高校の時バンドがすごい楽しくてそれで何となくズルズル続けてた2年間、ライブハウスにバンドを見に行くことが全くなかった私は、なんか文化祭みたいな気持ちでライブに出てた。そこそこ楽しかったし、でもちょっとしんどくてなんか終わりが見えなくて（ゴールなど決めていなかったので当然）お客さんも来ないし早くやめたかったけど辞めるにやめれなかった。私は物を捨てられないからそれと同じでとにかくなんの決断もできない。決断できる時は凄い躁の時とかだけ。しかもだいたいミスる。でも去年初めてライブハウ
私本物のヒステリックだからベッドとか壊してたし壁とか穴空いてる。正直気を抜いたらすぐに首を吊るし（馬鹿だからロープが結べなくて失敗します）手首を切ってしまう。体力が落ちるから切らない方がいいよって言葉がストンと落ちて、それからはできるだけカッターを隠して生活してる。好きな人たちのことが大好き。でも私生きるの下手くそだから、すごく迷惑をかけちゃう。それでいつも嫌われちゃう。境界線が分からなくて、どこまでならOKみたいなやつ、何でもかんでも話してしまうしどこまでも寄りかかってしま
みんな最近何してる？私は好きなことしかしてないくせに病みツイばかりする自分が嫌でダサくてTwitterログアウトしてた。最近ね、バイトが決まったよ。今の生活続けるためにやっぱりちゃんと働かないとって、たくさん背中押してもらってようやく面接いけて、受かって、これからは少しずつ普通の人みたいになれるかなー。毎日楽しくてしょうがなくて、寂しいことも沢山あるけどそれも全部ひっくるめて充実してて幸せ。しあわせなのに、突然いつものやつがはじまって、一緒にいてくれる人たちをいつも困らせてし
具合悪すぎて昨日の写真全部半目だ。渋谷は怖い。嫌い。明るいし音が大きいし、人もうじゃうじゃしてる。高校生の時たくさん渋谷で遊んだのはコロナで人が少なかったからだったんだなーとおもった。ディズニーランドとかもそう。人が多いと全員から嫌な事を言われてる気がしてしんどくなる、実際私ってすれ違いざまにブスとか言われること人より多くて、そのせいで周りの人の会話全部が自分に向けられてる悪い言葉に感じてしまう。さすがに自意識が過剰すぎる。でも逆に私の事なんか誰も本当は見えてなくて、だから沢
めんどくさいのはやめよーと思ってるのについつい気持ちが抑えられなくてよく失敗する、今日も。最近は優しい人ばかりで許してもらっちゃって、甘えてたから尚更。今は何してるかって言うとウロウロ歩いてたら家までの道が分からなくなってちょっと泣いてる。1人の夜の迷子は寂しい。でも今いつものコンビニが見えてあんしん。もうお家つく。久しぶりの友達にあったけど、変わったと思われるのもやだし変わってないと思われるのもやだ。常に成長したいけど気持ちは昔のままでいたい。尖りたいわけじゃないけど、丸く
曇りの日って元気でない、ぼーっとしちゃって。私は頭がめちゃくちゃ悪いからいつも後先考えられなくて、今日は最近のこと大反省会してる。こう言えばよかったなーとか言わなきゃ良かったなーとか、今考えてもしょうがないのにー。一昨日まで、七日間連続毎日ライブで、すごい楽しかった。疲れるけど頑張れたのは、見てくれる人とかメンバーとか友達とかほんとにみんなのおかげで、ライブがないとその人たちと離れちゃうから不安になる。昨日もずっとライブの動画みて間違えてるとこ練習したりしてた。どの動画も太り
今ちょー好きな人が二人いて、恋とかではなく、ちょー好き！って感じのやつで、基本的に毎日楽しい。私すぐ人のことを大好きになる、認めて貰えるように頑張らないとと思うとなんだってできる。すごいなーて成長したなーて思われたい、もっともっと頑張らなきゃ。本当に優しくて本当に好きだ！！こういう気持ちは書き留めて、声に出しておかないと、後で忘れてしまったり、勘違いってことにしたくなったりするから、そんなのしたくないから。ちょー好きな人がどんどん増えてしあわせ、みんなだいすき。みんな私と関わ
音楽が全然聴けなくなってる、人が教えてくれたくれたのはいい。こんなこと考えてるのかなーとか教えてくれた人のこと考えていられるから1人じゃない感じがする。どんなに好きだったバンドもアイドルも全部死ねって言われてる気がして聴けない。結局誰も肯定してくれない感じがどうしてもしてしまう。今日も新しく教えてもらった曲を聴いて寝る。みんなたくさん新しい歌を教えてください 外に一生居れる季節になってしまった、今は蚊もいないし永遠に帰れない。どこにいたいか分からない。家に帰っても居場所ない
