毎日ホントに惰性で生きてる

早く死にたいのに死ねない

早く死にますように

また朝が怖いけど、なんとか乗り切らないといけない。こんな苦しみいつ終わるのかなと毎晩毎晩思うわけです。くだらないかもしれないけど。
明日が来るのが、朝が来るのが怖い

泣きそうになる、ふいに涙が

なんでもないのにいきなり

でも出なくてさ。涙が
なんなんだろうね

余計に苦しいんだよそれが

昨日の晩から何を思えば少しでも生きれる間だけでも惰性でいいから生きれるか考えたら

あの人がそれなりに生きていてくれたらそれでいいかなって思うかな

心も身体も肌もボロボロなんだ
でももう疲れたんだ

何回これ言ってるんだろう

馬鹿だね

泣けない

泣きたい
泣きたいんだよね

でも泣けない
自業自得だもん

でも泣きたい
ほんとうに愚かだ

でも地球は残酷に

世界は残酷にも回っていく

どこかの誰かの幸せも
辛さも苦しみも辛さも

様々な幸せも残酷も無視して

世界と地球は回っていく

朝が怖い

1日の始まり、人のざわつき、空気のざわつき、人の声、なんといっても朝の光。
この朝の光がとても怖くて仕方がない。

朝になると全てが曝け出される気がして
夜は騒音、嫌なものを、自分も優しく隠してくれる。

目が覚めたら朝が来る

でもまた夜が来るんだ

だから大丈夫

昔からそうでどんなに凄く頑張ったり、頑張って結果を出したりしても
慢心したことも、自己肯定感が高まった事も、自分に自信なんてついた事がないですね

周りに否定されすぎたせいもあるかもですけど

今は化粧とかお洒落をできる範囲でやってるけど、虚しいですね。自分早く死んでほしいです

自己肯定感低すぎるから人間関係もうまく成り立たないんだと思う。

褒められて素直に嬉しいとか
己の見た目とかに自信がある人が羨ましい

自分は外見中身ともゴミだからさ。いくら化粧してお洒落しても何も好きになれない
多分整形しても好きになれない

自分という存在自体がもう無理すぎて

普通って言葉嫌いなんですけど

俗に言うこの世界での普通の基準内に当てはまる人間であったら

幸せだったのかなーって

わからないけど

思ってしまいます

今はめちゃくちゃ泣き縋りたいです

キモイですよね。甘えだと思いますよね。

でも今はそうなんです
間違ってても今の僕の気持ちをただ聞いてさえくれて、そっと泣き縋らせてくれる人がいたなら

そんな叶わない事を思ってます。

苦し過ぎて薬飲んだ

涙がでてくるよ

泣けないんだけどね

思いっきり泣けたらスッキリもするのかもしれないけど

こんなに誰にも言えなくて苦労してきた事も少しも結果なんて出なくて1人って

こんなにつらいんだね

甘えと思われてもいいです

辛いんです。