社会には不適合です

お久しぶり…すぎますね。
遅れてしまいましたが、あけましておめでとうございます。
調子はいかがですか、私はなんとかやってます。
なんとかってところが怪しいですが

ふと、頭の中を整理したくなってnoteを開いた。ここの日記は自分のことを遠慮なく綴れるのでとても好きです

昨年のことを振り返っていた。いつになっても過去に振り回されることから逃れられない自分が嫌になるけれど未来を見てばかりいても疲れてしまうので、、、ね。主に悩みのタネは人間関係にあるわけなのだけれども、、

昨年は長い時間付き合ってきた人たちとの関係をぶち壊しまくった記憶しかない。割と、小さい頃から諍いは嫌いだったので、なるべく避けてきたし、どこかのグループだけに属することもしなかったし、お昼も休み時間も自分の席で過ごすような子どもだった。小学生の頃は本さえあればよかった。中学でもあまり目立つようなことも度が過ぎることもせず、平穏に過ごしたいと思い、１匹オオカミでも別に友人がいないわけでもなかったので困らなかった。寧ろ、面倒なことに巻き込まれにくい場所にいたので楽だった。これはあまり大きな声では言えないことだけれど、小中と、周りの同級生たちが見てるこちらが恥ずかしくなるくらい幼く見えて仕方がなかった。だいたいこの言葉を選んでおけば問題ないとか、自分のノリのモードを相手や場所によって変えたり、そんなことをしていた気がする。嫌な子どもですね…本当に

そんなわけであまり人と衝突したことがなくて、うまくやっているつもりでいたけれど、そう簡単にもいかなくなってしまったようです。自分の精神状態が悪かったこともあるけれど…。小中と仲が良かった子に言われた一言でひどく傷つき、その日にカッターで自傷行為をして次の日に精神科へ駆け込むことになった。その日以降、一度だけその子と会ったが、なかなか前のように心を開くことができず、一緒にいることにストレスを感じてしまうようになった。それからは半年ほど会っていない。以前書いたように４年間片想いをしていた相手には思わせぶりなことだけされて呆気なく電話で関係が壊れた。保育所から仲が良かった同居人とは、こちらが一方的にムリと判断したわけだが、主にお金のことで精神的に負担が大きくなり、いい関係が続けられなくなって、今月、同居を解消した。今は私が同居人の姉と入れ替わりで家を出て引っ越しをして、ひとり暮らしをしている。、１年間のうちに、３度も引っ越しをしました。自分でもかなりこんな自分にがっかりする

これらは大きいことだったけれど、小さいことをあげると、キリがない気がする。全てが病気のせいではないけれど、うつ病になって精神的に不安定になりがちになってから、他人を許容できる範囲が狭くなってしまったと自覚している。でも、自分の心に抗おうとしても、自分と相手、さらに言えば家族まで苦しめることになるとわかっているから、ムリに周りに合わせることもしなくなった。協調性を失った気がする。気を遣いすぎて気疲れすることはたくさんあるけれど、そういう場面を避けるようになった。良いのやら悪いのやら

そのことを今日も考えてしまっていた。気になってしまい何度やっても可能性が大と出てくるソシオパス診断にも嫌になる、、、。小さい頃の方が社会性があったよ。内側と外側、両方からくる刺激にうまく対応する術が欲しい。2022年、今年の目標は、泣いてもめげないこと。です
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