自分を貶してると落ち着く

自分は雑に扱われるのが当然。
酷く言われて当たり前。

役立たずの無能で周りに迷惑をかけるから、
酷いことを言われるべきだし、甘やかされたらいけない。

大切にされると違和感。
尊重されるとザワザワする。
褒められるとバカにされている気がする。
裏がある気がする。騙したいのかなって思う。

強制されて命令されて、自分の意思など無視されるのが私の人生だと思う。そうあるべきだと思う。

無能で無価値な自分は人に貶されるのが正しい。自分程度の意思や考えなんて大したことない。尊重されるべくもない。

尊重されたらそれは妥協で周りが哀れな自分に我慢して合わせてくれているだけ。

もしくはただ面倒くさいから、適当に言っているだけ。

そういう思いが根底にある。

ただ実際軽んじられてバカにされていると傷つく。
自分は役立たずのくせに。傷つく資格もないくせに。

価値がない人間が、他人に言われたことを受け止められずに落ち込むなんておかしい。

相手の言うことが正しいし、自分は間違ってる。

本当のところでは無能な自分を受け入れられていない自分がだいきらい。

誰の役にも立たないのなら、価値がない。
生産性がないなら、働く意味がない。

はやくクビにされないといけない。
やめないといけない。

自分は会社にとってのガンだ。自分がいることですべてが悪い方向にいってしまう。

ガンというほどそこまで大きな影響はなくても、いない方が良いことは確か。

だから、やっばり辞めるべきなんだと思う。

いなくなればいい。しにたい。
役に立たない自分なんて、生きてる価値がない。
人の期待に応えられないなら、ゴミ。

ほかの優秀な人は生きてるだけでも許されるけど、役立たずの自分は誰かにいつも迷惑かけてるから、何か返せるものがないと生きてちゃいけない。

何も返せる能力がないから、やっぱり死ぬべきだと思う。

あとかたもなく消えてなくなりたい。

一丁前に他人を嫌う自分も、他人を否定する自分もおかしい。

なんで人に優しくできないのか。どうして人を受け入れられないのか。考えが違う人を非難したくなるのか。

なんもできないくせに。ゴミが他人を嫌っていいわけない。自分よりも優秀な人を僻んでるだけ。

きたない。はやくしにたい。
だれか助けて欲しい。

もう嫌だ。寝たら目が覚めないでほしい。

何もかもなかったことになったらいい。
自分の存在ごと、消滅したらいいのに。