付き合うのが向いてない vol.02

おはよう。
ちょっと疲れが溜まっていて
情緒がおかしなアラサーです。
皆様いかがお過ごしですか。
元気ですか…。

疲れるとちょっとの刺激で
メンタルが乱気流なので大変だ。

疲労度と
情緒の具合を
冷静に観察できるようになったあたりは
さすがアラサーである。
伊達にアラウンドサーティ生きてない。

そんなわけでだ、
お察しかとは思うが
控えめに言っても、
わたしはメンタルがヘラっているので
今朝も強烈な吐き気で目が覚めた。

大体胃腸に来るタイプなんですね。
トイレと仲良しこよししていたが
朝は吐くものがなくてより一層疲れます。

お疲れわたし、
ちょっと労っといて貰っていいですか？
よろしくお願い致します。

まあ疲れているのには
よくある日常生活の交々なのですが
ヘラっているのには訳があって
それについて吐き捨てたいので聞いてくれ。

わたしは自由を侵されるのが怖い。
とっても怖い。

ただ、パートナーがいるということは
それなりに相手に譲歩して
優しく、傷つけずにあらねばと改心している。

(最近本気でコミットメントしたいと思わせる
パートナーが突如生えてきて
感情が色々変革期で大混乱なんが
もがいている様子を生暖かく
薄ら笑っておいてもらいたい。)

だけども。
以前書いたように
わたしにとって
やっぱり付き合うのは難しい。

飲みたい時に飲みたい人と飲み、
話しをして、
触れたいと思ったら触れて、
セックスしたくなったらする。
わたしにとってそれって
とってもナチュラルなことなんだ。

そこには、
愛はないけど
親しみみたいな、友情みたいな、
そんな感情があったりして
つまりわたしにとって
セックスそのものが“愛“ではなくって
単なる人間関係の営みにすぎない。

あんまり特別で神性なものではないんだな。

確かに愛あるセックスもあると思う。
けど、ただ親しみとか好奇心のセックスもあってさ
それって割と友情の延長みたいな感覚なんだよな。

別に大したことじゃないんだ。
相手はヤリもくだ、遊ばれてる、都合のいい女
だとかなんとか言う輩が湧いてきそうだが
そんなことはどうでもいい。

わたしがどう思うか、だから。

一緒にいる時間やセックスが楽しいなと思えば
また会うし、普通に友人関係を育めれば
そのまま友人として仲良く過ごすし、
なんか人間として軽んじてない？とかって
イラッとしたら次はない、それだけ。

それがわたしの自由で、
わたしの身体の選択権がわたしにあるってことで、
とてもナチュラルな感じがする。

だけどそれはいつも
わたしと関係してきたオトコたちを
傷つけて不安にさせて怒らせてきたと思う。　

不安がらせるのはいつもわたしなのに
怒って不貞腐れるオトコが怖い。
わたしを責めるオトコが怖い。
わたしの身体の所有権を
わたしから奪おうとするオトコが怖い。

怖いからのらりくらりと逃げてきた。

ただ、それでも
(もしかすると人生で初めて)
いま一緒にいるパートナーを心の底から
傷つけたくないと思った。
不安にさせたくないなと思った。

それなのにどうしても違和感を感じてしまうのは
自由に対してなぜか異常なまでに潔癖で
わたしがいわゆる恋愛の価値観に
不適合なのかもしれないな。

堂々巡りである。
どうしようもねえ。
でもでも頼むから
浮気性って言葉でまるっと収めないでくれ。
(そうなのかもしれないが。
世のいわゆる浮気性の皆さんはどうお考えですか？
みんな違和感を抱えたりしてるんだろうか。)
わたしなりに熟考しているんだ。

とりあえず、
まだまだ心境の変化があるのかもしれないし
とりあえず、
今は傷つけないように、不安にさせないように
とりあえず、
違和感を騙し騙しどうにかして
生きてみようと思うー。
そんなまとめしかできなかった
しょうもないアラサーだ。

こんなことを
疲れと暇に任せて考えていたら
メンタルが大いにヘラっているわけである。