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私の本当の部分

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#ツインレイ

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私の本当の部分　私が望む愛し方

私の本当の部分　私が望む愛し方

久しぶりにここに書き込む。

ここは私の本当の部分を書き込む場所。弱い私をさらけ出すところ。

ただ思ったことをそのまま言葉にし、ダラダラと全く歯切れの悪いこころの内を綴っている。

小説ではなく、ここまで来たら日記でもない。だってあれから何も起こっていないし、何も変化していない。

　変わったことと言えば、諦めがついたことと　ただ「会いたい」という気持ちが強く残っている事。

「諦め」と「会いた

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私の本当の部分　ありえない未来

私の本当の部分　ありえない未来

なかなか久しぶりになったけど。

順調に私の心は癒えている。

胸が痛むことも無くなってきて「日にち薬」というのは本当に存在するんだなぁと痛感する。

油断をすると、自分の気持ちを隠そうと何かをしようとしてしまう。

誰かと話したいとか。楽しいことをしようとか。

ついつい誰かに連絡してしまいそうになる時「人と話して私の心はどうなるの？」と問いかけてみる。

そうすると「何も変わらない。ただその時

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私の本当の部分　奥からあふれ出るもの

私の本当の部分　奥からあふれ出るもの

今朝はいつもいつもより寒かった。

先日まで「暑いなあ」と思いながら起きていたのに、今朝は寒くて起きるのが少し億劫だった。

最近寝るのが遅くって、当然朝も遅くなってきて目覚ましが鳴ってもなかなか目が覚めない。

基本的にはロングスリーパーだけど、心身ともに順調な時は早くに眠くなって、早く目が覚める。夜更かしが出来ない。

最近はなかなか寝付くことが出来なかった。特に心配事もなく、寝付けない理由も

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魂の片割れというものを知る

魂の片割れというものを知る

男女のことを記事にすることは、思ったよりも難しくて。

恋愛なんかは特に、それぞれ形が違うわけで。

一辺倒に行かないのが世の常というか。

だからやっぱり自分の経験や、身の周りに起こったことでしか判断できないし、説明なんかも出来ないんだけども。

現在の私が一応「スピリチュアル」なるものでお仕事をしているのは、そういった「男女」のことがあったからで、それによって親にも学校にも教えてもらえない。

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オレンジ色の空気

オレンジ色の空気

久しぶりにここに書きます。

もうここに書くのはやめようかとも思ったんだけど。

今年に入って気持ちも変わってきて、自分は自分の人生を生きることが

それまでに増して楽しくなってきた。

色んな事を忘れて「自分」に没頭できるようになってきてね。

昨年の出来事をここに書いて、それを読んだ人に「ひきずってるねー」って言われたけど。

今月でやっと半年。

引きずって何が悪いのだろう。

前向きになる

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私の本当の部分　弱くなるために強くなる

私の本当の部分　弱くなるために強くなる

私の第何章目かが始まった。

何章目かは分からないけど、確実に今までの自分じゃないのが分かる。

それは自分が頑張ったからなのか。誰かのせいなのかはわからないけども、もういい加減先に進まなければいけない。

全て私自身が選んできた結果であって、いつまでもこんなことを言ってる場合ではない。

私はちゃんと進んでいる。そして周りもみんな進んでいる。

進んでいないのは私のある一部だけ。

こんなことを

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私の本当の部分　プカプカと浮いているこころ

私の本当の部分　プカプカと浮いているこころ

しばらくの間忙しかった。

余分なことを考えられないくらいにしなければいけないことに追われて、必死な毎日だった。

自分自身が成長するために、あるいは何かを忘れるために。

それでも一日も欠かさず思い出していた。

私は常に「自分」を選ぶ。

何かの為、誰かのための犠牲にはならない。

