将来の話が怖くなる、不安になる。 そんな24歳の夜 もう少し大人になりたいよ 大人ってなんだ？って言われるけど
他人が見て見ぬふりをするところに着手することができるんだと思う、自分は だけど同じように他人にそれを求めてしまいそうになる 人助けとかたいそうなことじゃなくて、倒れた自転車とかそういう規模のことだけど
リウマチになってもうすぐ半年になるかな。 いい日と悪い日を繰り返しながら少しずつ悪くなっているのを感じる。 自慢だった綺麗な指は、炎症から関節の皮膚がしわっぽくなって、足の小指の隣に2本目の小指が生えてきそうなくらい腫れていて。 気持ち悪がられるほどのサル腕は、反り返るほど伸びなくなった。 病院は、1か月薬を服用→血液検査→2週間服用→検査結果確認の繰り返し これはいつまで続くんだろう、って思うけど、薬剤師さんに、「リウマチはうまく付き合っていかないといけませんからねえ」
久しぶりになっちゃった。 書こう書こうと思いながら、忙しさを言い訳に言葉にするのを後回しにしちゃってたな〜 今はふと、どこかに吐き出したい思いが湧いたのでつらつらと。 「そういうのって、できるようになったらするとかしないじゃなくて、そもそも"しない"っていう性格だったりするよね。」 ３月に部署が合併して、新体制になったことによって、教え合いをしながら業務を進めている。 新しい人こそ入ってこなかったけど、合併した部署の人に新しい業務を教えたり教わったりする春。 突貫工事
大学３～4回生の時に住んでいたワンルームの部屋は、とてもじゃないけど住みやすいとは言えない部屋だった。 ベランダがなく、窓は1か所しかないから換気がなかなかできない。 室内干しで、布団も干せなかったな。 天井が高く、高すぎて冬は寒い。 下の階が外と面する駐輪場になっていたため、冬は外気との温度差で床が結露する。 おかげでカーペットを敷いたらびちょ濡れ。 カーペットを引かなければ冷たすぎる。少し湿り気もある。 木製の本棚は裏がカビ生えてたなあ… プロパンガスだったので、ガス
ここ半年くらい、荒んだ心だなあ、と思う。 大学を卒業してから、心に余裕がないというか、自己中心的というか。 案の定、といえば案の定。病気になった。 宗教的な考え方だけど、自分の行いが悪かったからだろうなあ、と思う。人との縁は切るし、社交的でもなくなって、他人は他人。といった感じで心がないような感じだった。 関節リウマチという病気。多分発見は早かった方だと思う。 病院に初めてかかったのが1週間前。血液検査の結果でリウマチだろうと言われたのが昨日。薬が始まるのは来月頭からかな
インスタ・X・TikTok、全部アンインストールしてみた 心が疲れちゃったので。 最初は癖でSNSを置いていたアイコンをタップしそうになってたけど、今はスマホを開く回数も減ったように感じる。 まだまだ心を疲れを癒し切れてはいないけど、視野が広がったというか 遠くを見れるようになったような気がする。 手元の画面ばっかりじゃ、心も体も疲れちゃうよね デジタルデトックス、定期的に行いたい ストレッチしてゆっくりおやすみしよう
なんて題名付けたらちょっと怪しさ増しちゃうよね〜 最近すごく心が乱れている。 自己嫌悪したり、人の嫌な部分にばかり目が付いたり、環境を恨んだり。 きっと独りの時間が多すぎて、人とコミニュケーションを取らなさすぎて、自分自身が迷子になってるんだと思う。 モヤモヤして、起こりもしないことを考えて、考えすぎて、寝れなくなって。 朝起きて、寝る前のモヤモヤを思い出して、布団からなかなか出られなくて。 そんな調子で、最近はずっと心が落ちている。 苦しくて、吐き出せなくて、上がり
SNSってやつはいつも自分を身失わすな〜〜
食欲が止まらない いや、多分正しくはこれは食欲じゃないんだと思う 暇だから食べたい とりあえず何か口に入れたい ギルティでヘビーなものの味を求めている 空腹を感じる前に胃に入れたい そんなところ こんな雑な食欲は月に2〜３回訪れる 多分原因は「暇がすぎる」だと思う 私はめっぽう欲に弱い 欲に従順というか、忠実というか いったんタガが外れると、全部どうでもよくなって、やけ食いする。 「１も１００も一緒でしょ」状態 頭の片隅では、「１００まで行くと後悔するから、５０くら
モーニングページを始めてみた。 何かの本に感化されたとかではなく、本当になんとなく気になって。 インスタでフォローしている人がストーリーでチャレンジ中って言ってたのをみて気になって調べてみた。 効果があるかないかは関係なくなんとなく始めてみた。 8週間ほど経ったろうか。 今週は勤務の時間が早いので、モーニングページを書かないでみている。 始める前と今で変化があったのか確認するためにも。 朝が早くて少しでも長く寝てたいのもあるけど（小声） 結果から言うと、変化ありました
秋めいてきた。 と、思ったら急に冷える。冬かな？ と、思ったら、日差しが照る、まだ夏？ 10月の目標のひとつは、「たんと味わおう。五感で感じよう。」 紅葉、金木犀の匂い、鈴虫の鳴き声、おいしいごちそう、乾いてくる空気。 の、つもりが。 10月頭からなんとも安定しない天気。 おかげで風邪をひきました。鼻詰まりと喉のガラガラが治まらない… 夏に見たニュースに、「日本はもう四季じゃなく二季です」なんて言ってるのを見かけた。 どうせ二季なら春と秋がいいよ、ぽつり呟く。 真夏も
香水を身にまとうようになったのは、大学2年生のころ。 超がつくほど流行したあの歌の影響で”ドルチェアンドガッパーナ”の香水を買った。 その次に買った香水は、”AuxParadis-オゥパラディ-"の金木犀の香りがすると噂の「Osmanthus-オスマンサス-」の香りを。 その次は、”SHIRO"の、これまた金木犀の香りがする「キンモクセイ」の香りを。 香水は毎日付けるわけじゃない。 ここぞ、というとき。うまくいかない日が続いた時。自分を喜ばせるために付ける。 なのでなかな
ここ数年、月初めにその月の目標を立てるようにしている。 月半ばになると大体忘れてるんだけど、、 それでも、月初めは毎回目標を立てる。 なんか、「よし、今月も頑張ろう」って思える気がして。 ちなみに今月の目標は、 ・資格の模擬試験で８割 ようやく８割くらいは取れるようになってきて、月末までにはもっと点数を取れるようになりたい。 かなり続いている気がする。まだ上旬だけど。 ・社用車試験で信号無視しない 社用車試験は一回落ちたのが、今月末にもう一度ある。 免許取得してから
ちびちびとお酒を飲みながらダラダラ語り合いたい コーヒー片手にのんびりお喋りしたい そんな気持ち
色んな人のnoteを見てて、自分も夏を振り返ってみたくなったので、振り返ってみる。 友達の子供が１歳の誕生日を迎えたので、写真を撮らせてもらった。 マタニティフォト以来だったので、ベビたんとは初めましてだったんだけど、 梅雨の蒸し暑い日に、涙ひとつ見せず、人見知りもせず、終始にこにこして、素人の撮影に乗っかってくれた。 ママがいっつもにこにこしてるからなのかな。同い年でシングルで頑張ってる友達の強さに、何度も涙腺が緩んだ撮影だったな。 ベビたん撮影でカメラモチベーション