お花見たのしかったーーー、でもスーパー疲れた。毎日人と会うとどんなに好きな人でもちょっと疲れる、それ。なんかなんとなく食欲もなくてもつ焼き以外食べたいものないのがずっと続いてる。ご飯前より食べなくなるとげんきがなくなるし。今日朝はだめだめでほんとにもうダメかと思ったけど、どうにかなって良かった。早く寝ようと思って自分の歌ずっと聞いてる。自分の声があんまり好きじゃないかもなと最近ずっと。 トマトとニンニク切ってオリーブオイルと塩と胡椒かけて食べるのすごい美味しい。ちょーげんき
今日はうれしい日！昨日東京着いた時は胃が痛くて現実戻りたくなくてすごい具合悪かったんだけど、ライブ出るー？て誘ってくれてライブ出てお酒飲んでタバコ吸ってベラベラ喋ってぐっすり寝てすっきり起きれてメイクしてかわいいワンピースを買った！それでサウナ行って焼き鳥食べて、なんかめちゃくちゃ年相応の楽しみ方をしてる！それがすごい嬉しい。やな事あげるとしたらピアス落としたこととスイパラでポテトのコースにしたのにポテト来なかったことだけ！今すごい嬉しくて楽しい。これは久々のやつ、病気の楽し
大自然を浴びたけど結局寂しさが勝ってしまって、自分なんかちっぽけと思えませんでした今日も、あーどうせお酒飲むのならおじちゃんが生きてるうちにもっとがぱがぱ飲めばよかったな。私の代わりに生き返ればいいのに。温泉もお酒もさいこー！ごきげん！るんるん！て感じだったのになんかもうダメもうだめ。寝れないしイヤフォン無くしたしあーーー。だめです。犬やぬいぐるみがないと寝れない、1人は本当にダメ。早く帰って犬に会いたい、犬、犬しか要らない、人間は嘘つくし、あったかくてやわらかいいぬがだいす
今日はガチいいスタートでほとんどご機嫌だったのに今来ちゃった、始まってしまった。キッチンで水飲んでたら突然うわーってなってもう立てない、髪の毛乾かせないし明日の準備ができない。明日4時起きなのに🥲 今日は朝奇跡的に起きれて（死ぬほど起こしてもらった）さいこーで晴れてたしごきげん、るん、て感じでライブも楽しくて、途中でガチャガチャした時欲しいのでなかったんだけど友達が出してくれて交換してくれて！やったー！嬉しかったからリュックに着けてる！それで2本目も人いっぱいでめちゃ楽しかっ
今日は朝（昼）からなんかだめで元気ない。ずっとしょんぼりって感じででもライブだから頑張らないとーって重い腰あげて準備した。髪の毛巻いてたら思ったより時間すぎちゃって慌てて出たら忘れ物を沢山した。お父さんが車で送ってくれたから時間にはちょうど着いたけど、靴下とリボン忘れちゃってほんとにへこむ。超注意して確認したのに。今日は新しい曲があって、私はとにかく覚えが遅いからいっぱいミスった。へこむ。超動画みて練習したのに。チェキフィルム買えなくてピンチだったんだけど、持ってきてくれた人
私の頭も心も病気じゃなければもっと楽に生きれてただろうな。自分なりに頑張ろうとしたけどそれは全て間違いで意味無い事だったぽい、小さい頃からいつもそうだよなーって。LINEもDMも返せないけどみんなのこと大好きだったし、曲いいねとか褒めてくれるのも本当にうれしかった。ありがとねー
ﾈｺと和解せよてきな、サチと和解した。別に和解という程でも無いかもしれないけど。 今日起きてたのに大遅刻して、寂しいこととか嫌なこと沢山あってデカすぎる重すぎる厚底を履いて出ちゃったし、結構凹んでて、鬱すぎるーみたいなストーリーあげようとしたんだけどやめた。最近言霊をちょっとだけ信じてる。悲しいこととかあっても、日記に嘘書いたり嘘でも楽しいって言ったりしてそうすると本当に楽しいことが起こったりするからきっとそういうのあるんだと思って、できるだけマイナスなこと言わないようにして
みんなに私はモラハラだしヒステリックだしメンヘラだし病気だけど嫌いにならないでって言うとみんなそんなことで嫌いにならないよって言う。みんな自分から嫌いになることは無いよって言う。でもいつも私のめちゃくちゃにドン引きして居なくなる。しょうがないし私が悪いんだけど寂しい。みんなの思う私を提供し続けないと嫌われちゃう。嫌われないように取り繕う自分がキモくて嫌い。振り回されるのが珍しくてみんな最初は楽しんでるけど途中で降りちゃうんだ。疲れるし飽きるから。私の情緒はおもしろコンテンツと
