夜中、ふわふわとインスタを徘徊していたら、まだフォローを外せない元彼のライブ映像が、しかも手元が見える画角で流れてきた。付き合っていたときに私だけが見たかったこの景色が…今やインターネット越しでしか見れない。 心底悔しいと全身を駆け巡った。 大好きで大好きだった彼は、いつまでも記憶の中で輝いている。もう現実では輝かない。それは付き合っていた頃の私へのけじめだ。 正直、私はもう彼のことをこれ以上好きにならないために避けている。それはもう指摘されると逃れられないレベルで避けている
最近の姉妹の犬さんのキャラデザが金髪になったので、ちゃんとギャルメイクをやってみようと思っては、YouTubeのメイク系の方々に頭を下げたりしている ギャルメイクって、なんなんですかね とにかく派手なアイメイクとはいえ、元々地味なアイメイクばかりしていたので、急に「大げさなくらいにアイシャドウ(←目に色を乗せる粉)を塗って！」などと言われても分からない ギャルってまつげバッサバサだよな つけまつげ、出来た試しがない 下まつ毛ライティング界隈があるらしい 下まつ毛書くの？
田舎に帰省している 日々することがないので、街灯のない道を自転車で奇声を上げながら、かっ飛ばしている この辺のスーパーは全てドンキホーテに回収されてしまった スーパー玉出も閉まってしまって、風景のパンチがなくなりつつある 都市部にあるドンキホーテは観光客向けに鳥居のマグネットや、寿司の手ぬぐいなどが売られているらしい 田舎のドンキホーテ、ここだけが生命線なので、洗剤と冷凍食品と少しの遊び心が溢れていて、別に安くもない楽園に売られている謎の惣菜と、割引率が書かれているアイスだけ
ジャキジャキした生活を送ろうとしたけど、布団と、もにょもにょしていたらもうこんな頃合いらしい 私ってのは、文脈を無視した脳内マジカルバナナだけで文章を生成しており、そこがウケたり滑ったりしている ラッキーなことに、なんか文章に関心のありそうな友人の目に留まった すごい雑な偏見をぶっ放したやつが、ちゃんとウケてくれたり、真面目にウケようとしているやつが滑ったりしている 全部ウケてほしい 私って今を煌めく女子大生なのに、根底にあるのが「ただひたすらウケたい」なの、どうかと思
お盆休みに入った。 おちおちしている間に、実家に帰って布団と戯れるだけの日々を送っている。 睡魔と睡魔の間に、元彼からの営業DMを確認しては、知らないフリをする。 あまりにも穏やかな現実は、DM1つでぐちゃぐちゃになる。 建前では行かないという選択を取っているけど、本音は顔を出したいから、新幹線の時間を前倒しにしている。家に送ってもらう名目で、ドライブだってしたい。 わたしだけかな？ちゃんと隠し切れない後悔をしている 許せないよ、自分が悪いとしか言えない 許せない気持ちと
わーい、私は年相応の可愛さと幼さと頑張りを認められた！ 寝てない頭で聞いたせいであんまり処理しきれなかったけど、この記事たちをよく読んでくださってる方から褒めてもらえたよ 感情の凹凸、いわゆるちゃんと元恋人のことで真剣に悩めるところとかが少女らしさに繋がっているみたい この解釈、あってる？笑 これからの私の魅力について考えた時に、大人っぽい路線でいくか、おちゃめかわい子ちゃんでいくか、ちゃんと悩んじゃうんだよなー 大人っぽい路線で攻めるなら、落ち着きのあるおねいさん、余裕の
信じられない。 元彼の公演になんか、いきたくない。 全部に落胆して、絶望して、嫉妬して、あ、寂しくなって、困ってしまう。迷惑をかけてしまう。 挙げ句の果てに、隠しきれなくなった希死念慮と癖の吐き気が止まらなくて。 "希死念慮"が癖なのも、一旦消えてしまいたい時の感情を"希死念慮"と呼んでいるのも、インターネットにどっぷり浸かった私の弊害であって、本当に死にたいのではない。 一旦私のことを忘れて、居ない人としてカウントしてください、というサインが私なりの「死にたい」であって、
封印されし永遠の別れの文字はキラキラと散って消えた 何だったんだろうね？私たち あまりにふんわりと始まってふんわりと終わってしまって驚いてるよ 友達の方を望まれる関係があるなんて知りたくなかったし ましては、一目惚れして声かけた相手と1ヶ月で破局して友達に戻りましょうなんて、そんな都合の良い話、あってたまるかよ、とは思うよね 今だに自分も相手も許せないよ 許せないけど、毒入りのぬるま湯に浸かることを決めた私は貴方に対して許せないとか言う資格ないよ じわじわと効いてくるこの
