2023年4月下旬 正直落ちてる。 誰と関わることもしんどくて、 仕事も全然やる気が起きない。 生命エネルギーが本当に停滞してて、 家事を淡々とこなしてみたり、 筋トレしてみたり、 切り返し地点になるかな？と思いつつ トライしてみても その気分の変化は上辺だけで、、、。 気分の低迷に抗うことも疲れたし、 低迷状態のまま止まることもしんどい。 仕事を休んでも罪悪感。 出勤しても気分は重い。 何をやってもとにかくしんどい。 そんな状態でも、 今の少しの回
昔から、秋は苦手。 真夏の生ぬるい風からひんやりとした風に変わる頃。 いつも虚しくなったり、寂しくなったり、気分が落ちる。 数年前に前世の影響と発覚して、少し癒されて 「秋が心地いいー！！」って思える日も増えたけど… それでも、やっぱり気分が落ちた今日。 2年前の9月末から年末までしていた派遣の仕事。 30分かけて職場まで歩いてた、その時の夜風を思い出した。 当時は、元カレと仲直りして復縁を望んでいた時期だった。 それが苦しくて苦して、期待するからしんどい、だか
今年の初夏くらいから、 もう『ご自愛』についてセッションで話すことも 終わらせていきたいと感じていた。 それがすごくキーだったみたいで、 私の進行段階(レベル)が変わってきているサインだった。 もう一つ。 これは私の性質として初期の頃からずっとだけど、 私は「ただ慰めてほしい、ただ受け入れてほしい、ただ話を聞いて欲しい」という方の相手をするのが嫌いだ。 私は本質的なことを話したい。 本気で変わりたいと思っている人だけ来てください と初期の頃から言っていた。 それは本
こんなにも自分が ｢愛があること｣｢愛がないこと｣に うるさい人間だとは思わなかった。 それはシンプルに、 ｢気持ちがあること｣｢気持ちがないこと｣とも 言い換えれる。 ｢愛がないのならやるな｣ ｢気持ちがないのなら帰れ｣ ｢パッションがない時にするな｣ ｢愛が湧き出る行動をとれ(ご自愛しろ)｣ 最近、 わたしはより俯瞰的に物事が見えてきたみたいで ｢愛の循環｣についてよく見える。 愛を受け取っているだけでも上手くいかないし、 愛を注いでるだけでも上手くいかな
私は、断然クレジット派だったんだけど、 どうも使いすぎてしまうなと現金生活を 送ってみた。 それで分かったのが、 現金ってすごく重い。 支払うことに重みがある。 銀行振込にしろ、 キャリア決済にしろ クレジット支払いにしろ、 どうも数字の違いしかなくて お金を使った感覚が薄い。 で、 お金って本当に愛なんだなと体感していた ここ数ヶ月、 愛を感じたいという意味で 現金に触れたいって気持ちが湧いてきた。 お金を使ってしまう罪悪感 って現金支払いの方が重い。 だか
昨日ね、 またまた明らかになったことがあった。 つい先日の双子座満月の日に ｢私は外ではなく内々の人達にパッションが湧くんだ！｣ と気づいてから、 (↓詳しくはインスタに書いたよ👶🏻) じゃぁ、友達にむけて発信してるつもりで 書けばいいんやな〜と思ってた矢先。 一向に｢書きたい欲｣が湧かない😂 何でかな〜と思ってた...。 ｢“どうせ自分には無理だろな” と思ってることをやるみたいよ。｣ というシンクロメッセージ。 恋愛やパートナーシップのことの気づきや
この2年、 「人気者になりたい、ファンが欲しい」と SNSで自己開示を頑張ってきた。 だけど、 続けていると見えてきたこと。 通りすがりの閉ざされた心のお客さまへの 私の興味のなさ。 その反面、 頼まれてもいないのに 占ってしまったり分析してしまう、 親しい身近な人達への私の熱量。 この感情だけで見たら真逆の反応が めちゃくちゃヒントだった。 『私、ファンじゃなくて 友達レベルで密な関係性が欲しいんだなと思った』 1回きりのセッションとかじゃなくて、 一緒にそれぞ