もし間違って何かの犠牲になろうもんなら、うまくいかなくなった時に誰かを恨むだろう。

自分以外のせいで、自分の人

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私の本当の部分　　なでたかった

私の本当の部分　　なでたかった

あれからどれくらい経ったかな。

段々と心から笑えるようになったし、前向きになった。

いつまでもこんな内容を書いてる暇はなくなってきた。

仕事も忙しくはなってきたし、今が一番「物事の本質」が分かってると思う。

ずっとそれを追い求めてきて、「人の心」も兼ね合わせて、自分はどうしたいのかなとか、どこに行くのかなとか。

そんなところも彼とのことで分かってきた部分もある。

どんな出来事も無駄では

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私の本当の部分　チグハグな感情

私の本当の部分　チグハグな感情

まだまだ　ここに愚痴を吐いたからと言って、気持ちがスッキリして上がっていくわけじゃなくて、結局私はどうしたいんだろう。

今　同じ時間を共有したいと思った彼とは離れた。この状態と、どうしても我慢できないことを、必死でこらえて関りを持ち続けること。

どっちが幸せなんだろう？

どちらにしても、彼との関係は進展することはない。家庭を持っているから。その状態で他に恋愛対象を見つけ関係を持つ人は、私の中

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私の本当の部分　あたしは弱い

私の本当の部分　あたしは弱い

今日になって　少し落ち着いた。

今回　彼に「絶縁」を伝えてからずっと考えてた。私のこの激しい感情の下には一体何が隠れているのか。なぜ抑えることが出来なかったのか。

ちゃんと好きだったことが、それに当たるのだろうとは思うけどだからって立場的にそれを主張するのはおかしい。

心はコントロールできないけれど、まずは思考を少しづつ変えていくことで、心も変わっていくと思う。だからきっと思考を探っていった

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私の本当の部分　それ以上の誰か

私の本当の部分　それ以上の誰か

昨日は月に一度のカウンセリングの日だった。

別に精神的に病んでいるとか鬱なわけではない。いや元々病んでいるような性格なのかな？世間にしっかりと馴染めた方じゃないしな。

カウンセリングを受けようと持ったきっかけは、精神世界のことを仕事にしてきて自分自身の成長やクリーニングをしっかりしようと思った。それには友達の優しさに頼るんではなくて、プロの手に委ねたかった。

大きな悩みがあったわけじゃないし

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私の本当の部分　ただの偶然

私の本当の部分　ただの偶然

しばらく経って、ずいぶんと落ち着いてきた。

自分の気持ちをしっかり味わった。

最近の私は自分の感情を十分に感じるようにしている。感情的にならないように。本当の気持ちにちゃんと向き合うために。

そして人の気持ちには鈍感になるようにしている。そこも考えてしまうと「妄想」という形になってしまうから。

人の気持ちは素直に受け取って、自分の気持ちをちゃんと知ってそこから対処していく。

でも時々、感

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私の本当の部分　　嘘がきらい

私の本当の部分　　嘘がきらい

たぶん私は、他の人よりも正直に生きてきた。

我慢もしたし、自分を抑え込んではきたけれど、周りに比べたら自由に生きてきた方だと思う。

若いころよく姉に「考えなさい」「人の言うことを聞きなさい」と言われた。

人間というものはそういうものなのだと思って、自分の成長のために姉の言うとおりにしてきた。

自分の気持ちを抱えたまま、人の言うことを聞いてみた。

でもやっぱり苦しかった。

好きなものは好

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私の本当の部分　全てを無くす

私の本当の部分　全てを無くす

最近　色んな人に「綺麗になった」と言われる。

自分としては今までと何も変わりなく、ほっぺのシミが目立ってしまうので止めていたチークを付けるようになったことと、目元のアイラインを少し太くしてみただけだ。

痩せてもないし、肌の手入れも相変わらず石鹸洗顔だし、保湿も逆に市販のものにランクダウンをしたくらい。

私は心境の変化が顔に現れやすい。

良いことがあればすぐにバレるし、落ち込んで入ればすぐに

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