何が自分を鬱にさせるのか
メンタルを崩しかけて退職宣言をかました。
もうすぐ3年ってところで限界がきた。
退職までの猶予期間約2ヶ月。
何が限界だったのか、考えてみる。
いま一時的に忙しさが緩和していて、余裕が出ているような気がする。
相変わらず極端な思考回路に行き着くし、油断したら泣くけど。
まずこの職場で何が無理だった要素を考える。
・とりあえずやってみろ精神
人数の割に仕事の幅が広すぎる。やったことないこともとにかくチャレンジさせられる。不安だと言う度に言いくるめられる。仕事量が多いと訴えても聞いてもらえなかった。
・ボーダーラインがない
上司にあたる人が世話焼きで余計な一言をいいがちな人。踏み込まれたくない領域にまで踏み込んでくる。
断れないし嫌だと言えないタイプだから、びっくりするほどストレスがたまった。
社員も社員の家族すら都合よく自分のために動かそうとするところがある。そういうところが苦手だった。
・管理者体質が行き過ぎる時がある
過干渉というのかな。他人に教えたり影響を与えたりするのが好きらしい。それで自分の思うとおり育ったら満足すると。
でも、ちょっと傲慢かなと思う。他人は変えられないよ。強制したいだけなのかなーと。
セクハラ、パワハラ、訴えられても仕方ないようなことは結構言われている。
事実本人からも、周りからも訴えたら勝てると言われている。
親身になって考えてくれるのはわかったけど、強引さが苦手だった。上の人からの提案を下の人間が断れるわけない。嫌われるのが怖いし、自分は役に立たずの無能の無価値人間って刷り込みがあるから、相手の言うことは100％で聞かなきゃいけないと思ってるところもある。
・考えなしな行動が多い
マネージャーとプレイヤーの同時進行って難しいだろうってわかる。わかるけどさ、行き当たりばったり。よくこれまで経営してこれたなって思う時がある。
受けきれない仕事を受けてきてから考える！みたいなね。そして、見通しが甘い。雇われの分際で言えたことじゃないけど。
・人格者だとは思えない
忙しいのはわかるけど、弱い人間に当たりやすい。1人をターゲットにしてサンドバックにしがち。自分がそれだった。あとダブルバインドも多い。
細かな言い回しにケチつけてきたりとか、そんなこと言ってないとかすぐ言う。
逆によいところ
・他の社員はみんな優しい
人当たりもよいし、優秀で自分で考えて動ける人が多い。ただ裏で何考えているかはわからない。バカにされてそうだなとも思う。こいつ、役に立たねーな、バカだな。うっぜくらいは思ってるかもしれない。
・簡単に切り捨てない
無能で無価値な私をちゃんと育てようとしてくれたのには感謝している。ただ言い方がきついし、とにかく仕事の丸投げが多かった。やったことないし、相手もわかんないから誰かがやるしか無かったんだろうけどね。
自分が悪かったと思うことも振りかえる。
・真に受けすぎる
これまでの職場ではだいたい真面目だとか、責任感が強いとか、忍耐強いと言われてきた。仕事嫌いなくせに仕事はバカ真面目なので冗談と本気の区別がつかない。2人ほど冗談きついタイプがいて、私にはすごく辛かった。耐えれる人は全く平気なやつだと思う。わたしが神経質なのが良くないというか、合わないんだろうなと。
・他人を受け入れられない
自分と同じ価値観の人以外受け入れられないところがあるような気がする。正反対のタイプの人たちと上手く付き合うには自分を押し殺す選択をしてしまいがちだった。どうせ自分の言うことは意味ないから、黙っておこうって選択も多くなった。極端な白黒思考があるのも原因だと思う。
・支配者体質の人とある意味相性が良い
根本的に自分は他人に迷惑をかける存在だから、相手にとって都合がよい存在でいなきゃいけないという思いが強い。なんなら、すみませんが口癖で、相手の失敗もこっちが悪いくらい思うタイプ。これまでも他人を自分の思うとおり動かしたいタイプにターゲットにされやすかった。自信のない人間って都合良いのね。
・Noが言えない
嫌だな、忙しいなって思っても、無能無価値の人間が断る権利あるの？ってなって断れない。嫌われるのが怖いのかな。忙しいくせに引き受けて急かされてイラつくというはた迷惑なやつです。さらに忙しすぎてミスもするし、抱え込むし。最低最悪のゴミです。
・他人の中に正解を探してしまう
この人が求めているのは何か、どこまてやれば期待に応えられるのか。そんな事を考えていた。自分で自分に枷をしているような。首を締めるやり方だったと思う。
・身勝手な完璧主義
