産後鬱

ついに、産後のしんどさのピークがきました。

マタニティブルーというか、ガルガル期というか、産後うつというか。

旦那に期待してしまう分、疲れてしまいます。

私たちは、（実母のことが苦手な）旦那の「自分がいるじゃん。」「自分が支える。」という強い言葉があったため、里帰り出産も、産後の実母のサポートも断りました。

だけど、そんな風に期待させるようなことを言っておきながら、育児に対して責任を持ってくれない姿をみると、出産以降のずっと溜まっている疲労も重なって、旦那に対して殺意にさえ近いような嫌悪感でいっぱいになります。

旦那の言葉を信じて、サポートも得なかったのに、結局私一人で大変な思いを我慢して、一人で育児を抱え込むことになってしまった。どう責任とってくれるのよ。何であなたはそんなに何もしないで隣にいられるのよ。もうどこか遠くに、私の目につかない所に行ってよ、と。

また、昨日まではずっと「自分が決めたことだ」「旦那の言葉を信じて決めたのは自分だから」と、自己責任だと強く感じ、自分を責め続けていました。

それで自分自身までもが自分を追い込んでしまって、参ってしまい、潰れそうになってしまいました。

もちろん、今まで、実家に帰ろうかとも何度も思いました。

でもその度に「俺がいる。」「俺が頑張るのに。」との言葉にことごとく期待して、踊らされてきました。

今後の３人の生活を思うと、今を避けては通れない。今、変わらないと今後一緒にいれない。変わってもらうための期間だから私が耐えるしかない。

そう思って、なかなか帰れずにいました。

でも旦那が変わるよりも、私が倒れてしまう方が先だったようです。

何もやる気が起きずに、動けない。頭もぼうっとしていて、ずっと疲れていて。旦那の無責任な行動にいちいち涙が止まらなくなる。もうどうしたらいいのかわからない。

実家に帰っても、帰らなくても、この先どうなるのかわからない。

けれど、今を乗り切るために、実家の家族に電話をしてみます。