ZARAはどこ

オディヤ？

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けっきょく

最後に更新したのは半年も前なんだね。 3月にまたいつもの出張に行って、同じホテルに泊まったからてっきり更新していた気でいた。初めての11Fに宿泊。PCをいじるとしたら作業に追われているし、いじらないとしたら出かけてたから、多分noteを書く余裕がなかったんだと思う。 その出張と私の誕生日がかぶって、美味しいご飯をみんなで食べた後、こないだ行った素敵なバーを再訪した。DM送ってたのもあるけど私のことを覚えていてくれていて、お久しぶりです〜って言ってくれて嬉しかった。店内には

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    • Don't lie, baby, don't lie

      2月に、beside you を聞きながら書いたnoteがある。 それは出張先のホテルの一室でいい気持ちで書いた記事で、今も同じホテルの一室にいるので書かずにはいられず、今。 最高すぎる 一番好きなのはmoreだけど！ 前回は確か6階の部屋で今回は下の階。 keshiを聞きながら、休日の街を見下ろして、というシチュエーションもまったく同じ。 前回と違う点は、この時点でまあまあ酔っ払ってるというところ。 元々飛行機乗る時から頭痛がしていて肩も凝っててだるいなーと思っていた

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      • 先週末のこと・10月の目標

        ひさしぶりにnoteを書く気分になった。 それがとても嬉しい。 友人が泊まりに来るというので、仕事のせいにして放置していた私の部屋を整理した。マンションがひっくり返ったように物が散乱して、とてもじゃないけど居心地のいい状態ではなかった。 楽天マラソンとかいうイベントもやっていたから、前々から欲しいと思っていたPCのアームスタンドと、キッチンのレンジフードにつける収納グッズ等を購入した。部屋の整理と一緒に取り付けもしようとしたけど、アームスタンドは私の机に対応しておらず、レ

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        • beside you

          出張先、ホテルの8Fから 今日は久しぶりにたんこぶを作った。 お土産買いに行く、一緒に選びたいから電話しようと親友4人のグループLINEにポストして、1人は仕事帰りの電車内、あとの2人は予定と仕事中だった。電車の乗り換えの数分だけビデオ通話に付き合ってもらい、近所のショップへ。そのショップでは珍しいリップなどなどを購入。可愛い店員さんに楽しんで下さい〜と言われ嬉しくなった。都心&金夜だからたくさんの人がカフェやら居酒屋やらに集まっていて、一人で私も飲みに行こうか迷って、迷っ

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          変わっている

          自分が変わっていってるのを感じる。 いい意味で！ あまり脂っこいものが好きじゃなくなって(加齢)、なるべく早く寝たくなった。(加齢) まで書いたところでやめていた。 今週は久々に金、土とお酒を飲まずに過ごしている。 先週は金、土どちらも夜〜朝までコースで、次の日の半日は潰れてるような感じだった。 今日は午後いちから肌治療に行って、帰りにビャンビャン麺を食べようと思ったんだけど通し営業じゃなくてちょうど終わっちゃってたので、違う店に行く。と思いきや帰路についた。 近所の

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          良くなりたい

          漠然と、もっといい自分になりたいと思っていた。 思ってるだけじゃ変わらないから、いい自分とはなんなのかを少し考えてみた。 思っていることをはっきり伝えられる 仕事をしていく上で今一番足りてない気がしている。自分の考え、意図をしっかり相手に伝える必要があるけど、そもそも私は思考が足りてないので、まずはそこから。 思考を深める⇨語彙を増やすことも付随する課題だと思う。 とにかく考えて準備して意図がクリアになっていくことで、自信がついてはっきり伝えられるんじゃないかと思う。

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          HOME

          今年に入って二度目？体調を崩してしまった。 どちらとも高熱を出して寝込むというなかなかにしんどいもので、会社員である私は重いからだに鞭を打って、発熱外来、医療機関の指示のもとPCR検査を受けに行ってどちらとも陰性とのことで…。今まであまり体調を崩さないタイプだったので自分でも驚いている。積もり積もって今、体調に出てしまっているのか、諸々の気持ちの緩みから来てるものなのか。 食べたものを記録することで、大体の栄養バランスを把握することができ、不足してる栄養素などをグラフで表示

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          一歩も家から出ない

          前書いてたブログを久しぶりにさっき読んでみて 22歳超えてから毛穴が気になりだした涙 みたいなことをツラツラ書いてたからめちゃくちゃムカついたわ 思ったより肌の治安は最近維持できてる気がする。 確かに、だんだん若い時のスキンケアじゃ間に合わなくなってくるのよね〜 色々塗りたくるのも私的には微妙だけど、効果あるなと思うのはスキンケアを定期的に入れ替えることやね パックとかもずっと同じのじゃなくて違うパックとローテすると肌が反応してくれるような気がする 気がしてるだけかもだけど

