扱いづらい人間だという自覚はある

愛想ないし、コミュニケーション能力ゴミだし、
正直よく社会人やれてるなってレベルなんですよね、自分。

他の人もよくブチギレずにいてくれるもんだと思う。気が長いし、いい人なんだろうね。
というか、そこまでわたしを責めるほど興味無いんだろうともわかってるよ。

でも自意識過剰なんだよ。それで嫌われてる、責められてるって考える。

めちゃくちゃ良くしてもらってるのに、何も返せない自分が辛い。

断れないところが悪いし、できないならできないって言わないと相手はわからないのに。

察してくれなんて甘えだとわかってるのに、人にお願いができない。自分が無理をすれば良いと思ってしまう。

しかも、無理をすれば良いと思ってるけど、実際にはイラついているという。嫌なら嫌、無理なら無理って言うのが本当にできない。

プライド？なのか、他人は敵と思いすぎてるのか。

任されるとやらずにいれない性格だからなのか。どうしてこうなんだろう。

自分と他人の境界をうまくつくれないんだろう。
どんなに相手が自分にとってひどいことをしても、その人に協力できなかったら罪悪感を覚えてしまう。

やっぱり根底に無価値感があるからなんだろうな。
罪悪感と無価値感を感じらずに生きてみたい。
自分を嫌いでいたくない。

誰よりも劣ってて迷惑かけてて生きててもしょうがないって思うのやめたい。