人が欲しいのだと思う。

私自身がゲイであることを
受け入れきれずにいるから
男性の恋人というものに
拒絶反応を示してしまう。

ゲイの知り合いや
友達すら増やしたいと思わない。

ゲイが嫌いなんだ。

その世界に染まりたくないと思っている。

かと言ってやっぱり
女性とは触れ合いたいと思わない。

この問題はまだしばらく解決しそうにない。

私はこの世界のどこにも存在していない。

＊

一人で居るのが好き。

誰かと居るのも好き。

でも一緒に居てくれる人を探すだけの
気力も余裕もない。

一晩だけの関係の方が
手軽に温まれて楽なのだ。

会話もコミュニケーションも必要ない。

それで十分。

なはずなのに。

＊

時々こんな自分に嫌悪感を感じる。

汚くて醜い存在に思えてしまう。

私の体に染み込んだ
汚いものを全部捨てて
綺麗だった頃の
まっさらな自分に戻りたいと思う。

死にたい訳じゃない。

ただ消えて無くなりたい。

それから元に戻りたい。

不可能なのは分かっているのに。

＊

誰か私に根拠の無い「大丈夫｣をください。

私の汚れた部分も全部愛してください。

わがままでしょうか。

誰かと心で繋がる努力もしないで
何も与えようともしないで
欲しい欲しいと自分の欲望ばかり。

他の何物でもない
ただの"私"として存在している自分を
全面的に受け入れて欲しい。

＊

今日は心が少し重たい。

素直に誰かと愛し合えたら
もう少し生きやすかったかな。

好きな人にちゃんと
好きだって伝えられたら。

好きな人の温もりだけ感じられたら。

それで良かったはずなのに。