オオタケソラ
日が照る夏、心惹かれる瞬間は風ではためく薄い布たち
帰って何もする気が起きず、お風呂にも入らずそのまま眠ってしまった。ベッドから起き上がることができない日が続き、今日も朝ごはんを食べ損ねた。そんな堕落した日々を重ねていってなにがあるのか。光を追いかけている身でも、光なんてそこにはなかった。あたし、どうやって生きていくんだろう。他人事のように思っていた。予定を組むのが最近疲れる。カレンダーを見て、本当に来るのか来ないのかわからない明日を、１秒先の未来を、来ると信じて疑わないフリをするのが死にたくなるほどにしんどい。情報量が多いと
今日の11：30。外を歩きながら、久々に身体がふらっとするな、と感じた。冬から春に向けて体調がかなり良くなっていることに油断していたのかもしれない。 ここ数日、ろくに食べてなかった。食べることができなかった。昨日、久しぶりにゼリーを口にした。今日も。それで、昨年の今頃、ゼリーかメイバランスに頼りまくっていたのを思い出した。友達と会うときも、ご飯を済ませたと嘘をつき、同じように一食分の量を食べられないことが悔しくて恥ずかしくて、必死に誤魔化していた。またそんな日常が戻ってきたら
お久しぶり…すぎますね。 遅れてしまいましたが、あけましておめでとうございます。 調子はいかがですか、私はなんとかやってます。 なんとかってところが怪しいですが ふと、頭の中を整理したくなってnoteを開いた。ここの日記は自分のことを遠慮なく綴れるのでとても好きです 昨年のことを振り返っていた。いつになっても過去に振り回されることから逃れられない自分が嫌になるけれど未来を見てばかりいても疲れてしまうので、、、ね。主に悩みのタネは人間関係にあるわけなのだけれども、、 昨年
昼間に、最近のことを少しまとめようと思っていたら大切な日だと思い出してそちらを先にまとめたので、違う枠で綴ろうと思います。 近況。いつからのことを書こうかな。前回は、１ヶ月と少し、前だったかな？ 最近のストレスはやはり、お金のこと。同居人さんとの生活は、育ってきた環境、お互いの活動時間、ほとんど違っていて当たり前で、それは別に悪いことではなくて。それでも、どれだけ価値観が違っていたとしても、お金にだけはしっかりして欲しかった。私が今、公共料金と家賃を管理して立て替えて、半
さっき、なんとなくnoteを書こう。と、ふと思ったわけですが、今日はとても大切な日でした 昨年の今日は、叔母がちょいちょい時間があればあたしの様子を心配して会いに来てくれていたうちのいちにちで、母もお休みだった日。初めて、嘔吐恐怖症であることを父母に伝えた。それが今、苦しんでいる症状に繋がっていることを知ったということを伝えた。いちばん泣いた。叔母や母を泣かせてしまった。忘れてはいけない日です これは、次の日に書いた文章。心に留めておけなくてなんでも文章にすることが救いだ
ただいま、PM10:00 そろそろ寝なくては〜。夜遅くまで起きていても、いいことなんてひとつもない。昨日がいい例 金曜から地元に帰り、昨日月曜日、午後の特急で横浜へ戻った。学校へ寄って印刷作業をしてからやっとPM8:00過ぎた頃、帰宅。同居人さんはバイトらしく留守だった。疲れ果てて帰ってすぐに目についたのが、出し忘れたであろう可燃ごみ。まあ、仕方ない、金曜に出そう。洗面所へ向かったら、なんじゃこれはジャングルなのか。脱衣所が洗濯物だらけ。そこには、あたしの部屋に置いてあるボ
さっき、旅から戻りました。ただいま。 実は昨日、27日の昼過ぎから、 せっせとリュックに物を詰めて、旅に出ました。プチひとり旅。現実逃避行。 26日と27日の狭間の時間帯に、こんなに病んでいては危ない、ぶち壊れる前にどうにかしよう。と思いついたのが、気分転換にどこかへ泊まりに行くこと。隅田川沿いにあるホテル。ドミトリーの２段ベッド。2,700円ほど。ふむふむ、悪くない。と、思い真夜中にネットで予約をした。行ってみたら、思っていたよりもカプセルで、食べ物もジャンクなものが
