誰でもよかった、といえば大袈裟かもしれない。 でも、私の恋愛という枠にハマるハードルは、限りなく低かった。まあそれは今も低いかもしれないが。 中学2年生の頃、ネット恋愛をした。 それはそれは、楽しくて忙しなくて嵐のような恋だった。 相手に｢特別｣な好意を向けられることが嬉しくて、恋人本人そっちのけで恋愛にのめり込んだ。 誰かの｢特別｣であることは、精神安定剤でありドラッグだと思う。 恋愛をしてみたかった当時の私にとって、ドラッグにしかなり得ない。 私の恋人枠に配置された人
今日は19時に荷物が届くから、家に帰らなくては。 18時前に退勤して、いつもの帰路をのろのろ歩く。 小雨が降っていた。霧のような雨だったから、傘をさしても膝の辺りがじっとり濡れてくる。 雨は嫌いではないのだけれど、外に出るとなると絶妙に鬱陶しいものね。 郵便ポストを開けると、3箱購入で1箱無料だったコンタクトレンズが届いていた。 明日新しいコンタクトをしていこう。 玄米に十六穀米を混ぜ込んで炊き、その間に冷凍していた鶏もも肉ときのこの豆乳スープを作る。鶏もも肉も、豆乳も消費で
中学生になってから数ヶ月、いつだったか正確には覚えていないけれど、一年生の最後の頃だったような気がする。 私は違うクラスのある男の子のことが大好きだった。 そのクラスには、部活仲間もいたので立ち寄る理由もありよく顔を出していた。 初めは部活仲間が好きで好きで仕様がなかったので、彼には目もくれず。 その部活仲間から軽く話を聞く程度だった彼。かっこいいって噂のひと。 直接見てもピンと来なかったので、特になんとも思っていなかった。 ある時唐突にLINEの友達追加通知が届き、名前を
眠りから目を覚ます時間が1番辛い。 別れた現実を毎度突きつけられて、心臓がつぶれそうになる思いをする。 こんなことならもう二度と目が覚めなければいいのにと、何度も何度も思う。 夢の中なんかに出てきた日には、目覚めと同時に腹痛と吐き気でトイレに駆け込んだりする。 気軽におはようってLINEすることも、あなたの好きそうなもの見つけたよって話すことも、理由もなく連休や祝日に会う予定を立てるのも、もうできない。 水曜日、彼と恋人でいられる最後の日。 仕事が終わって、お風呂とご飯を
一昨日別れを唐突に告げられた。 でもその言葉を使わないように、けれど残酷にも離れたいの意思は曲げずに伝えようとしてきた。 あの人にとっては唐突じゃなかったのかもしれない。だけれど、理由を聞けば聞くほど後付けのようなものばかりで全く前から思っていたことのようには思えない。 「私がなにか悪いことをしたの？不機嫌になったのが嫌だった？」 「何も悪いことなんかしてないし、貴方は悪くないよ。何にも。全部俺が悪い。前みたいに貴方を想う気持ちだけで動けなくなってしまっていることが辛くて仕
性格診断をすると、10回中9回ぐらいは言われる「芸術家」 世にいう社不的な立ち位置だということを言い換えた言葉らしいと、どこかで聞いたことがある。なにかが欠落していたり、劣っていたりするサインなのだとか。 いやぁ。ちょっとわかるのが悔しい。 多分かっこいい芸術家のことを指してるわけじゃないんだろうなとは思っていたけれど。 自分の足りなさを、ソース源の分からない適当そうな性格診断で見抜かれている感じが非常に不愉快極まりない。 私は割と普通だと、ノーマルなタイプだと思って生き
ご無沙汰しております。 先日卒業制作展示会が無事に終了し、卒業認定をいただいたところです。 ここでは、卒業制作で書いたエッセイと作品の1部をお見せしたいと思います。 エッセイと絵画作品の2つを制作しました。 私が大学生最後につくりあげたのは、大好きで、大嫌いな「手」に関する作品です。 絵画作品（全88枚） 写真は1部です。 モデルを務めてくださった方には非常に喜んでいただきました。 私の作品をこんなに好きだと思ってくれる人がいるのだと心温まり、嬉しい限りです。 エッセ
小学生の頃からずっとずっとコイビトに憧れていた。 早い段階から恋愛に好奇心を抱き、恋愛小説から漫画まで読み漁っていた私。 いつしか私にも、あの漫画の世界の主人公のような存在になる時が来るのだと、信じて疑わなかった。 家族以外の人に愛されるという感覚は、どんなものなんだろうかと。 そう思い続けて中学生になった私に、初めての恋人ができた。 厳密に言うと、初めて‘きちんと’お付き合いをした人、である。 同じ部活で仲良くなった同級生の「女の子」だった。 私は極めて異性愛者
就活始める前頃から、ずっとずっと｢いいな｣｢入りたいな｣と思っていた大本命の会社。 こんなにも早く、その道は静かに幕を閉じた。 熱意すら伝える暇もなく。 OB訪問もしてインターンにも参加して、あんなに思いがあった分、反動で辛くて仕方ない。 Twitterを見ていると｢内定貰いました！｣｢第1志望の御社の最終面接！｣のツイートが飛び交っている。 見なきゃいいのに。就活は情報戦とかいうからさ。 あんなにも輝かしい就活生がいて、トントン拍子に事が進んでいるのに。私ときたら
自分が嫌いだ、と思っていると安心する。 自分が先に否定してやれば、誰に否定されても大丈夫な気がする。 最強の保身であり、最悪な癖だと思う。 究極の謙虚でいれば、自分を必要以上に卑下すれば、誰も私のことをそれ以上陥れようとはしない。 他者の言葉から、自分を守れる。 人よりも言葉に敏感なくせに、言葉をぞんざいに扱っていた頃。 昔話ではなく、本当につい最近までの話。 親も、兄弟も、友達も、恋人も、先生も、みんな傷つけてしまったことがある。 全て自分の言葉のせい。 頭で考え
これは、とある大学生の就活に関するただの愚痴短編集だと思ってください。 就活をしていると、必然的に自分と向き合わされる。 なんだ自己分析って。人様に自慢できるようなモノは何も無いですよ、と死ぬほどわからされる時間である。 私は優しい人間なんです、だから雇ってください。大した学歴もないですが。特に何も成し遂げてもいませんが。 鬼滅の刃に出てくる炭治郎のような、執念もありません。あ、あそこまで優しい人間でもありません。 いや誰が欲しいねん、こんな人間。と、迫り来る就活解禁日
｢ヘリに丸太を埋めたながい階段を、小さな女の子が母親に手をひかれてのぼってくるのがみえた。四歳くらいだろうか。ー 私もあんなふうだったのだ、と綾は思った。ー いまだって、あのころとさして変わりはないのに、誰もそうは思ってくれないのだ、と、思った。｣（江國香織『薔薇の木 枇杷の木 檸檬の木』より） ｢どこからが大人で、どこまでが子どもなんだろう｣ 大人と子どもの境界線について、20回目の誕生日を迎えても、未だ答えが出せずにいる。 義務教育を終えたら大人。選挙権を得たら大人
