昨日、有料老人ホームへ働きに出た 看護師の方はみんないい人達で ホントに行く先行く先、人に恵まれてるなぁーと ありがたい限りなのだけど 驚いたのは介護士の人たち どうやら最近入れ替わりが激しく 入ったばかりの人も多いという だがそれにしても無資格無経験で 介護士って働けてしまうんだというのが 一番びっくりだったしもはや日本語通じないような 外国籍の方もいたりして 差別をしたくはないけど、日本語分からない中で 遅刻も常習犯で雨が降ったら来ないとか ありえないでしょってゆ
3月に派遣で2年半働いていた看護師の 施設を去り、私に足りないのは覚悟だぁー！！ と気合いをいれて再就職をこころみず フリーの仕事だけで回そうと頑張ってみたが 貯金もない私は早速余裕がなくなり 最近はタイミーを使って ちょくちょくバイトをしている 大学時代にガストで4年間バイトをしていた ため、飲食系はほぼOK あとは求人を見るとマックかセブンか セブンかマックかみたいな いやマクドばっかやん って感じで意外と仕事はあるようなないような でもやっぱり関東はすごいなと
お久しぶりのnote投稿 私は約4年前に関東に出てきて 自営で美容やボディメイキング事業をやりながら 派遣で今の介護施設には3年近くいた(みたい)。 派遣は満期3年だから7月までは 今の所にいようかなぁ〜と思って 「とりあえず5月までは更新でお願いします」 『ありがとうございます、ぜひお願いします✨✨✨』 という感じだったのに 2月29日突然の余命宣告を受けた 『4月から正社員の方が決まったので 3月いっぱいで』と ズコーーーーーーーーーっ って感じ。 入るのは知
今日は派遣で施設の仕事へ。 一応こう見えて(どう見えて)看護師資格を もち看護師もしている。 同じ派遣の58歳の方がふと言った 「なーんか幸せってなんなんだろうね〜 私なんて贅沢したいなんて言わないから 普通に暮らしてたいなぁ〜」と。 私は答えた 「そうですね〜 でもそう思うと普通ってなんなんですかね〜」 それから"幸せ"とか"普通"について 少し話して仕事に戻った 「お金があるから幸せなわけじゃないし、 でもお金がないと不満も生まれるし、 しあわせってなんなんだろう
先週とある研修を受けてきた 朝の9:00〜22:30までみっちり 自分と向き合う。 苦しすぎたし泣いてる時間もあるくらい 変態的なコース。 私は探求が好きすぎる 人前で明るく愛嬌良く笑顔で接している自分と 人と関わるのがめんどくさくて何もかも 投げ捨ててやりたいと思ってしまう自分。 "リーダー"として頑張らなきゃ、影響を与えられる事を言わなきゃ、と励む自分 期待されるのが嬉しいから頑張りたい自分 その反面その期待が苦しくて逃げたいと思う自分 自分の中に沢山の自分が存在
昨日の夜とは打って変わって 今日の私は全部吹っ切れた 自分より経験のある人生の先輩に 呑みに誘ってもらってぜーんぶ曝け出した 潜在意識が変わった感覚だ 結局のところ 自分を信じたい、人を信じたい、 頑張る自分でありたい、 結果を出す自分でありたい、 乗り越えられる自分でありたい、 というのがあるんだ 経営とは 自分が人に与えるサービスの価値を高めることだと 教えてもらった それに伴って結果がついてくる 達成出来たかどうかは 自分が提供するサービスに対して 目の前の方
お風呂に入りながら涙が出た ベランダで風を感じながらまた涙が出た 私うつ病なんじゃないかと思うくらい メンタルの波が最近激しくて笑 というよりももう偽りの自分が多すぎて 何が何だか分からない まぁ偽りと言っても どれもきっと本当の自分で本当の気持ちなんだけど もっと私に力があれば導けたのにとか 周りからの期待に応えたいとか 私のためにと泣きながら話してくれた 人のために頑張りたいとか 力を貸してくれる家族のために絶対やりたいとか 私に想いと時間をかけてくれる人のために
私はいままで何かを選択するときに 最終的に自分で決めてはいるんだけど 誰かの反応や誰かの評価というものを 物凄く気にして選んできた こっちを選んだ方が気に入ってもらえるんじゃないか こっちを選んだ方が褒めてもらえるんじゃないか 認めてもらえるんじゃないか そんな他人軸で生きる自分がすごく嫌だった だけどどうしても人の評価を気にしてしまって 自分らしく生きれていなかった気がする 人として、リーダーとして、 どっちを選ぶべきか？の"選択"をまねる 事の重要性を学んできたか
