朝型が夜型になりつつある

昼過ぎ、納豆と卵とじゃがりこを食べたら少し食べすぎた、苦しいな

最近ずっと文章を書くことが減っていたけれど、やはり戻ってまいりました、好きです、自分の文章が。自分の生み出したもの、自分くらいは愛さなきゃね、

昨日、昼間に眠りすぎたからと、さすがに27時まで起きていたのはまずかったかな。今日起きて時計を見たら、10時前。やらかした。まず、8時までのゴミ出し、9時からのオンライン授業。11時から学校での印刷作業。洗い物も溜まっているし、ご飯も炊かなくてはいけないし、、、。結局、今のところ達成できたのは印刷作業。あたしは今日、初めて同居人さんがゴミ出しをしてくれた痕跡を目撃した。お礼のLINEをすぐに入れた。オンライン授業は欠席となった。父母、先生、ごめんね。　

13時前、帰宅。温玉を作ろうとして、レンジの中で爆発させた。これでn回目。ここ数日、昨日からは余計に脆くなっている心が音を立てて割れた。のかと思うような爆発音だった。いや、一緒に儚く散り散りになったに違いない。

大きな箱をにぎゅうぎゅうにあたしの人生を詰めなくては、受け取ってくれた人に失礼なのでたくさん書きます。隅々まで。興味が全くない人は、これを読んでいないと思うので、別に興味ないと思うけど。の、考えはここでは、なしにします。箱ばかり大きくて、中身スカスカのプレゼントなんて味気ないでしょう？

昨日、大好きな枝監督のショートフィルムを観に映画館へ行った。正直、あまりよくわからなかった。いや、わかりすぎたのかもしれない。言葉にせずに伝えようとしているものが、途中でわかってしまったのか、わかりきっていたのか、ラストシーンでさえあまり響かなかった。少し違うことをしようとした彼女の努力は伝わった。と言ったら上からかもしれないけれど、敬意を持って感想を述べています。ネタバレはしないので、ぜひ劇場でご覧ください。

そして、その帰り道。どこか遠くへ行って帰れなくなればいいのに。なんて、思った。Googleマップを開いて、どこにいこうか。夜の東京タワーを見に行くのもいいし、海なんていいな、このまままっすぐ行けば新宿、池袋だな。なんて、考えている間に家の最寄り駅で電車が止まって、小心者のあたしは普通に降りてしまった。結局少しは遠回りをしたものの、家を出て３時間後には帰宅していた。その家までの道を歩きながら、そういえば今日たぶん１回も笑っていないな。と、気付いた。「愛想笑い」の真ん中ふたつの文字から生まれたあたしである(由来は全く違う)。愛想だけは小さい頃からよかった。　

心から笑えるなんてこと、ひとりで家にいて、ないじゃん。と、思った。大好きなお笑い番組を観るには、テレビが必要だが、あたしの部屋にはテレビがない。最近、お笑い番組、多くない？実家に帰省する楽しみのひとつになっている。M-1も見たかったよ。空気階段見たかった。はぁ。

じゃがりこ が好き。と、母に伝えてから、山ほどのじゃがりこが届く。自分のことを凝り性だと思っていたけれど、凝り性になるように育てられたに違いない。食べきれなくて、こっそりお裾分けをしている。いくら好きでも、こんなに食べられません。ごめんなさい。

生理前って、いつから前になるの？？と、思って検索をかけたら3〜10日前のことらしい。では、１ヶ月の半分は、生理、PMSに悩まされることになる。ほう。もうそれって、ずっと生理前ってことにならない？毎回遅れてやってくるあたしはどうなるんだ？ここ最近の、常にある眠気、だるさ、肩凝り、嫌だ、無理、嫌い、死にたい、は、何？ひとりでいたいくせに、寂しいのはなんで？全部投げ出したくなるのはなぜ？と、ぐるぐる考えてはまた眠りの堕落した日々ね。もう慣れてきたよ。そろそろぶち壊れてもおかしくないな、ともわかったきたよ。でも、阻止の仕方がわからない。壊れたら壊れたで仕方ない。全てにおいて宿命がある、のだ。受け入れてやる。仲良くしてやる。自分と手を繋ぐ。しょうがないやつだな。

最近は、「死ぬまでにやりたい100のコト」リストの作成をしている。生き急いでるわけではないし、長生きしたいわけでもないし、達成しないと死なないとか、そういうふうにも思ってない。暇つぶしといえば暇つぶし。

もうつかれた。また眠い。最近は自分の体が嫌いです。いつも自滅しようとするので。