いま天井を見ている人はどれくらいいるだろうか。微かに鳴る秒針を聞きながら、脈打つ体を感じながら、動かない天井をただじっと見上げている人はどれくらいいるのだろうか。なんなのだろうこの孤独は。結局自分は全然だめなままだったのかもしれないと思う。何も変わっていない。ただ見ないようにしていただけで。何ひとつ良くなってはいないのかもしれない。私が泣いてることなど誰も知らないのに、こんな感傷的になっても仕方がないのに、でもじっと天井を見つめることしかできない。
【1/26に心療内科を受診したら適応障害と診断され翌日から休職しました。そんな2月の日記です。】 2/3 2/1から、いつのまにか2/3になっていた。 2/2はどこいった？ 今日は少し気分が良い。昨日瞑想してみた効果かなと安直な考えに至る… でもいろんな思考から少しずつフォーカスをずらして、心地よい状態で眠りにつくことができたと思う。 早く寝過ぎて早朝に起きてしまったけど、寝たり起きたりしながら9時になった。 今日は、休職してから初めて「朝ごはんを食べよう」という気持ちにな
たまに、夢の中で泣きながら、そのまま目が覚めて、実際にも泣いていることがある。 少なくとも月に1度はある気がする。 夢の内容は、いろいろあるが、一番多いのは親が出てくるもの。 父親に嫌なことを言われ、わたしがそれをやめてと言っても続く、母はそれを気にするでもなく見てる。 または母に対して私が何かを訴えかけている、けれど母には響かない。聞いているが理解はしないと言うスタンス。 わたしが泣くまで叫んだりしながら訴えて、でも親には届かず、苦しい中で目が覚める。 ああ、書いていて
丁寧に暮らすということは、それっぽいものを買って使うことではなく、生活の一片一片に満足し、そこに愛があること。 そんな投稿をTwitterで見かけた。 本当にそうだと思った。 丁寧に暮らしたいという願望があるが それは「丁寧な暮らし」と一般的に呼ばれるものを模倣したいわけではない。 お気に入りのやかんでお湯を沸かすこと、 沸かしている間ボーッとすること、 お茶を飲んでホッとすること。 それらが好きで、それらをすることで癒されるということ。 「暮らす」ということに愛おしさを
「となりの雑談」を聞いていて、色々と考えることがある。 私は多分サクちゃんが言う「こう考える人がいるよね」に重なる部分がよくあって、 例えば最新回(EP.50)なんかだと「自分が自分勝手になることを許せないと相手のそれも許せない」とか。 あれ。私多分そうなってるな…って思う。 なんか、きっと自分にすごく規制や「こうすべき」を課してきたんだなと思う。 そして自分を犠牲にしている部分があると自覚しながらも、それをやっている自分が正しいとでもいうような感覚に陥っていたと思う。 自
明日が来るのがいやで、見るものもないスマホをずっと見て、もう何回も見たドラマをずっと見て、そのうち疲れて風呂にも入らず歯も磨かず寝ている。 何が起こったら明日仕事に行かなくていいのか、それをいつも考えている。 前職を退職する前の心の状態と同じになっている。 どうしてまたこうなってしまうんだろう。 精神科医がやってるYouTubeを見てたら、楽観思考を身につけると精神疾患は良くなっていくと言っていた。 今の自分はその精神科医が言う楽観的とは正反対だと思った。 楽観的になるには
転職を考え始めて、やっと2社応募して、1社面接した。でもお祈りされた。面接官の方と喋った時に雰囲気違うかもと思った部分もあったけど、でもやっぱり不通過だと悲しい。 すでに挫けそう、でも今の会社は辞めたい。 辞めれる日、来るのかな。 なんか、疲れちゃって、もうなんかやになっちゃって、それで食べたいものを好きなだけ食べた。そしたらなんか満足して少しヘルシーなものが食べたくなった。 きっと良い解決方法では無いけど、こういうこともあるよね。人生だし。 誰かに寄り添って、何かを少し
なんだか元気が出ない。季節の変わり目だからかな。 元気が出ない、ということにまた落ち込む。 気持ちのいい朝だなぁ。 上着を着ても涼しくて、陽がキラキラと差してるけど浴びても暑くなくて、秋の朝だなぁと感じる。 散歩に行きたいような、このまま眠りたいような気持ち良さ。 現実は、仕事に行くためのJRに乗る。 毎日夜寝落ちせず風呂に入り寝る日が少し続いて、もう大丈夫だと思っていても、ふと何もできなくなる日がくる。そしてやっぱりだめだと感じる。 そんな日があってもいい、毎日完璧じゃ
