皆さんは切り替え上手ですか？？ 私は・・・とってもとっても苦手です(*'▽') 嫌～な気分になってしまうとそればっかり考えて もう、うつ状態(-_-;) 店員さんにもニッコリできんし、足取りもフラフラ・・・ 背中から悲壮感漂ってる感じ（笑） 私は、冬に弱くって例年鬱々な気分になりがち 多分日光の量が少ないとか、寒さで身体が冷えて心も冷えるとかそんな感じ？かなと解釈してます(^^） 冬時期に私が吹っ掛けて彼氏と喧嘩しがち・・・（笑） なんとか冬の負のループ脱却せねば・・
皆さんは彼氏のSNSをすべてフォローしてますか？ 私は彼と付き合って2年半になりますが、twitterもinstagramもフォローしていません。 厳密にいうとフォローはしていないが、裏垢で覗き見をしています。 やっぱり気になる女性関係。見て良いことなんてなにも無いと分かっていても・・・・・見てしまう。 彼のSNSを見て落ち込んでもこれは自業自得です。 彼が特定のコスプレイヤー（３０歳女性）の投稿に良いねやリツイート、リプライなどをしているのを発見！ 私と出会う前に良い
どうしようもなくネガティブな気持ちに落ちてしまうことがある。 だいたいは何かを始める前だったり。暇すぎて小さな不安を過大にしてしまったり。 良好な人間関係を築くためには負の感情を表に出さないことが大切で、心は雨でも作り笑顔で楽しく接する。関係が浅い人相手だと問題なく笑って過ごせる。 しかし、恋人などの親密な人に対してはそうはいかない。怒りの矛先が彼に向かう。自分が向き合うべき問題なのに人のせいにして不快な思いをさせてしまう。 恋人同士は感情の交流で成り立つ関係だと考えて
久しぶりの投稿になりました。 自分の人生で大きな分岐点になりそうなので日記代わりに投稿します。 今月末で会社を辞めます。 辞める理由は彼との同棲のため、神戸を離れて名古屋に行くことを決心したからです。 ですが、結婚が決まったわけでも、プロポーズをされたわけでもありません。 自分で**会社を辞めて彼についていく**と決めたはずなのに、退職を申し出てから【不安】がありました。 正社員を辞めて補償のない【愛】を求めて突っ走る私の行動は「馬鹿げている」のでしょうか。 周りの友達
生まれて大学を卒業するまで自分の人生選択を他人に任せてきた。大学卒業までは親の管理下にいるのでどうしても親の価値観が選択肢に含まれてきてしまう。 筆者もまたそのように生きてきた1人である。 社会に出されて、自分のオリジナリティが淘汰される。 反対に社会人として合わない人間ややりたくない仕事とうまく折り合いをつける方法が身につく。 …あれ？これでいいのか？会社と家の往復。土日も何となく過ぎる毎日をこの後40年間続けるのか？ こんな悩みが頭を占拠する。 ２５年生きてきたが、初
私は彼が大好きだ。 今すぐにでも結婚したい。ただ、結婚に踏み切れない大きな理由がある。 それは夢を追う「フリーター」ということだ。 将来は写真館を併設した飲食店を経営したいらしい。 「人と人とが交流できる場を作りたい」と以前私に語ってくれた。 現在は実家に住み、アルバイトで企業資金を貯めている。 彼の夢を応援したい。彼ならきっと上手くやれるはず。 と思う反面、実際のところ飲食店の閉業率はとても高く、借金にまみれてしまう人生もあり得ると思うと怖い。 そうなれば結婚どころではない
私は彼氏が大好きだ。 ただ、彼の趣味が私を悩ませる。 私の彼氏はカメラマンなのだ。 主に女の子を撮っている。 カメラを始めたのはコスプレイヤーの元カノの影響だそうだ。 別れた時点でやめていてほしい趣味である。 駄目だ。とわかっていてもそこにある「カメコ垢」を覗いてしまう。 たくさんのレイヤーとの交流と露出の多い写真へのいいね！が辛い。 それにみんな可愛いのだ。細くて目がぱっちり。私なんかと違う。 「彼女なんだからドンと構えていればいいんだ」とわかっていても傷ついてしまう。 カ
