ゆう
最近考えていることを書き残しておく
昨年末頃から本格的に英語の学習をし始めた、いわゆる「学び直し」というやつだ。 元々英語が苦手な私にとっては、毎日英語の教材を開くということですらかなり苦痛ではあったが今ではだいぶ習慣化されており、英語の勉強を開始すること自体のハードルはかなり下がっている。 そもそもなぜ英語の学び直しをしようと思い立ったのかを書き残しておこうと思う。私のモチベが下がってきた時に見直し、改めて目標を再確認するためだ。 IT系の仕事をしているが、いかんせんドキュメントの類は英語で書かれているこ
暑い日が続き、なかなかに体力が削られています。 外出の予定が続いたり、数年ぶりに週1出社したり、暑いのになんでこんなに家を出なくちゃいけないんだろうと自問自答する日々。 四季の中で圧倒的に夏が苦手でとにかく暑いのがだめ。 寒い方が全然マシだと思っている。汗をかくことが嫌いすぎる。 夏と言えばBBQやビアガーデンなど屋外で飲むというのが醍醐味だという人が一定数存在するが私は本当に苦手で、そういう行事には一切参加しない。なぜ快適な屋内で飲むという選択肢があるのにわざわざ外で、
タイトルの通り、最近仕事で上司に褒めてもらえることが多く俄然やる気が出ている。社会人にもなって褒められて嬉しいをモチベに働くのはいかがなものかと思うが、やはり人間はいくつになっても褒められたいと思って生きているのではないだろうか。 上司とはかなり良好な関係を築いていて、雑談やちょっとした人生相談までする仲である。上司は真摯に話を聞いてくれるがものすごく重く受け止めるるわけではなく、ほどよく茶化して聞いてくれる。これは人によると思うが私にはとても合っている。重く受け止めてほし
アウトプットする場所を増やしてみたよ。 まだアウトプットすることは怖いけど、自分の成長のために機会を増やしていく。
4月末に色々なことがひと段落したので今月いっぱいまでたくさん本を読むぞと決めていたのに全然読めなかった。仕事でずっと文字を見ていたせいもあると思う。あまりにも仕事で文字を読みすぎると業後読書ができなくなるらしい。難儀なものである。 今月は残業もそこそこしたのでとても疲れた。余裕がなくなるとミスも増える。反省ばかりの日々だ。 最近読んだ本を簡単にまとめてみる。どれも面白かったのでこういう系統が好きならこの本がおすすめ！とかあれば教えてください。 面白かった！！この人の短篇集が
資格受験がひと段落し、趣味に全力を注ぐ一週間を過ごしてました。 GWが始まり、予定が多いものの読書や自己学習の時間を作っていきたい。 さて、自由な時間もできたので積読を消化しようと思っていたのだが「ぜひ読んでみて」と勧められた本を購入し先に読んでしまった。 とても良い本だったので紹介したい。 村山由佳さんの「風は西から」という本。 読むとすぐにわかるのだが、実在する某飲食店で実際に起きたことをモチーフ（？）にしている作品。読んでいてとても胸が痛み苦しくなって読み進める手を
在宅で人とあまり接点がなく、休日も一人で趣味に没頭しているので他者とどう関わっていいかが年々わからなくなる。相手の気持ちがわからなくなる。そして、他者へ高慢になる。 自分の世界が明確になりすぎて、柔軟性が皆無になっている。少しでも他者が自分の世界に入ろうとすると攻撃的になってしまう。 これは一種の防衛本能なのだろうか。 しかし、これはあまりにも生きづらい。 自分の世界には介入されたくない、しかし、人とのかかわりを求めてしまうときもある。なんともわがままである。 他者との関
先日まで尋常じゃないくらいの希死念慮におそわれ死にかけていた話。 元々希死念慮はずっと抱いている人間であり、それについて以下の記事でも触れています。 特に何かあったわけでもなく、自殺願望があるわけでもなく。でも尋常じゃないくらい死にたいと思うのだ。 明確な理由なく死にたいと思うことは異常なのだろうか。それとも口に出さないだけで大多数の人間が抱いている感情なのだろうか。 自身が日々、希死念慮を抱いているということが当たり前なのでちょっとやそっとでは別に何ともない。私にとって
