もうこの生き方も考え方も変えられない気がしてるんだけど、基本的に自分は価値がないってのが根底にある。 何をするにでもどうせ自分は役に立たないって思ってるから、すべてにおいて逃げの選択肢が付き纏う。 ネガティブでしかない。 仕事頼まれても打ち合わせの同行頼まれても、いても意味ないし、他の人の方が上手くできるのにどうして？って思う。 無能に頼む理由って？ 役に立たないのに？ 忙しいからレベル低い人間にでも頼まないとまわらない感じかなとか、都合よく使いたいからかとか、楽し
INFPって自立してるイメージないですよね。 本人の気持ち関係なく、周りがお世話・お節介してる気がする。 どことなく不安定で社会に適合できてなさそうなイメージだからでしょうか？ どこの集団に行ってもしっかり者が、面倒見てくれる気がする。 実在の人物でいくと、SixTONESの松村北斗さんとか。めっちゃメンバーに気にかけられてる感がある。 漫画やアニメでもそういうパターンが多いのかなとふと思った。 パッと思いついたのは、アオハライドの洸とか、エヴァのシンジくん、キング
新しい方が入られて、約１ヶ月。 とても優秀で真面目でコミュニケーションも人となりも良い。 すでに会社の雰囲気もメンバーの性格や特性も捉えている様子。 ということは、そろそろ自分が役立たずだということもバレているだろう。 周りに頼りにされているように見えているらしいけど そんなの大間違い。 役立たずでちゃんと仕事進められないゴミだからみんなから話しかけられてるんだよ。 私を反面教師としてコイツみたいになりたくねーな、ならねぇよと思いながら頑張っていただきたい。 私の
やめます！って宣言して、引き止められてメンタル壊したから無理って言ってたのに、最終残ることにした、最低最悪のお騒がせ野郎のゴミな自分。 メンタルやばくしましたと言ったせいで、 周りがと〜っても気を使ってくれている。 申し訳ないことこのうえない。 相手からしたらどこに地雷あるかわからんから、とりあえず無難にやっとこってなるよねー。 禁じ手は使うものじゃないね。
私は過剰な空気読みが特技かつ、見当違いな妄想にふけりやすい人間です。 自分が相手の立場だったらこう思うだろうから、 こうしなきゃ！が強く出るタイプ。 theINFP的性格をしております。 所詮それはお前の価値観だよと強めに頭叩いて欲しくなりますね。 人との境界薄目というか、これが共感しやすいってこと？(そもそも相手の気持ちわかってない時点で共感になってない) もはや最近は仕事に関すると全てのことに迷い憂える人間ではないかと、思ってます。プライベートかつ1人で完結する
自分は雑に扱われるのが当然。 酷く言われて当たり前。 役立たずの無能で周りに迷惑をかけるから、 酷いことを言われるべきだし、甘やかされたらいけない。 大切にされると違和感。 尊重されるとザワザワする。 褒められるとバカにされている気がする。 裏がある気がする。騙したいのかなって思う。 強制されて命令されて、自分の意思など無視されるのが私の人生だと思う。そうあるべきだと思う。 無能で無価値な自分は人に貶されるのが正しい。自分程度の意思や考えなんて大したことない。尊重され
この世で1番役立たず。 会社でいつもバカにされる立場になる。 一緒に働いている周りの人が可哀想。 生きてる価値がない。 仕事もできない。続かない。 人に迷惑かける。 思ってることが言えない。 周りに気を使わせる。 いない方が周りにとって良い。 本気でそう思う。 否定して欲しいんじゃなくて、ただ肯定して欲しい。 お前はいらないよって。 さっさとクビにしてくれたら良いのに。 だけど、クビにしてくれなんて他人のせいにしてるだけ。どこまでも自分のことばかりで恥ずかしい。
一応自分はディレクターという立ち位置で仕事をしています。 このうえなく不適任だと思っている。 正直この微妙なポジション、存在価値がわからなくなります。 有能で優秀な人なら、いいんだろうけど、 自分みたいな無能がここにたった場合は地獄だと思う。 やるべき仕事範囲は多いものの、専門性がない。 周りはスペシャリストばかりで落ち込むばかり。 お客さんとのやりとりでガンガン前に進められるわけでもない。数字をとるような動きができる訳でもない。 ただ発生した案件をまわしているだ
