自分は役たたずといやそうじゃないかもを繰り返してる

もうこの生き方も考え方も変えられない気がしてるんだけど、基本的に自分は価値がないってのが根底にある。

何をするにでもどうせ自分は役に立たないって思ってるから、すべてにおいて逃げの選択肢が付き纏う。

ネガティブでしかない。

仕事頼まれても打ち合わせの同行頼まれても、いても意味ないし、他の人の方が上手くできるのにどうして？って思う。

無能に頼む理由って？
役に立たないのに？

忙しいからレベル低い人間にでも頼まないとまわらない感じかなとか、都合よく使いたいからかとか、楽したいからかなとか、相手にも失礼な捉え方をしてしまう。

役立たずに仕事振らなきゃいけないなんて可哀想ってとこからはじまるんですよね。

自己卑下がひどいとよく言われるけど。
慰めて欲しいとかじゃなくて本気でそう思ってるから、ただうんうんって聞いて欲しい。

例え自分が頑張っても他人の普通以下なんだから、
頑張ったところで認められるもんでもない。

時間もかかるしレベルも低いのに任せなきゃいけない方も相当心広いな、よく我慢できるよね私にって思う。

私にしかできないことなんて何一つない。他の人は得意なことも沢山あるけど私にはない。

使いどころがないから、とにかくやれそうなことを片っ端から頼むしかない。それでできたらましみたいなもんだろう。

たまたま自分の方ができる(ように見えるもの)があったとしても、それはその人がやったことないだけで、１回やればもう自分よりも上手くやれると思う。

つまり、いる意味がないんですよね。得意なことがない。好きなことがない。成長もないし、向上心もない。

そこにいるから使わざるを得ないっていうか、選択の余地がないっていうか。

雇う側からしたら、クビ候補の筆頭だと思う。

少人数の会社だとこんなのですらやめたいって言っても引き止められるんだから、この会社も終わってんなって思う。

たまーに褒められても、バカにしてんの？
それしかできないけど？ていうかできてもないし。
時間かかるし、苦労してこの低いレベルなのに感謝していいの？
気分良くさせたいの？
裏があるの？まで思う人間不信でもある。

本当この性格やめたい。

でもごくたまーに、いや都合がいいのかもしれない？とか思う時がある。

極度の面倒臭がりと完璧主義というクソな組み合わせのせいで雑な依頼にもそれなりに対応できるという特性がある。

コミュニケーションがめんどくさい派だから、推測と憶測で相手が求めるもの、他でやってるものを合わせてそれなりのもんにまとめることが多い。そうなると、一旦依頼してしまえば自分の手元から離れて手はかからないのかもしれない。

その辺の使い勝手は悪くないのかな。

そうなるとクビにしたくなるほどの役たたずではないのかなとか思えてくる。

役たたずの無能だけど、バカも使い用はあるのかな？

バカはバカなりに生きててもいいのかなって思える時もある。

どうしようもないゴミならそのうちクビにされるだろうし、やれるだけバカなりに頑張るか。

ゴミはゴミでも生きてても良いよね。

仕事もできないし、性格も悪いし、生産性もないけど、私は私で生きるしかない。

死なないから生きてる。消えたいけど毎日の生活がある。

働かせてもらってるだけ感謝しないと。
こんなゴミを雇ってくれてるんだから。