今日は師匠と飲みに行ってきた🤤❤️ 師匠から購入したアンダラクリスタル。 きれい🤤🤤🤤 買ってよかった！！！✨ 今日たくさん話して たくさん、、色んなことが響いてる。 だけど一番繋がったことは…。 私、 感性とか、アーティスティックとか、 直感とか、受容することとか、、 そう言ったのに抵抗あるなと思った。 「絵を描きたい、好きだけど下手だしな。」と思って、 小学生の頃みたいにまた描きたいと思ってたのに 中々トライできなかったり。 度々、自
発信のことを考えると、自分に集中して自己満で発信するっていう意識が難しい🤦♀️🤦♀️自己満足度が高すぎて周りのことなんてどぅっでもいい！て思いたいな〜。
立て続けに感じた不快感と苛立ち。 何かなと思って探ってみたら 己のパワーを信じていないこと 己を無下にしていること 「私には力がありません。」 そんな意識を感じたときすごく腹が立った。 きっと魂の怒りなんだろうね。 力(パワー)がないなんて 真実じゃないからなんだろうね。 「親に迷惑かけないように」 「心配かけないように」 「大学まで行かせてもらったのに 好きなことさせてもらうのに頭下げた」 「○○するのに親に許可をもらう」 一見
｢興味はあるけど申し込みがめんどくさい。｣ ｢頼りたいけど頼めない。｣ ｢利用したいけど申し込みできない。｣ そんか矛盾した気持ちがあるとき、 昔は｢面倒くさがりな私だから｣ ｢行動力ないから｣と雑に片付けてた。 だけど、 潜在意識を学んで 自己対話の大切さに気づいたとき、 ぜーーーっんぶ、 ちゃんと理由があると気づいた。 ｢めんどくさい｣にも理由がある。 ｢頼れない、頼りたくない｣にも理由がある。 ｢申し込みできない｣にも理由がある。 一つ一つにちゃ
昨日もさ、 どんな風に、何を、発信していこうって めっちゃ考えてた😂 素直に正直に私が発信したいことだけを 発信したい。 だけど、 そうなってくると自分事や他人事、 趣味やビジネス、色んなことを発信したくなるから 投稿がグチャグチャになる。 恋愛だけ、ビジネスだけ、 限定的に投稿した方がまとまりがでてスッキリするし、 受けもいい、フォロワーも伸びるよね。 だけど、 そうすると発信が止まっちゃう、 私が発信したいことはいつも流動的。 「数字を追いかけない世界
2022,3,20に、 約2年書き続けたInstagramのアカウントを消した。 noteもTwitterもほかのSNSも全部消した。 またゼロから。 まっさらなとこからスタート。 そこで、次はどう発信しようって すごく考えてる。 お世話なになっている飲食店で セッションをさせてもらえる事になったの機に、 お店専用のアカウントを作った。(インスタ) お店のPOPを見て インスタに飛んでもらうことを想定して 「敬語で書こう。」 「お店でのセッション風景を載せ
今日生理になった。 生理になって30分後痛みが酷くなってきたから 痛み止めを飲んだ。 それでも痛みは消えなくて、 体を緩ませるためにお風呂に浸かった。 それでも痛みは激しくなる一方。 生理痛に効くヒーリング音楽も効かなかった。 2時間前に薬を飲んだばっかりだから、 また飲むのは嫌だった。 彼氏にすがろうと思ったけど、 「すがったところで何になる」と一旦とどまって もう一度薬を飲むことにした。 それでも効くまでに少し時間はかかるから 結局彼に電話
○○さんと会うと蕁麻疹が出る。 職場で働いてると蕁麻疹が出る。 肌荒れが酷くなった。 またアレルギーが出た。 昔から肌は弱かったけど、この半年くらい特にひどい。 愚直に不調として出てしまう🤦♀️ そのサインを受け取るたびに、 「なんのサインなんだろう」って答えを探す。 で、自分でカードを引いたりすると 定まらないカード結果でまた迷子になる。 「もうわからん！！！」スッキリしないから さらに嫌な気分になる。 で、「結局私がどうしたいかよな」に戻る。 そしたら