自分の好きなことはなんだろうと最近考えることが増えて、でもわからずにいた。 好きなことは色々あるんだけど、「これが好き！！！」と言えるものって自分にあるのかな、無いんじゃないかな、と。 でも今日『となりの雑談』を聞いていたらなんとなくわかったような気もする。 自分の好きなものには多分共通してる部分があって、それは「気持ちがすごく伝わってくるもの」だと思った。 音楽で言えばジャズやソウル、R&B、ファンク。ミュージカルや演劇を見るのも好きだし、映画やドラマも、作り手の気持ちが伝
朝ホットコーヒーを飲めるようになって秋になったなぁと感じる。 秋の穏やかな感じが好きだなと思う。 夜の肌寒い感じとかも。 何がこんなにつらいのかわからない。 わからないのに、つらい。 考えることをやめたら楽になれるのかもしれない。 でも一刻も早くここから抜け出したいと思って、もがくように考え続けている。 何も変わらない。 コミュニケーションが苦手だなと思う。 自分は質問をしたつもりだったのだけど答えが返ってこなかった時とか。 「あれ、なんかわかりづらかったかな」「変なこと
テレビも、Netflixも、YouTubeも、見たいものがない。 何を見ようかとリモコンを操作しているうちにご飯を食べ終わる。 意味がわからない。 中学の頃、部活の友達とよくクレープを食べに行った。 9のつく日は「クレープの日」で、いくらだったか割引になるからその日を狙って行っていた。 9のつく日だって誰かが気がついたら、それがクレープ食べに行く？の意味だった。 中学生だから甘いものをいくら食べてもへっちゃらで、たまに2個買う友達もいたような気がする。 あれは、すごく青春だ
頭が痛くて辛かったがゼルダをやる手は止められなかった 睡眠時間4時間で歯医者に10時に行った すごく偉いと思った 映画は見に行けなかった なんで生きてるんだろう、と思うが 死にたいわけじゃない。 ということは 幸せになりたい、という気持ちがあるのかな 幸せになりたい気がする。 生きてて幸せだと感じられるようになりたい。 幸せだなぁとぼんやり思う毎日を過ごしたい。 なんで生きてるんだろうなんて無意味なことを考えることをやめたい。 自分を幸せにしてあげたい。 何が自分を幸せにす
ふとした時に頭に浮かぶ友だちがいる。 以前地方の劇場で働いていた時に同僚だった子で、辞めたタイミングも一緒だった。 最初は「職場で歳の近い人もあまりいないし、話せる間柄になれるといいな…」というやや自分勝手な思いから話しかけていた。 好きなものもあまり被っていなかったし、 多分学校で同じクラスだったら 「友だちって言えるほど仲良くはない」 みたいな距離感の子だったと思う。 でもデスクが隣だったこともあって、 業務の相談をしたり お菓子を分け合ったり たまに愚痴を聞き合った
ヒヤスンス、もとい、ヒヤシンス。 (参照: Over the sun) 先日互助会仲間のお友達になんと！球根をプレゼントしてもらって、育て始めました。 なんて嬉しいサプライズプレゼントだろうか。 そして植物を育てるなんて何年ぶりだろうか。 嬉しくてほぼ毎日写真に収めてはインスタに投稿しています。（笑） 今のところ毎日順調に育ってきている！ 玉ねぎみたいな球根から、中の芽(?)がぐんぐん伸びてきている！ もうすぐ咲くのかな？まだ先？？ とワクワク。 ネットで調べたら今がどう
久しぶりの三連休。 予定では1日はゆっくり家で、2日目はおでかけしてお買い物、3日目は皮膚科に行ったり用時を済ます… …だったけど、やはり予定通りにはいかず。 1日目、の前日は22時頃に家に着いたのでご飯食べたりして多分2時くらいになってたと思う。 そして起きたら14時。 ベッドの上でだらだらして録画していた思い出のマーニーを見て、Netflixでハリーポッターを見て、ひたすらだらだら過ごした。 そんなこんなでまた深夜に寝て、起きたら15時🤣 我ながらよく寝るなぁ。 2日目も
友達に会えると嬉しい。 社会人になってから新しい友達はほとんどできてない。 前職で地方にいた時、同僚と友達になったけど 転職して地元に戻ってきてしまったから、 もう全然会ってない。 学校時代の友達は 誰かが帰省したりふと声がかかったタイミングで集まるけど やっぱそんな頻繁にとはいかなくて。 そのたまにの友達と会う機会に やっぱり友達っていいなぁと思う。 昔の自分は、いつも一緒にいる友達にも気を使いまくりで。 多分相手もわかっていたと思う。 最近少しずつ自己肯定感が上がってき
