避けようのない事実､ニンゲンってのはどぅにも気持ち悪くて耐え難い ひとりふたり､あたしにも知り合いはいるし､何なら恋人だっているけど､ニンゲンの群れには気持ち悪さしか感じない なるべくひとりきりでいたい 人間関係を減らしたい 自然界の中に溶け込むスキルを得て 人間界と縁を切りたい

体調崩して療養中 なのに､炎天下のまっ昼間 外出してました この家には冷房は無く かわりに簡易式冷房装置が置いてあって 最高気温30℃なら 冷房の代用品として機能する 35℃でもギリギリ使えなくはない しかし40℃となると全く効き目が無く 死ぬ危険があるので困ったね家外に逃亡💦

長く生きすぎたね 人生そのもの､ほしいと思ったことは一度もないのに､一方的に押し付けられた迷惑商品｡あなたは自分の意志で､自分で選択して生まれてきたのですとか聞き飽きました あーあ！ どぅしてもこの世に生まれるなら 最大限時間を圧縮して胎児だけ 出生するまえに死んどけ中絶大賛成

やっぱり、どんなに努力したって、生きるのつらい、消えたいしにたい。希死念慮。突如として強調してくる。自分の意思とはおそらく関係ない。どうしたら自分から離れてくれるだろう。いつまで続くのだろう。既遂するまで解放されないのだろうか。つらくてたまらない。

肉体労働による疲労の激しさが全ての元凶なのだから､転職すればいいのでは？ 『お金もらえる』という以外に いまの職業に何の価値も感じてないよね？ あたしお金なんて大嫌いなのに！ あー履歴書も嫌い面接も嫌い社会そのもの死ぬほど嫌いこの世にいる自分が嫌い あの世に転職できたらいいのにね

いつも日々何とか生きてるけど、生きるのやめたい！若かったら別だけど、アラフィフになり、先々は、苦労ばかり💦生きる為にフルタイムで身を削りながらの生活。親の問題ものしかかり…もう無理😢助けを求めても兄妹には冷たくされ、希望すらない。ただ疲れた。薬飲んで忘れるだけ。

私は10代前半から心の病になっていた。それから40年…軽いうつが続く「気分変調症」で現在も通院中。一番の青春時代は厳しい心模様だった。幾度となく人生をやめたく潰れたが生きてる。生かされてる。これから、更に年を経ていくが生きていくのだよな。生きてる！って素晴らしいことなんだよな。

ずっと続いてる症状…しんどい！本当はのんびり休みたい!のに…出来ない！「気分変調症」日々辛い！もう40年間も。軽いうつ状態と自己卑下、否定感、気力、集中力低下…けど無理くり生きてきた。なかなか人生しんどい。😥ネガティブ思考になるから、未だ暗いトンネルから抜けない。涙💧

人生やめる事にした。50代の終わり、ずっと苦悩の人生だった。心の病から這い上がったら親の介護に明け暮れその後病になりあっという間に亡くなった。ショックなのに次から次と休む暇なく兄妹いても離れてるのを良い事に私に任せきり！本当は自分も疲労困憊で辛いのに気にもとめない．近いうちに逝く

自分の人生を生きたい！でも、昨年8月父が急死。実家に出戻り長いが少し前から体調が復活し自分で生きていきたいと考えてた。母1人残して実家を去れないだろう？仕事も無い田舎で母の側でずっと生きていかなければならないのか？…正直しんどい！兄妹は私が居れば大丈夫って思ってるんだろう（泣）

何だか1人ぼっちになった。20年来のバートナー的な方はいたが、ずっとだらだら居ただけ昨日、もう無理と思った。孤独で年老いていき親のこれからものし掛かり、体を張った仕事して生きていかなくても…と思った。ただだた疲れた。暫く眠りについて起きたら20代なら良いのにと、今は薬を飲んでねる

なんだか疲れた😖💦仕事も家族も人生も！やめたくなった。とどの極めは職場の上司のうらぎりかな。😓

色々ありすぎて 何もできなくなってしまった 誰がとかじゃなくて 全部僕のせいだと思うんだけど だから誰のせいって言えない 全部僕自身が勝手に傷ついてしまってるだけだし 僕自身が勝手に色々感じすぎちゃって傷ついて しまってるだけだから