大人になりたい　8/13~8/15

8/13
せっかく帰省して彼と離れているのに、どうしても心が寂しいと言っている。

愛されたいと願うことは苦しい。

特に、自分が愛されたいと思っている人に愛されるのは難しい。

でもこれを絶たないと、いつまで経っても離れられない。

これまでこんなに人に執着することはなかった気がする。

あらゆる人の温かみに飢えたことはあっても、ある特定の人にそういう感情を抱くことはなかったと思う。

今の私には、必要とされないのが一番苦しい。

もっといろんなことを求められる方がよっぽど幸せだ。

連絡が返ってこないのが苦しい。

たったそれだけのことなのに。どうでもいいことのはずなのに。

でも今はそれが苦しい。

早く次の人を見つければいいとも言われる。

相席のご飯屋さんに行けばいいんじゃないとかも言われる。

けど、この寂しさをほかの人で埋めるのも、今はまだ違和感がある。

でも、そんなことをしてでも、この気持ちを押してでも、早く彼とは別れるべきなんだろうなぁ。

愛を、求める側ではなくて、与える側で居続けられたらいいのに。

好きでいてほしいとか、そういうのではなくて、もっと大事に思ったり、愛おしく思ったり、その存在の価値をきちんとわかって尊いと思える気持ちみたいな、愛を与えるだけ与えていたい。

求めるのはつらい。そうわかっていても求めてしまっているのがつらい。

8/14
エッセイを読むのにはまっている。

最近は、吉本ばななさんの毎日っていいな、を読んでいる。

今日はそのなかの大事にしたい言葉を見つけられた。

人生には波があって、いいとき、悪いとき、両方がみんなどこかのタイミングでやってくるものだ。

だから、いい波に乗っているあなたが妬ましいということではなくて、
だからこそ、それぞれの今を祝福して精一杯生きるしかない。

私もそう思えるようになりたいと強く思った。

自分がしんどいから、人を巻き込んで同じ境遇にしてやろうとか、私がしんどいんだから、私の前で幸せそうにしないでよとか、そういうことを全く心から思わない、そういう人になりたい。

私もまだまだ幼いなぁと思う。

こうやって、周りの人と自分の間にきれいに線を入れることができない。

それで苦しい波にいるときには、親しい人を引きずり込もうとしてしまって、楽しい波にいるときには、周りの苦しい波にのまれそうになるんだ。

この機会に大人になりたいと、俯瞰的に思った。

8/15
今日は就職面接のために、日帰りで東京に行った。

明日の東京は台風直撃ということで、今日のうちに無事帰ってこれてよかった。

もうこれで就活は終わろうかなと思っているので、最初で最後の対面面接だった。

その会社はどの社員さんも優しくて、クラスにいたら自分から話しかけにいって仲良くなりたいレベルに自分と合いそうな人たちばかりだ。

面接前に、人事の方が面接対策を一緒にしてくれて、伝え方などを一緒に考えてくれた。

面接本番、社長をお話ししたが、本当に物腰の柔らかい方で、とても話しやすかった。

最後に、御社の一番の強み、魅力は何だと思いますかと質問した。

社長は真っ先に、社員さんがみんな実直で努力家であることを挙げた。

そうやって社員さんをきちんと認めて尊敬できる人がトップにいるということは、いいことだなぁと思う。

働くならそういうところで働きたい。

面接のついでに、神社に立ち寄った。

私はちょうど去年の今頃から御朱印を集め始めて、全国いろんなところに行ったときに神社やお寺にお参りして御朱印をいただいている。

今日の神社は縁結びのご利益があると言われている神社で、東京でも結構大きな規模のところだと思う。

久しぶりにおみくじを引いておこうと思い、引くと、末吉。

今年の正月に3回ほどおみくじを引いたが、どれも大吉だった。

おみくじに書かれていることはおおむね当たっていた。

末吉はこれから良くなっていく運だと信じているので、それが当たるように祈るしかない。

最近よくないことが多いから、一度家をきれいに掃除して家の中の気を良くしたり、お参りに行ったりしたいなぁ。