つきつめれば人生に興味が無いんじゃないか？ 両親と縁を切ると決めてほんとうに切ってしまう人だもん､マイナスの境遇からは命懸けで抜け出してゼロ地点へと移動するけど､そこから先は？ 現状､マイナスは特に無くて 理想の未来とか興味無くて 最近じゃ死ぬことにも興味無くて 全方位的無関心

独り暮らしになって、だいぶストレスフリーになったけど、自分を追い込む癖とか、心配性な癖があるせいで考えすぎて自爆する😅 鬱はだいぶ良くなってるけど、メンタルが落ちやすくなってるみたいだから、今はなるべく気持ちに負担かけないようにしないと！ やっちまった。 今日は動けない😨

理性を持たない(人間以外の)動物たちは だいたい１日１５時間くらいは寝ていて わたしもそうなってゆくのではないか 理性=思考としてのわたしは 身体とは完全に別の存在で 身体のことは身体自身に任せきり 身体は寝ていることを好み 思考存在としてのわたしは 物質世界と関わりたくない

もうなんか、後は野となれ山となれっていう言葉とかありますけど、自分はそうはなりたくないなーって思いますね。しがみついてしがみついて、どうにか活路を探す。夏休みの宿題を限界までやらないくせに、こんな性格だからいろいろあって明日は5時起きです。ほんとです。結構窮地です。

土日月で三連休どころか休みは日曜だけ あーあ､めんどくさいや明日は寝てよう アセンション症状とか 気にしてなかったんだけどさ､ 度を越した眠気が収まらない 寝ても寝てもまだ眠くて 休みがあるならとにかく寝たい ミミィ冬眠中✨✨✨ 寝起きは顔がすごく綺麗になるのよ すごい報酬💖

病気療養中だ まったく､こんなのばっかりだね！ ふつうの人よりはるかに暑さに弱いので ふつうの人が涼しくなったね､ってとこで あたしだけ倒れてる 医者には行かず寝てるだけ 医者だって人間だからね､ 人間に会って人語を介するのが 面倒くさくて耐えられんのよ 欠勤連絡もLINEだけ

男女の性､性の営みという以前に 『生の』営みがそもそも苦手だ 生きている意味がまるで分からない 生まれてきてしまった､という どうにもならない過去だけを根拠に まったく無意味なことを ひたすらひたすら強いられるのが人生 こんなものに何の価値があるのか 生まれてこなければよかった

植物人間とは重度の病人のことだよな 休みになると思い知る やりたいことなんて何も無いって ただベッドのうえで呼吸してるだけ 連続投稿は守るし 昨日録音した曲アップロードしなきゃね 最小限の行動はこなすけど 心底この世に興味が無くなっていて 楽しいのは呼吸だけ？ あたし植物みたい

人が体験しうる一般的出来事のあれこれを話に聞くたび､どうしてこんなこと体験しなきゃならないんだろう？？ってずっと思ってた 中学の中間､期末テストすら苦痛すぎて耐えられないあたしには､ライフイベントのほとんどすべてが無意味で無価値 そのとおり！ 何も起こらない人生になりました！！

新しい会社すごく居心地良い 前の会社がブラックすぎて生活困窮 この先の人生を考えなくてはと思ったが 生活再建は同業他社への移籍だけで完了 困窮しなくなった！ じゃあこれから何をしようか？ 何も無い 原稿書くのも歌を歌うのも 続けるけど 未来へのビジョンとか展望とか 皆無すぎて死

金土の夜勤はどちらも 奇跡的に終電で帰れた 家に着いたらすぐ寝るか 夜明けまでに原稿を完成させるか そしたら金土どちらも LINEで人が訪ねてきて (※金土別の人) それぞれ数時間献上 あれー？人間関係のない人生じゃなかったっけ？？電話は出ない方針､LINEも封鎖しよっか？？