精神的に満たされていないと、物で補いたくなるのかなぁ。 物欲ない方なのに、やたらとモノ買いたくなる。

病的な安定と健康な不安定

わかる。 気持ちはわかる。 一瞬なんだよなぁ。 ふと、「あ、飛び降りちゃおっかなぁ」って。 脳みそが、論理的思考（ここから飛び降りたらどうなるのか、他に対処法はないのか...）とか、人間的感情（怖い、痛い、周りが悲しむだろう...）を処理しないようになっている状態のとき。 何も考えたくなくなるんだよね。 ボーッと空見上げたり、下見下ろしたり。 「ダメ、ダメ！」って理性さんが止めてくれるけど。 理性で制御できてる部分が、制御が効かないほど麻痺しちゃう場合もある。 安

いつか言えなくなる前に

いつか言えなくなる前に、伝えておきたいことがある。 今更なんで？って思うかもしれない。 困らせたいわけじゃない。伝えておきたいだけ。わがままでごめん。 ずっと好きだった。 Odegaardの下のカフェテリアで初めて会った時から好印象だった。 「かっこいいハーフの先輩」。 最初は緊張で話すことすらできず、でもずっともっと知りたいな、近づきたいなって思ってた。 大ちゃんと同じバイトを始めたのもそう。 バイトを探してたってことより、大ちゃんと一緒にバイトできるってことの方が大きか

曖昧な夢を具体的な現実にするために、動き出そう。

大学の頃から、「教育や児童福祉」の仕事に興味を持っていて、将来長い目で自分のキャリアを考えたとき、この分野の中にいたいと思った。 でも、実際に新卒で入社したのは大手コンサルティング企業。 教育・児童福祉の分野で職を得るためには、大学院に進む必要があると感じていて、当時はそれがそんなお金や時間をかけてまでやりたいことかどうか分かっていなかった。それに教育や福祉の仕事は比較的お給料が低いし、それよりは社会勉強の意味も込めて、一度大手コンサルティング企業で経験を積むのも悪くないと思

私を救った友人の言葉たち

昨日、大学時代の友人と数ヶ月ぶりに連絡をとった。 彼女とは同じ心理学部で、大学の頃から考え方や信念みたいなのがすごく合う気がして。私より年上で、「尊敬できる存在」であり、同時に「良き理解者」でもあった。 大学を卒業してからは、お互い違う道を選び、数年に一度会えるか会えないかという日々が続いた。連絡もほとんどせず、でも心は通じてるというか、連絡していなくても、彼女に対する尊敬度であったり、分かり合えてるという気持ちが変わることはなかった。 私は最近、台湾留学を終え、日本で就

何もしていない状態を悪から善へ

やるべきことが分からず何もしていない状態と やるべきことが分かっていて何もしていない状態。 両方とも同じ「何もしていない状態」だけど、心の穏やかさが全く違う。 きっと自分は何かをしていないといけない筈だ。 何かやるべきこと、しないといけないことがある筈だ。 だけど、何をしないといけないのかが分からない。 そんな状況は自分の心を追い詰める。 「何もしていないこの状態は悪だ」 そう思ってしまう。 自分はいけないことをしている。ダメだ。 「何もしていない状態」が心に焦りをもたらし

日曜日、雨音を聴きながら想うこと。

朝、雨粒が部屋の小窓に叩きつけられる音で目が覚めた。 いつもなら朝日が差し込んで眩しいはずの朝。 今日はどんより暗い。 でも、私は雨が好きだ。 特に日曜日に降る雨が。 雨音と小鳥のさえずりが聞こえてくる。 なんて最高な目覚めであろう。 ベッドに寝転びながら、私はそう思った。 ☆ 雨を好きになったのはいつからだろう。 子供の頃から雨の中で遊ぶのは好きだった記憶はあるが（子供はみんな好きなんじゃないかな？）、多分心から雨に惹かれだしたのは中学生のころ。 中学進学と同時にア

私が書く理由

小さい頃から文章を書くことは好きだった。 小学生の頃、夏休みの作文で原稿用紙14枚分書いたことがある。 何について書いたか覚えてはいないが、 ただ、書くことが好きだった。 テレビを見ながら、人が話している内容を指でなぞるように文字起こししていた時期もある。 辛いとき、紙とペンだけが自分の味方だった。 誰にも言えない気持ちを筆に載せて、紙に吐き出していく。 この習慣は12歳の頃から始まった。 私は小学校卒業と同時に、アメリカに引っ越した。 もちろん英語など話せるわけがない。