わたしの中にはたくさんの「するべき」と「〜しちゃいけない」がある。 よく出てくるものと言えば、「人に迷惑かけちゃいけない」かな。 そこに関連して「できないって言っちゃいけない」「断っちゃいけない」が自動的についてくる。 さらに、これに無数の〜しちゃいけないがある。 ・失敗しちゃいけない。成功して当たり前。 ・求められるのは成功以上のもの。 ・仕事を嫌だと思ってはいけない。 ・感情を表に出してはいけない。 ・手を抜いてはいけない。 ・相手の期待にはこたえないといけない。
メンタルを崩しかけて退職宣言をかました。 もうすぐ3年ってところで限界がきた。 退職までの猶予期間約2ヶ月。 何が限界だったのか、考えてみる。 いま一時的に忙しさが緩和していて、余裕が出ているような気がする。 相変わらず極端な思考回路に行き着くし、油断したら泣くけど。 まずこの職場で何が無理だった要素を考える。 ・とりあえずやってみろ精神 人数の割に仕事の幅が広すぎる。やったことないこともとにかくチャレンジさせられる。不安だと言う度に言いくるめられる。仕事量が多いと
とにかく深く考えないようにしないと病みが止まらない。 自分は雑に扱われていい存在だと思ってるというか、 自分が我慢すればいいかって思ってるんですよね。 これACの兆候って言われてますね。自己肯定感の欠如な気もするけど。 とにかく集団になった場合は、誰かが損をするくらいなら自分が損すればいっかみたいな結論になりがち。 他人を大切にしたいとかじゃなくて、自分が損する状態が普通というか受け入れやすい。意外と悪癖ですね。これ、受け入れてると損な役回りが定着しやすくなります。良
もはやただのわたしの取説でINFP関係ないかもしれないけど、最近感じたこと。まとまりないけどつらつら書いておく。 心理機能って面白いね。自分の得意な機能を使いがちっていうのはよくわかる。自分だけじゃなくて他人を理解するのにも良い。 自分自身の弱点だと思ってるところが感じ方、心の特性によるものだとちょっとだけ受け入れられるようになった。 まぁ他の心の病気もあると思うけど…。 INFPふわふわ説は健全に愛されて育った陽キャタイプの子だけだと思う。少女漫画の主人公みたいな誰
多分というかかなりINFPな自分。 基本的に考え方が自分の内面を中心に考えてるタイプ。 自分がされたくないことはしないし、言われたくないことはしない。嫌われたくないから必要以上に構わない。他人の心配はするけど、口には出せない。 自分がそんな感じだから、たまにINFJと話すと自分の穢さに嫌気がさす。 あの心の清廉さはどこから来てるの？ なんでそんなに他人に優しい言葉をかけれるの？ まじで仙人みたい。 そして聞いてくれる人だから、つい話してしまう。 そしてだいたいその後
愛想ないし、コミュニケーション能力ゴミだし、 正直よく社会人やれてるなってレベルなんですよね、自分。 他の人もよくブチギレずにいてくれるもんだと思う。気が長いし、いい人なんだろうね。 というか、そこまでわたしを責めるほど興味無いんだろうともわかってるよ。 でも自意識過剰なんだよ。それで嫌われてる、責められてるって考える。 めちゃくちゃ良くしてもらってるのに、何も返せない自分が辛い。 断れないところが悪いし、できないならできないって言わないと相手はわからないのに。 察
メンタル病みやすいタイプなのは自覚してるけど、どうやらそこにはある程度の傾向があるらしい。 なんで、そういうことが起こるのかを考えてみた。 役にたたなきゃ症候群と他人に迷惑かけちゃダメだ病。 どうやらわたしの仕事観として強烈にあるのがこのふたつらしい。 誰に教わったことでもないんだけど、自分の中の鉄の掟かってくらい気にしてるみたい。 ひとつめの役にたたなきゃ思考が強い理由はわかってる。 根本的に、自分は価値がない、役に立たない、いる意味が無いって言うのがデフォルト思考
生きづらい選手権あったら上位に食い込む自信ある。 普段死ぬほど自信ないけど。 自己判断だけどHSPとACは持ってると思う。 INFPだからHSPなのか、HSPだからINFPなのか。 あのへんって結構関連してそうですよね。 出来事への反応の過敏さとかは似た反応な感じがしてる。INFJあたりもHSP多そうな気する。内向強めな人はHSP率高そう。