最近"ぼりちゃんだから"と言ってもらえる 事が増えた気がする それがすごく嬉しいんだ それって私がすごいからじゃなくて、 今の私を形成するために起きた出来事や人を 褒めてもらえた気がして嬉しいんだ 私はお父さんが大大大好きなんだけど それってお父さんがしてきてくれたことも そうだし感謝の気持ちもそう。 だけどそこを生み出したのはもしたしたら お母さんなのかなって思って、 お母さんが亡くなって本当は2人で出来たはずの 事をお父さんが1人でやってきてくれて きっとお父さんも
土日は福井に行って来た 初めての土地、初めての人、初めてのイベント出店、初めてのSUP、初めて学校に泊まった 沢山の初めてがあった ドキドキしたけど、結果的に本当に楽しくて 人に恵まれた 初めましてとは思えないくらい みんないい人で、思いやりがあって 沢山助けてもらった テントをたてるのも1人じゃ出来なくて 重たいキャリーケースとリュックを持っていく にも1人じゃ容易でなくて お店を出すにもお客さんがいないと成り立たなくて そもそもこのプロジェクトを立ち上げた人達が
自由を求めてフリーランスになったのに 結局は組織に属してその中で自由に出来ず 苦しんでいる自分がいた もちろん私の価値観の土台には "感謝"があるから、お世話になっている人や 沢山の周りの人への感謝の気持ちに 嘘はないし恩返しをしていきたい気持ちも本当だ だけどどうしても 「〜こうしなきゃいけない」が苦しい そんなルールはないんだけど、暗黙の了解的に あるルールが苦しい そんな時 「これをしてみたい」と思い切って言ってみた ある人が 「いいじゃん、むしろこうゆうのが大事
お久しぶりです なんだか今人間的成長をするタイミングな 気がしたのでnoteに戻ってきました 書き留めておきたくて。 私の今の成長において 超えるべき山は"許す事" 自分の中ではこれが絶対！ こうだよね！これがベストじゃん！！ そう思うことも、他の人にとっては 何が正解でベストで当たり前かは違う それが自分と他人だ 理解が出来ない事がたくさんある なんでやらないの？とか もっとこうやって考えた方がいいじゃんとか 絶対こうした方がいいでしょ！！とか だけどそれって自
最近頭を抱える女の子がいた 提出物を出さない やると言ったことが出来ない 約束を守れない 連絡すらもとれない でも会うと悪気はなくてけろっとしてて、やろうとしている意思表示はしてくる でもやらない 今まで学んだきたように 目的を明確にし、動機を見つけられるように 声もかけてみた でもなおらない そもそもいつからそうゆう性格なのか？ なぜそうなったのか？ 私の大好きな過去と原因を探る戦法に出た でもどうやらきっかけがあったというよりも 昔からそんな感じで、結局いつも誰
ここ数日、LADY DAY前ということもあり 気分がすごく上がらなかった 同じ一日なのになんか全てめんどくさくて 全てが嫌に思えて笑うのも話すのも人と関わるのもめんどくさくて疲れちゃって ホルモンバランスでこんなに気分て変わるのかと つくづく実感 しかもその挙句、終電帰りに家の鍵を仕事先に忘れたことに気づき、なくなく快活クラブに入ったけど知らない人のいびきがうるさすぎて寝れなくてイライライライラして、身体の疲れがピークに達した もう今日は疲れたから回復させるために寝よう
こんばんは🐶 今読んでいる本は 「言葉に出来るは武器になる」という本 言葉には2種類あって、 外に向かう言葉と内なる言葉というのが あるんだって 表面的に誰かと話すときに使っているのが 外に向かう言葉 言葉にはならなくても、頭の中に浮かんだ言葉が 内なる言葉 ex)コーヒーのんで「あつっ」とか 公園で犬を見て「可愛いなぁ」とかそうゆうの どれだけ外に向かう言葉を磨いたとしても 言葉を覚えてコミュニケーションスキルを身につけて表現力をつけたとしても、 内なる言葉が明確
自分のモヤモヤが晴れるとこんなにも 生きやすいのかと痛感している 気づいたけどモヤモヤしてる時って、 自分の価値観に沿って行動出来ていない ときなのかもしれない つまりは自分に嘘をついている時 そして最近気づいたのは やっぱり私はなんだかんだ "人"が好きで、人を大事にしていきたいんだ ということ 基本的に今まで生きてきた中で 人を嫌いになることってあまりなくて 人に恵まれてるなぁとつくづく思うほど 私は出会う人達がみんないい人だ だけどこれも最近気づいたけど 良い