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          22℃

          9/1ぴったりから秋になったね。 いつもだったら、9月の上旬なんてまだまだ暑くてセミも絶好調なのに。 友達と「でもまた暑くなるらしいよ〜」なんて話してるけど、今日も結局秋らしい涼しい気温だった。寒いくらいだ。 今年は夏のことをいつもほど好きになれなかったかもしれない。理由はわからない。私は好きな季節と聞かれたら春もしくは夏、理由は薄着で身軽だから。と答えるんだけど、今年の夏はなんだか重かった。なんでだろう？単純に体が重かったのもあると思うけど、心に不純物が溜まってたせいだと

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          なし

          もう8月も終わるね。 去年と同様に8月の私は全く元気がなかった。夏は大好き。特に夕方くらいが。けど大好きな夏を感じられるほど外出も自粛して、ただ仕事をしてただ家でお酒を飲む日々。 精神的な負担が大きくてつらくなる。何かあったら全部私のせい。仕事はとっても好き。感謝の気持ちもあるしリスペクトする人たちがいる。でもなんかもう、、、つらいな〜。 よくやったよって思う。よくここまでやったねって。でもこの場所にいたらどんどん自分が嫌な方に行ってしまう気がしてきた。自分の好きだった

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          ちょっとずつ

          見返すと赤面超えて真顔になる文章。絶対に消さないでおく。ガンガンにインターネットタトゥーを残していくスタイル。 今の私は完全に仕事中心の生活をしていると思う。自分を俯瞰から見られるようにと毎日の記録をつけていたんだけどそんなことする余裕もなく、自分の健康のためになんとなく、朝晩お味噌汁を飲んでいたけどそんな余裕もなく。毎日のストレッチもできなくなってしまった。できているのは、最低限の洗濯と掃除くらいで。 でも以前の私だったらすぐ散らかってたはずの私の部屋は、ある一定の清潔

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          夏に至った

          思ったより雨が降ってないような気がする梅雨の真っ只中だけど、もう夏至を迎えたってさっき知った。 5月、ずっと退社もしくは独立もしくは転職のことを考えていたけど、6月に入ってそんなことを考える暇もないくらい忙しくなった。やりがいのある仕事。責任と重圧に潰されそうになった日のことを思い出す。毎日眠いしお腹痛いね、生理も止まったし、でも今年の私だったらもっと上手にハンドルを握れると思いたい。これで最後だって思いながら全部一生懸命にやるしかない。 五月病だったのか鬱々としていた5

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          私の人生は

          情緒を手懐けたさすぎる。自分の情緒の不安定さにはまいるよ。いっこまえの記事マジで病みすぎワロタ。私っていつもこうだよなあ。沈みまくってポエって自爆する。自分の人生はドラマか？ドラマでした。私の人生はドラマです。 各所で病み散らかしたけど仕事をしてたら元に戻った。前は仕事で病んで友情と色恋沙汰でなおして、今回は色恋沙汰で病んでバンタンと仕事でなおした。マジで人生の縮図すぎる…とおもったけど、私の人生は友情と色恋とバンタンと仕事しかないのか？正解。 情緒も落ち着いてきたことだ

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          きみがいないこのシーソーを降りる

          先日、気持ちをつたえてみた。言ってもいいんだろうか、と思いながら。これの返答を見て気持ちを捨てるか決めようとおもって。 半日後にやっと既読がついて終わった。ほんで私は降りることに決めた。 助けてくれ、と思って聞いた。 Trivia 轉 : Seesaw。 この曲ほど綺麗なものではないけど。最初は私の方が軽くて。だんだん上下していって。平行でいたかったなあ。一瞬、平行になったんじゃないか？と感じた時もあったけど、その時に乗ってたのは彼ではなく雑に作られた人形だった、みたい

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          ゆっくり歩け、たくさん水を飲め

          久しぶりに本を読了した気がする。 本当に短い文章を読んだりすることはあるけど（コラム的な）、小説を持ち歩くのも久しぶりだった気がするし、読了したのも久しぶりでした。ずっと積読だった、村上春樹『アフターダーク』。 群像劇がそもそも好きで、夜を舞台にした小説が読みたくて、、と探していたら、ちょうどブックセンターで「夜」特集なるコーナーができていた。そこで買ったんだ。そういえば私が小説を買うのは大体ブックオフとか古本だったんだけど、渋谷TSUTAYAとかで本を買う機会が増えたな

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          いつも夜

          ここに来るのはいつだって夜だな 何もしたくなくなっちゃったときの逃げ場なのかもしれない。やるべきことがたくさんあって、一度頭を冷やす為の逃げ場。さらに文字を書くことは好きだから、作業が嫌になってしまわない為のモチベーション維持方法なのかもしれない。 自分にできる限界なんだな。と思ってしまうことがあると落ち込む。やってもやってもうまく行かない時。大体のことは時間に限りがある。昼休みの1時間、帰宅してからの数時間でどれだけ詰められるのかっていう計算が必要だった。またしばらく怒

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