相手の求める正解を出すために、過剰な努力をしてたように思う。求められてたのは上手くやることより早くやることだった。自分にはその早く上手くやるスキルが足りなかった。時間をかけないと何事も上手くできなかった。そのくせ妙に完璧主義で途中結果の報告が苦手だった
・コミュニケーションに抵抗がある
だれかに依頼したり、質問したりがものすごく抵抗ある。相手の時間を奪うことに抵抗があって、頼んだり聞いたりするまでにすごく葛藤してしまう。
これそもそも働くの向いてない。人間社会向いてなくて詰んでる。
・人間不信
これはもう本当に長年の悩み。褒められても思ってないくせにとか、何をさせたいんだ？なんの裏があるんだ？って思いがち。万事この調子なので絡みづらいこと絡みづらいこと。周りに迷惑かけるなーと思う。
割と自滅クラッシュしただけなのもある。
限界だと思った理由に、周りの態度もあるけど、
何よりも自分が自分を責めて止まらなかった。
私は役立たずだ、いない方が良い。
無能で無価値で迷惑ばかりかける。
この職場のレベルについていけていない。
自分がここにいることで、良くないことが起こってる。
他の人ならもっと上手くやれるはずだって。なんかそういう思い込みがやまない。
しかもこれを相手に言ってしまったという。
メンヘラ爆発しすぎ。
恥ずかしいにも程がある。
必要とされたいって訴えてるみたいになってしまったのはちょっと恥ずかしかったな。
ただ本当にこの会社にはもっと合う人がいるし、ここに自分がいることで良くない方に向かってると思ってるのは事実。冷静にね。
自分は無能、無価値、役立たず。
他の人は優秀で価値があるって気持ちが強い。
そう思ったらもう何もかもが嫌な方向にしか捉えられなくなった。
周りの人の言葉が全部責められてるようにしか聞こえなくなった。
毎日何気ないことで涙が止まらなくなった。
自分がどうしたいのかも分からなくなって、冷静に考えることができなくなった。
何からやればいいかわからなくて、正常な判断もできない、集中力もない。とにかくつらい、嫌だ、怖いって気持ちが止まらなくなった。
みんな敵だ。誰も信用しちゃいけない。
感情なんかなくなればいい。何も感じたくない。
病みモード全開でした。
毎日何も終わらせられなくて、自分はなんて無能なんだ。毎日何してるんだろうって泣けてきて。
だけど、休みの日まで頑張れるほどのやる気は持てなくて。ただ忙殺されるって感じ。
やりたくない、もう嫌だ。
馬鹿にされてる。みんな自分をバカにしてる、妥協されてる。そんなことしか考えられなかった気がする。
本人たちはふざけていただけなのに、過剰なからかいにしか感じられなくて最早いじめにしか思えなくなった。
いなくなって欲しくてわざと仕事沢山ふるのかな、わざと話しかけてくるのかな。嫌がらせかなとか。余計なことばかりが浮かぶようになった。
めちゃくちゃからかわれたその日、その人たちがその場からいなくなった瞬間、涙が止まらなくなった。
もう嫌だって1人で職場で声あげて泣いた。
次の日にはもう絶対やめてやる！って思った。
実際、もう無理だ。続けられないと泣きながら訴えた。超迷惑だったと思う。なんの脈絡もなくもう無理って泣きだすの大人としてどうなんだろうって今なら思うけどね。
余裕なかった。
そうして初めてわたしは自己主張というものをしたような気がする。いや、少しはしてたんだけど、真剣にとりあってもらえなかった。
やめるって話した週末、何が辛いのか自分でもよく分からないまま涙が半日くらい止まらなかった。
あぁ言ってしまった。もう終わりだっていう涙だったのかな。もっと自分が我慢できてればよかったのに。
なんであんな言い方したんだろう。自分にも悪いところあるのに被害者ぶって恥ずかしい。
迷惑かける、他の人にどういう顔したらよい？とかそんなことで延々泣いてた。
結果、多少冷静になって今普通どおり仕事行ってるけど、メンヘラぶちかました腫れ物である。
うつ病だと軽く診断されはしたけど、診断書もらってないし、いや、こんなにうつって気軽に言われるの？くらいの診療だったので信用していない。
なれない自己主張はただのワガママにしか思えなくて、気まずくて罪悪感が止まらない。
だって、わたしは無理だ！限界だ！配慮しろ！って大声で叫んでるみたいな状態にしか思えない。
もしかしたら、誰も私を役立たずだと思っていないかもしれないってことがあるよね。
自分の中の強烈な思い込みとして、役立たずでこのレベルについていけいていない。
自分は劣った役立たずって気持ちが強すぎる。というか、自分が思ってるよりも周りはわたしに興味無いかも。
この性格やめたい。
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