２０２１年、それは私にとって大きいな変化のあった１年だった。下記項目が私に変化をもたらした。 ①引っ越し ２月に実家のある奈良県から大阪市内に引っ越し、一人暮らしを始めた。 親元を離れての生活はそれはそれは快適なものだった。 お金の自己管理や自炊が楽しくて、一人暮らしに向いている性格だったのかもしれない。 ②復縁 4月に2年前の絶交した元先輩（異性）と再会し、復縁した。別れの原因は当時、先輩に結婚前提の彼女がいたのに私と男女の仲（前戯まで）をしてしまったこと。若気の至りと
衝動的で突っ走ってしまう。 なんでもひとりで頑張ってしまう。 もうちょっと肩の力を抜いて 甘え上手な友達のマネして のんびり生きてこ⭐️
年末年始、ずっと家にいてダラダラテレビの生活のなると鬱になる。 自分が嫌い。 友達のいないつまらない人間 誰にも必要とされない自分 満足してない職場、仕事 なにもチャレンジしない自分 価値のない人間 自殺が痛くも辛くもなければとっくに死んでる もう４回くらい死んでる 何歳になっても 学生から社会人になっても 基本的思考は変わらない ほっといたら自然と病んでる
「あやうく一生懸命生きるところだった」 個人的に最近読んでよかった本です。 韓国も日本みたいな競争社会だし、他人の目を気にしやすい文化圏だから悩んでることは大体同じなんだな。 人生は自分の理想にはならない。だから頑張らずに生きましょうや。的なゆるいスタンスに安心した。 いまや、アイドルも映画もドラマも本も韓国ブーム。 日本人は韓国人と似た感覚をもつ人種なのだな。 文化だけでなく政治も仲良くしたいところだな。 おわり。
友達の中には保育士になった人。看護師になった人。教師になった人。 大学を決める時点でバッチリ進路を選んですでに夢を実現させる人達がいます。 自分の気持ちに素直であり、夢を大切にして生きてきたってことですよね。 一直線で素敵だなと思います。 でも、人生の序盤で適職に出会える人は少ないですよね。 学生のうちからＦＰになりたいとかデータスペシャリストになりたいとか思うはずないと思うんです。 だって知りもしない職業を選ぶことってできないから。 私の好きな小説家、村上春樹
私はアスペルガーグレーゾーン。 （世界から少し離れた場所で私だけが生活している） （みんなとなんか違う） （ガールズトークについていけない） そんな感覚のなかで19年間生きてきた。 大学二年、入学して最初に作った親友のつもりだった友達にラインでバッサリ切られ、異性にすがるようになっていたギリギリ状態の私。 どこかでプチンと糸が切れて、頭は重く常に覚醒状態。 そんな私がたどり着いたのは精神病院。 テストを受けて出た診断結果＝自閉症スペクトラム 診断された瞬間、今まで抱
皆さん、どうしようもなく不安になって落ち込む日ないですか？ 私は暇な時によくなります。 例えば健康のこととか世界の平和のこととかもう考えれば考えるほど暗い気持ちになってしまいます。想像力が膨らんで悪い方へ突き進んでしまう。。。 そんな時、私はInstagramで明るい人の投稿を見てポジティブな影響を受けています。 今日は１６歳で母になったモデルのInstagramを拝見しました。 かなり若くにされたので世間から批判の声もあったのですが、自分らしく堂々としている姿に胸を打た
今週、素晴らしい本に出会いました。そうです、あの有名な前田裕二さんの著書、｢メモの魔力｣です。 本屋でなんとなく手にした本でしたが、これが本当にバイブルになるくらい読んでて勉強になりました。 この本では新聞記者になったつもりで幼少期から現在までの自分に質問し、メモにとることで自分の人生の軸を見つめる方法ついて書かれています。 小学生の時の休日の過ごし方は？とか、今後どんな仕事に就きたいか？等などの簡単な質問ばかりですが、これに回答し続けていくうちに、忘れていた自分の本質が面白
サラリーマンのおじさんが可愛いマスクしてる。たぶん奥さんお手製マスク。ヨーロッパ風のお城の絵柄のマスク。カワイイマスクのおじさんにほっこり。コロナから旦那さんを守るためにマスクを作った奥さんの想いもカワイイ。市販のマスクが溢れてるのにも関わらず愛妻マスク。カワイイ。愛。 会社に愛妻マスクする上司がいたらカワイイし、奥さんに愛されてるんだなぁと思えば優しい気持ちで接することもできる。もしかして愛妻マスクは世界を救うんじゃ！？と思った午後なのでした、
