凪のない人生

昼間に、最近のことを少しまとめようと思っていたら大切な日だと思い出してそちらを先にまとめたので、違う枠で綴ろうと思います。

近況。いつからのことを書こうかな。前回は、１ヶ月と少し、前だったかな？

最近のストレスはやはり、お金のこと。同居人さんとの生活は、育ってきた環境、お互いの活動時間、ほとんど違っていて当たり前で、それは別に悪いことではなくて。それでも、どれだけ価値観が違っていたとしても、お金にだけはしっかりして欲しかった。私が今、公共料金と家賃を管理して立て替えて、半分がこの値段なのでください。と、いう形。それでも、いつまでもお金を渡してもらえない…という状況。長いときで３ヶ月後に立て替えた分の水道代が返ってきたかな。と、いう感じ。１０月末の家賃の振り込みもできていなかった話をしたけれど、そのあと半分渡してあるはずなのにもう半分(同居人さん持ちの分)も、今手持ちのお金がないから払ってほしいと頼まれ、もう半分(次の月の分になった)のお金を渡した。

それで、支払いが済んだのはよかったのだけれど、SNSを見てみるとライブに行ったりお出かけをしたり…さらには荷物がたくさん届いたり…と、生活よりも趣味にお金をかけて、お金がないから払っておいて。とか、建て替えが増える。みたいなことが多くてそれでいつ返ってくるかもわからない。

あたしは、体調を管理するのがやっとで、実際できていない部分もたくさんあるのだけど、バイトもできないから無収入…。それなのに、バイトをしている同居人さんや周りの同年代の友人と、同じ生活水準で考えられると少し悲しくなる。金銭感覚の違いに、落ち込んで、こんな自分に情けなくなる。

今月の頭に帰省した際、父母にひとり暮らしに戻りたい。と伝えた。そもそも、ふたり暮らしを決めたのも、あたしと同居人さんで決めたことで、それをやめるもやめないも、ふたりで決めたことなら仕方ない。と、言ってもらえた。今日は、内見に行ってみたけれど、実際にお引越しするとなると、2月から3月くらいになるかな。とりあえず、不動産屋さんに条件を伝えてお家を探してもらっています。とにかく、今住んでいる家を出ることにした。１年の間に３回もお引っ越しを経験するとは思ってなかった。家族はもっと想定外だったし、困らせてしまったと思う。

母に、なにかしら事が起きていないといられない人なんだね。そういう人なんだね、大変だわ。と、言われた。たしかに、４月からを振り返るとどれだけの話し合いが行われてきたのだろうと、思う…。

最近の体調。
涙はやっぱり出なくて、常に眠いのは１ヶ月経っても同じ。変わったことは、味覚が少しおかしくなる、味覚低下が度々あることと、感情がさらに感じにくくなっていて心の動きが小さくなっていると気づいたこと。

物事の優先順位がつけられなくて、一気にやろうとしてなにひとつ上手くいかずに壊れてしまったり、他人といると気を張りすぎて体力のキャパを超えてしまったり、心のキャパを超えてしまったり…。

12/10、本当に久しぶりに発作が起きて電車を降りた。神奈川へ引っ越してから、発作は何度かあったものの、電車を降りたことはなかったので、今でもいつ起こるかわからないことと、自分の体をまだ管理できていないことに少しがっかりした。

味覚低下で食欲がなく、また体重は少し落ちた。朝型だった体が、リズムを崩し始めた。夜、胃が痛すぎて眠れない日が増えた。ひとりでいる時間が憂鬱になりやすいのに、他人といると気疲れしてしまう。

壊れてしまう前に、なんとか１週間後実家へ冬休み帰省したい…、、、