雑に扱われると嫌になるけど丁寧にされても居心地が悪い

とにかく深く考えないようにしないと病みが止まらない。

自分は雑に扱われていい存在だと思ってるというか、
自分が我慢すればいいかって思ってるんですよね。

これACの兆候って言われてますね。自己肯定感の欠如な気もするけど。

とにかく集団になった場合は、誰かが損をするくらいなら自分が損すればいっかみたいな結論になりがち。

他人を大切にしたいとかじゃなくて、自分が損する状態が普通というか受け入れやすい。意外と悪癖ですね。これ、受け入れてると損な役回りが定着しやすくなります。良くない、とても。

このポジション1度ハマると抜けれません。私調べ。

戦うよりも耐えるが基本スタイルで、RPGでいうとタンクみたいな戦闘方法が合うのは鬼メンタルで愛されて育った人だけです。

私の場合、HP高くないので勝手に攻撃受けて瀕死になるという救いようのないステータスです。笑えない。

とまぁ、鬼弱メンタルと鬼弱HPな自分ですが、
たまにヒーラーみたいな優しさを発揮する人が気づいてくれるんですよ。こいつ死にかけじゃんってね。

あとたまに自分でもすみません、死にかけですって言う時もある。

そこで死にかけ認定されると、急に周りが優しくなったりするんです。

すごくありがたいんだけど、なぜかこの気を遣われてる状態っていうのがものすごく苦手。

ワガママを言って相手の行動を強制してしまったみたいな罪悪感に襲われます。

自分ごときに気を使わせたことがひどく申し訳なくなるんですよね。

なにワガママ言ってんだよって思われてないかなって気になってくる。その程度で甘えんな、とか心から自分を責める架空の声がしてくるんです。

これ、本当にどうしてこうなるんだろう。
この声が聞こえない人もいるって聞いてびっくりした。

普通自分の行動に関して、もう1人の自分が批判してくるもんじゃないの？

心の土台が整ってないから、適切な関係構築ができないんです。

普通はそこで元気になったらまた頑張る！
迷惑かけた分次は頼ってね！ってできるんだけど、
自分の場合それができない。

頼られたところで自分はその人の役に立つことができるのだろうか？とか考えちゃって人を助けることすらできない。

なので一方的に甘えるだけのクズになる。
だから、できるだけ頼りたくない。
返せない借りをつくりたくないともいう。

とにかく人間不信がすごい。
よく社会で生きていけるなくらいのレベル。

にんげんをすきになりたい。

人間に憧れた妖怪みたいだな。

とにかく、助け合う感覚がわからない。
自分は常に人に迷惑かけてるから極力我慢して損するのは自分じゃないといけないって思ってる。

自分が優遇されることはあってはならないみたいな。

この強烈な思い込みってなんなんでしょうねー。
なおせるならなおしたい。