私の本当の部分　　嘘がきらい

たぶん私は、他の人よりも正直に生きてきた。

我慢もしたし、自分を抑え込んではきたけれど、周りに比べたら自由に生きてきた方だと思う。

若いころよく姉に「考えなさい」「人の言うことを聞きなさい」と言われた。

人間というものはそういうものなのだと思って、自分の成長のために姉の言うとおりにしてきた。

自分の気持ちを抱えたまま、人の言うことを聞いてみた。

でもやっぱり苦しかった。

好きなものは好きだと言いたいし、嫌いなものを我慢して持ち続けるのはくつうでしかない。

私は好きなものに対しては素直だ。ずっと好きなことを考えていたいし、それを好きなことをみんなに言いたい。

でも実際にそれを目の前にすると、素直になれないところがある。幼いころから恥ずかしがり屋。

子供の頃は可愛らしいが、大人になっての恥ずかしがり屋は、「可愛い」ではなく「こじれてる」になってしまう。

それが恥ずかしくてさらにこじれる。

でも　嘘だけはつけない。好きなものを「きらい」とは言えない。

そして堂々と嘘をつく人が好きになれない。何かを守るためであっても、その嘘は「正義」であり続けることは出来ないと思っているから。

そして何か繋がりが強い間柄で「嘘」は成立しないと思ってる。根拠はなくても真実はすぐにばれてしまう。

どんなに誤魔化そうとも、どうしても相手には分かってしまう。

そんな気がする。

前に彼とは「兄弟のような気がする」と感じたり、一緒に行かなければいけない気がするとか、そういうこともある程度一致していた。

時々「こう思っているような気がする」と思ったら、そんなようなラインが届く。そんなこともあった。

私の気持ちを少しでも誤魔化すと、それに応じた対応や結果がついてきた。

あるときから「ダメだ」と思った。嘘をついても無駄だと。

じゃあ嘘で誤魔化すんじゃなくて、ただ黙っていようと思った。

「何も言わない」

これは私が一番苦手なこと。修行のつもりでやってみた。辛抱してみた。

思っていることが言えないというのは、苦しくて苦しくて生きていないような気がした。

でも何を言いたいのか、なぜ言いたいのかを考えてみた。何を求めているのかを考えてみた。

そしたら段々と見えてきたそれは「私の味方のはず」

私のエゴが出てきた。

それに気づいてから、自分の気持ちが落ち着いた。私の味方は私しか居ないやんって思ったら、彼のことは考えなくなった。

そして「どうでもいい存在なのかも」とまで思った。

でも会える時はうれしくて　楽しみで、でも黙っていないといけないし。

いつまで黙っていればいいんだろう。あと何年辛抱したら、自分に正直に表現できるのかな。今こんなことを思っていることも麻痺してくるのかな。

そう思っていたら　こんなことになってしまった。

私は辛抱できなかった。

というよりは

正直に言える機会を与えられたんだと思う。

最後に彼に送ったラインの内容は、読み返してみるとひどい。こんなこと言われたら私なら怒るな。

でもその言葉と内容が、その時の私の気持ち。

嘘がきらいな正直な気持ちなんだから」しょうがない。

彼にはどう言っても誤魔化せないと諦めているから。

ひどいことを言ってしまっても、それがその時は本音だった。

会いたいけれど会わないと覚悟をした証。

いつまで彼のことが心に残っているかは分からないけれど。案外早くわすれるのか、数年かかるのか、もしくは忘れることは一生ないのかもしれないけれど。

今は「忘れたくない」という自分の気持ちに嘘をつくのだけはやめようと思う。