年が明けてまだそんなに経っていないのに漠然と疲れてしまった。 具体的に何がとかはない、漠然とただなんとなく疲れたのだ。 新年のスタートから頑張りすぎてしまったわけではないと思うが、何も手につかなくなってしまった。 ストレスも特にないし、忙しいわけでもない。何かに漠然と疲れている。 「何」がわからないことが地味にストレスになっている。 漠然と言っているだけあって、いくら考えてもわからない。わからないからどうしようもない。ただただ日に日に疲れがたまっていくだけなのだ。 余計な
1年あっという間でした。 気がついたらもう今年最終日。 だからといって何が変わるわけでもないが、気持ちを切り替える、なにか新しいことを始める「きっかけ」としては良い日ではある。 今年1年間で自分自身成長した実感はあるし、プライベートも充実し楽しかった自覚もある。 それはそれとして、反省点もある。 後悔はあまりないが、反省点を活かし来年もより充実した1年にしたい。 具体的な目標などは年明けてから、また。 とりあえず残り数時間、ゆっくり過ごします。
自分は自分で、人に左右されずに生きていきたい そう思って生きてはいるが、実際問題これを実現するのはかなり難しい。 人は多かれ少なかれ環境や周りの人間に左右されてしまうのかもしれない。 私は自分の価値観や目標、願い、好きなことなど「自分」をとても大事にして生きている。もちろん決して人に自分の価値観を押し付けることはしないようにと心掛けている。 だからこそ、人に左右されず自分は自分と強く、自由に生きていきたいと思っていた。 ただ、ここ1,2年はやはり周りの人間や環境が大事な
やりたいことが多くあるのに、何もできてないと日々実感してます。 そもそも要領がいい人間じゃないので仕方ない部分は多少なりともあるのかもしれないが、やっぱりやりたいことを全部やりたいという欲求が絶えずある。 要領が悪いということを大前提に、何なら改善できるか考えてた時にやはり時間をより上手に使うことなのではないかと考える。 じゃ、時間の使い方を改善しよう！と思い立っても何をすればいんだとさまよってしまった。 やりたいことと、自分のキャパ、時間、すべてのバランスをうまく保つこ
資格勉強ちゃんと再開して、受験申込もし自分を追い込みはじめました。 色々なことに余裕がなくて、焦って、から回って、どんどん悪い方向に思考回路が働いていく。そんな日々から抜け出せず、かといって努力もできず。そんな自分に定期的に嫌気がさします。行動する、継続する、それだけである程度は良い方向に進めるだろうに。それだけすらできない。 なんでこんなに不安定で思考が悪い方向に進んでしまうのか、それは漠然と色々なことに不安を抱いているからなのではと最近は思う。 やれ、老後までに2000
最近、語彙力が欲しいと思う機会が増えた。 もとより思ってはいたがここ数カ月は特にそう思う。 そういう機会があったからというわけではあるが、何せ昔からの悩みでもある。 つい、同じような言い回しをしてしまったり微妙なニュアンスの違いをうまく伝えられなかったり。 この感情を表現するにはもっと良い言葉があるはずなのに！！と思いながらも使い古された言葉を使ってしまう。 もちろん安易に難しい言葉を使えばいいというわけではない。 相手に伝わらなければ言葉というのは意味をなさないのだ。 た
7月振り返ります。 学習 色々なことが落ち着いてきたので少しずつ生活リズムが整ってきた。 まだムラがあるけど、資格勉強もできているので次は読書や英語の時間も戻していきたい。 読書 7月は全く読めなかった、、、読み途中なものを8月中に絶対に読み切りたい。面白いのに読む体力がない。 その他 色々なことが落ち着いてきて、少しは作業できる心のゆとりができてきたので再開していきたい習慣がたくさん。とりあえず年内に資格受験するぞ！ 総括 切り替えてしっかり頑張るぞ～！ っ
6月の振り返りは割愛させてください。。。 忙しすぎて特に振り返ることもないので
