29歳、何も持ってないけど、人と違う道に進むので開き直ってます。

真剣に人生を考える中で、年齢が進めばやっぱりみんなステータスが多種多様になってくる。

でも今のところ私は何も持ってないのよ。笑

※こんなことを書いてますが、日々元気に過ごしているので、ご安心を！！笑

健康な体、両親や姉妹、家族との家、正社員の仕事とか、衣食住など必要なものは揃っている。
本当に本当にありがたいこと。

だからこそ、ただの贅沢なのかもしれないけど、

一人暮らしをする部屋もなければ、
結婚してないから当然だけど我が子もいないし、
4年以上付き合っていた男性とは昨年お別れをしたからシンプルに独り身だし(笑)、

会社での高い役職を持っているわけでもない。(評価は悪くないと思っているけど、ずば抜けて高評価ではないと思う)

何が発射台になって、"ない"と思うのか？

そんな寂しい話だけど、

誰と比較してるかと言ったら、自分の姉だと思う。

姉とは3歳違い。

まず先に言っておきたいこととしては、決してこれは僻んでいるわけではないし、姉を憎んでいる、妬んでいるわけではない。笑

そりゃ、高校生くらいまではネガティブな気持ちはあったさ。笑

姉が自分で努力してるだけの話だけど、私よりも成績は良かったし、ちゃんと勉強してたし、私よりしっかりしてて、効率的で、正当で。

私の言うことの方が正しかったことは、ほとんどなかったと思う。笑

いつも姉にアドバイスとか教えをもらってやりくりして来たと思う。

でもまだガキンチョの時なんて、しょうもないから、どっかでいじけてたと思う。

多分それなりの劣等感も持ってた。
自分のせいなんだけど。笑

でも社会人になって働き始めたり、自分も少し考え方が大人になってきたら、色々見え方は変わった。

今はシンプルに、自分にはなれっこないスゴイ人だということ。

やっぱり姉の方が気がきくし、頭がいいし、計画性があって、要するに出来た人だなと心底思う。

いまは姉と同じ方向性でスゴイ人になることは無理だと思うから、自分なりの方向でいこうと思っている。

だから、妬んだりすることは全然ない。

劣等感は感じるけど、自分ってこう人間だもんねと自分に言い聞かせてる。

ただ、違う方向性で行くからこそかもしれないけど、あまりに私は持ってないものが多すぎる。そう感じた。

姉は26か27歳の時には結婚をしていたし、たぶん今の私の29歳の時には働いてる会社でスゴイ役職に大大抜擢をされて、社内でも結構有名な人になってて出世街道をぐんぐん進んで行ってた。

今は無事に子どもにも恵まれて、念願のママにもなれた。(甥っ子はこの世のものと思えないくらいスーパー可愛くて私も本当に嬉しい)

また復職をして、仕事と子育ては本気で大変そうだけど、日々奮闘している。本当に努力家だ。

マイホームを手に入れて今度引っ越す予定だ。

楽して手に入れて来たものではないと思うし、私が思っている以上の苦しみはたくさんたくさんあったと思う。

それでもしっかり前に進んでる。

前に進んでる風だけど、何が変わったか？

そこで振り返ると
あれ、私ってなにか持ってるものあったっけ？笑笑

私はアメリカに行くつもりで、行く時は今の仕事を手放すことになる。

貯金はしてるけど、アメリカ生活が始まれば日々ゴリゴリとお金は減っていくから、たぶんあっという間に残高は減っていく。

いつか一文無しになるかもしれない。

最高のシナリオはあっちで職を得ることだけど、結局アメリカでどうにもならなかったら、手に職がないまま日本に帰国せざるを得ない可能性がめちゃくちゃ高い。

本当は死ぬほど一人暮らしもしたいけど、アメリカに向けて貯金はできる限りしたいから、
今日本で一人暮らしをして消費するのは避けたくて、
ありがたくまだ実家で家族と住まわせてもらってる。(家にはもちろん毎月お金は納めてる)

自分を宥めるためにしょうがなく賃貸アプリで色んな家の物件を見て、妄想に留めてる。笑

今自分が計画しているアメリカ移住プランは半分ふざけて聞こえるようなものだけど、
自分は至って大真面目に実現させようとしてるから、
そういう意味では完全に姉の道とは全然外れてる。

姉も、私が将来的に家族を持つことや将来の私の仕事のことを心配してくれている。

私が子どもが欲しいと思うなら…と実体験に基づいて心底心配してくれていると思う。

けど、自分はもうこれ以上考えたら何にもなれないから、もうやるしかないんだと思う。何も持っていなくても。

今は自分に何もないけど、考えすぎたり、無理に今何かを得ようと焦って全然ヘンテコなものや本当は欲しくもないものを掴んでも意味がない。

今、自分は変なことを考えすぎたり不安になりすぎてはいけないと思う。

考えすぎる時期は、ある程度もう過ぎたのかもしれません。
もう実行期に移行していると思う。

明らかに世の中から見たら、私は姉より劣後している。
でも、身近にこんなスゴイ人がいて色々教えてもらえるんだからこんなありがたいことはない。

正直、自慢の姉である。

悔しさがないわけではないけど、今の自分があくまで自分なんだと思うので、自分を少し解放しておいてあげようと思う。

将来、甥っ子には「おばさんはアメリカにいるんですわよ〜おほほ」とか言いたいもんですね。

中田のあっちゃんのYouTube大学のチャンネルの中で「人は何者にでもなれる、いつからでも」という言葉があるけど、
心からのそうであってほしいとたぶん人一倍思ってる。

結局はやるかやらないかは自分自身の問題だけどね。

ちなみに

いつもはじっくり考えながら、noteを書いてるけど今回は思っていることをグワァーと書かせてもらった。

姉にはこのnoteをやっていることは伝えてるけど、アカウントは教えてない。

いつか何かの拍子で伝わって読まれたら、なんやこれ！！と言われるかもしれないから謝っておきます。

勝手に引き合いに出してごめんなさい。笑
こんなことを思っておりました。笑

でもいつも本当にありがとう！！！

今日も読んでくださってありがとうございます！！