私ってずっと不誠実だ 今更気づいたんですか？今更ですよ もう全てが手遅れだし、こうやって本人の目につき得る所でこんな事言ってるし 本人にね、見え得るところで、こういうの言うの、本当に最悪なんですよ 大半の人がネットでウジウジするなら本人にぶつけろって言うし 彼がどう思うかは分かんない、分かんないけど、隠し事しないでって、ちゃんと思ってる事言ってよ、って言ってくれてる以上は、ウジウジして欲しくないんだろうな、とは思うよ 私だって、本人のちゃんと目を見てぶつけられる勇気と覚悟のあ
睡眠を削り、それでもやりたいことがあった。 深夜の睡眠と引き換えに、インターネットの海で溺れていたあの頃。早く一人前になりたくて、海水を飲みながら踠いていたあの頃。インターネットと学業の橋渡しをしてくれていたのが、エナジードリンクだった。 当時14歳の私に、多くのものを与えて、考える瞬間を奪った悪しき飲み物は、見事に私をカフェイン中毒へと突き落とした。 そこから人生をインターネットに費やし、食事と睡眠を献上した。エナジードリンクを美味しく飲むために、あの無理やり起こされてる
今日は昨日の暑さに比べて、かなり梅雨が見えてきた。可憐な香りのする春よりも、居心地が悪い。 いつ頃からだろうか、手に入れられないようなものを欲しがるようになったのは。理解のある彼くん、私にだけ優しい猫、意思疎通の取れるぬいぐるみ。 現実世界に飽き飽きして、どうにかこうにか夢や彩りを見出そうと足掻いた結果がこれだ。体感で言うと、より孤独を、虚しさを感じるようにはなってきた気がする。これが大人になると言うことだったら、私はしばらく子供でいい。 少し話を変えよう。子供のようだと
先日、友人とTwitterのスペース機能でおしゃべりしていたところ、酔った勢いかなんかの勢いで、noteとかもっと書いて欲しい！もっと読みたい！と絶叫ラブを捧げられたのでこうやってペンを握っている次第である。 一応物書きの端くれになっているであろう私からすると、書いてください！というのは、本当にありがたい応援で、小難しい批評をつらつら並べられるより、なんか読みやすーーーッ！おもろーーーッ！くらいの方が、ありがたい。 気合いの入った声援というのは、思っているよりもしゃんと背
まずは感謝ですね。 ここまでやってこれたのは先生を始めとした、周りの人々が動いてくださったことですから。 6年間お世話になった学校を卒業しました。 6年間本当に信じられないほどに長かったです。早く制服から逃れたくてしょうがなかった高校3年間と馴染もうと頑張っていた中学3年間。もう生徒同士の思い出はほとんど覚えていないが、先生たちとの思い出の方が鮮明なのはそれだけ助けてもらったということなんでしょうね。 授業中に寝るだけ寝ては点数が取れずに、毎度欠点者講習に引っかかりそうだ
久しぶりにモスバーガーに行った。この頃のマクドナルドは、ハッピーセットにカービィのぬいぐるみがついてくるらしい。それに惹かれた私はマクドナルドに行こうとしたが、値段と内容が釣り合ってないことに気づき、他のバーガーチェーン店に行くことを決意した。 最近のモスバーガーは思っているよりも安くておいしい。マクドナルドほど不味くなく、フレッシュネスバーガーほど高価でないものを求めている場合、モスバーガーを強くお勧めしたい。 昨今のハンバーガー屋さんはハンバーガーやドリンクだけでなく
飲食とカフェイン 久しぶりにええとこで飯を食うた。 食後の緑茶でイカれとる。夜で寝れん。 友人の喋ってるスペースでグダグダしている。 まだ午前零時。 同調圧力を殺したい。私は嫌いなものを嫌いだと言い続けたいし、嫌われてる奴に構ってみて失敗するやつをたくさんしたい。これ別に同調圧力じゃないな。 この先絶対にみないでくださいと言い続ける人間関係があるかと思うが、どうか絶対に監視して絶対に叱り続けて欲しい。 思想を鋭くしていきたい。こんだけ賢い家系で生きてるのに、こんなに馬鹿で何
私は昔から思想が強いので、ひらがなと必要最低限の漢字しか認めていない。 ぷくぷくとかをプクプクと書くタイプはあまり好ましくないし、カタカナだと柔らかみに欠ける。だって私は、人生を通して柔らかなぬるい人をやっていきたいから。 一度だけインターネットの人に、ひらがなしか認めていない話をしたら、大層面白がってくれた。その人とはお話しした次の日にブロ解されてしまったけど。彼は元気にしているのかしら。その彼の面白がってくれた感性を信じてこうやって筆を取っている。 元々私は、漢字テストを