昼過ぎ、納豆と卵とじゃがりこを食べたら少し食べすぎた、苦しいな 最近ずっと文章を書くことが減っていたけれど、やはり戻ってまいりました、好きです、自分の文章が。自分の生み出したもの、自分くらいは愛さなきゃね、 昨日、昼間に眠りすぎたからと、さすがに27時まで起きていたのはまずかったかな。今日起きて時計を見たら、10時前。やらかした。まず、8時までのゴミ出し、9時からのオンライン授業。11時から学校での印刷作業。洗い物も溜まっているし、ご飯も炊かなくてはいけないし、、、。結局
昨日までの日々の回想 少しずつ遡るように綴ります 昨日、20時に副都心線の新宿三丁目駅のホームで父母に「合格をいただきました」と、電話を入れた。ASOBISYSTEMという芸能事務所のオーディションに受かった。事務所の方から合格のお電話を頂いたとき、本当にとても嬉しかったよ。倍率も合格率も知らなかったけれど、好きな女優さんやモデルさんと同じ事務所に入れるなんて。と、小学生の頃、一度は夢を見ていた芸能界という世界に近づけたことに少し舞い上がりすぎていて、自分の未来を慎重に考え
ひとりで抱え込みきれないものを抱えて苦しんでいる、はじめまして。のあなたへ届いて欲しいと思ってこの文章を綴ります 今年６月、うつ病・パニック障害と診断されました。でも、診断書を渡されたからといって、受け取った日からうつ病になったわけでもないからショックはなくて。そして、診断されたからといって世の中が急に優しくなってくれるわけでもない(医療費はお財布にやさしくなります)。もっと周りの人たちへ言いたいのは、私は変わらず私です。ということです 昨年の７月、高３の夏、体調を崩しが
久しぶりにnoteを開いた。 しばらく更新していない。 何を書けばいいのかわからなくなってしまって 毎日つけているアナログ版「共病日記」を見ながら４月からを振り返ってみる。そうする意味はあるのか、、、多分ない。自分でペラペラめくって振り返ればいい話。だけど、しばらく更新がされていなくてそのまま自然消滅、、が嫌だからでしかない。そして今週末は時間がありすぎるので ４月頭に、引っ越しをして、入学して、一人暮らしが始まったわけです。 ひとりになって２日目に、精神的に崩れて大泣き
1231エチゾラム服用💊 2100エチゾラム服用💊 セルトラリン７日目💊 大晦日、今日も随分とのんびりしすぎた気がするなぁ。気分的にも身体的にも起きてるの少しつらいな〜って思って寝てばかり。あと食べたくてもなかなか食べられないのがつらい。お腹が空いてるのに飲み込めなかったり、食べようと思って準備をすると食べたくなくなったり…。自分でも、食べられるタイミングと量がわからなくて戸惑う。不安になる。こんな日々いつまで続くんだろうか…と。 このまえお知らせした通りnoteの共
うぅ〜今日もどこかダメ〜！！ 0948エチゾラム服用💊 1548エチゾラム服用💊 徒歩圏内で買い物に行ったり、郵便局へ行ったり、用事は済ませたけど横になってる時間が長かったなぁ。ずっと気分が晴れず重だるい(不安のせい)、頭がふらふらしてはっきりしない(薬のせいかもしれない)。 それでも今日は3食しっかり食べられたのでよし。 このことをなにも知らない人から受験と進路についていろいろ訊かれたり、痩せたことについて訊かれたりするのは仕方ないけれど辛いしストレスになるね…。
0957エチゾラム服用💊 1748エチゾラム服用💊 やっぱり不安はまだ来る！ あと今日もぐだぐだしてしまった。年末ってこんなもんだろ！って感じで。いつもだけど。 セルトラリン５日目💊ちゃんと飲んでるけど今のとこ効果わからんね。 そしてもう眠いから寝る！(寝てばかり)過眠症なんかな本当に。不眠症ばりに眠れない人だったのに。 またあしたね。
0802エチゾラム服用💊 今日は朝から体がご機嫌ななめです。欠伸をすると気持ちが悪い。 結構今日はずっと寝てたなぁ…夕方に少し郵便局に外に出たくらい。過眠。 1634エチゾラム服用💊 空腹感はあるのに喉を通らないくて、食欲もない。 今日はなんだか調子悪いなぁ。 今日は父の誕生日だったので、かわいらしいもの好きな父にちょっとしたプレゼントを贈った。喜んでもらえた、良かった。 今日寝てたのにまだ眠れるよ。セルトラリン４日目💊飲んで寝よう。 またあしたね。
