今日（昨日）はらいぶだったよー。なんか途中から意味わからないことになってしまい少し反省してます。今日はいつもよりなんかすごく楽しかった。死んでもいいと思った。あの瞬間に死んでもいいって思ってうわーって。近松は勝手に思い入れがあって、さちと出会った場所だし出られて本当に嬉しかった。今までのライブで1番今日が楽しかったなー。毎回今日みたいな気持ちになりたい、修行をしないと。この前はなんか気持ちが負けてる気がしてずっと悔しかったから、今日は絶対絶対負けないようにって気合を入れた（お
動悸がやばかった。寝れそうだったというか少し寝ていたんだけど苦しくなって目が覚めて呼吸のタイミングが分からなくなって外に出てみたけど何も持たずに出てしまって何も出来ずに部屋に。最近これめちゃくちゃ多くて、痛いのは我慢できても苦しいのは本当につらい。はやく辞めたい。 今日は久しぶりの友達に会って布団を貰った。エアコンないあの部屋も冬なら住めるかなって。恋人ができてて、紹介してくれた。幸せそうで私もすごく元気になった。友達が幸せだと嬉しいな。もつ焼き屋さんに行ってレバーを食べた。
自分で作った歌を聞いて涙がでた。私すぎて。なんかその最近のまとめみたいな、こんな風に思ってるんだと思われたら恥ずかしいけど、うれしー。昨日一日何も食べてなくて今日が始まって24時間で3日分くらいご飯をたべた。好きな食べ物だけを沢山食べたし好きな人とだけ一緒にいて好きなことだけした。労働はつらいです。明日からまた頑張らないと。最近のもやもやを一言にうわっとまとめた正論を言ってもらってくらっとしたけどちゃんと考えてちゃんとしないと。眠れないし音楽も聞けない、つらく、くるしい。早く
おつかれさまです。楽屋がずっとうっすらハイボールの匂いでうっすら具合悪かった。下手くそなのに不完全燃焼な感じがあり、気持ち悪い。下手くそだから不完全燃焼？分からないけど、いやだなー、気温もなんか嫌だし。涼しくなって欲しかったけどこんなに急に涼しくなられても困るし。 私が弱すぎるー、弱さ弱さ、最近負けてる気がする、ずっと負けてる、やらなくていいしな、音楽とかバンドってなくていい、だってしかも沢山いい曲あるし、かっこいいバンドがいるし、私がやる必要ないんだよ、生きてる意味もない
全てわかっているのに弱さのせいでわからない気がしてしまってそれを続けていると本当にわからなくなってしまう、しっかりしないといけない。常に正しくありたい、嘘はつきたくない、助けてくださいと言ったとき助けてくれる人がいて、話を聞いてくれる人がいてそれなのに言い出せないのは本当に自信がないからなんだろうなと思う。弱い、弱すぎる。私って弱すぎる。素直でいたい、私のままでいたい、しっかりしなきゃ、しっかりしなきゃいけない、頭の中にモヤがかかってるみたいにぼやぼやして何も掴めない、人と会
東京はもう明るい？こっちはまだ暗いです。夕焼けは少しこっちの方が遅かった。家族と一緒にいるのが苦手で、2泊3日は長いです。タバコもあんまり吸えないし（でもギリ許可もらった！）、1人になれないし。東京とかあんま気にしてなかったけど、いつも遊んでくれるみんなと物理的に距離が離れているって考えると心細い。あー会いたいな、とか思っても普通に飛行機乗らないと会えないってやばい、寂しすぎる、別に今は誰かに会いたいとかではあまりないけど、会いたいと思ってすぐ会えないんだと思うとそれだけで心
夢から覚められない時、夢と現実の狭間でSNSになにか投稿したり人に電話をかけたりすることで現実に帰って来れることがある。このままだと帰ってこられなくなる、と思った時できるだけタイミングを見つけて現実に跡を残すようにしている。そのため少しでも指が動くチャンスを見つけてめちゃくちゃな文章をツイートしてしまうことがあります怖がらせてごめん。それも実は何度も失敗していて、何度挑戦しても夢の中でツイートをしていて起きてスクロールすると見つけられなくてまた夢に引き戻されたり、電話が繋がっ
今年の夏はね、楽しかった。小学生の時からずっと夏期講習があって、夏の夜とか遊んだことほとんどなかったから、今年はたくさん遊べて嬉しかった。今道にいるんだけど左斜め前でカップルがちゅーしてて、しねよ、と。夏が始まる前に立てた予定は全部なくなって、毎日行き当たりばったりだったからすごくつかれたな。たくさん外にいた。海に行ったし、公園で花火をした。居酒屋さんに行ったり、友達の家でお酒を飲んだり。甘エビの唐揚げってすごく美味しいのを知った。バイトもいっぱい行った！お誕生日をカウントダ
眠れない夜があるけど逆に眠ってしまう時があって、それがすごく怖くて、体が重くなって短い悪夢を見て金縛りにあって目が覚めて動悸がしてみたいなのを繰り返す時があって、今ちょうどそれになってパニックに。眠らないって難しくて、何してもそういう時は勝てない、立っててもだめだったから目が覚めて苦しい中慌てて一旦外に出て外だと緊張感あるのか波が終わったのか分からないけど今のところ大丈夫。別に怠けてるだけの普通の人のつもりで生きてるからこういうのがあると本当にしんどい、しんどいからちゃんと休
体重が平均して2キロくらい減った。2キロくらいだと誤差の時あるけど、今回は定着しそう。食べたいものとかが変わってきた。1人前食べきれないことが多くて悲しい。でも痩せれて嬉しい。今は茶碗蒸しとかゆで卵とか目玉焼きとか卵が大好き。卵ばかり食べてる。あとレーズンチョコ。お水もすごく美味しくてごくごく飲んでる。体重記録のアプリに記録して、1年前からのグラフ見たら10キロ痩せてた！1年で！10キロ！すごい、逆に10キロも太ってたんだ。ビックリ。嬉しいねー、やっと普通の人みたいな見た目に
おまじないとか、そういうのが好きだから、なにかやめたらまた前みたいになるのかなとかよくかんがえる。 整理できない絡まった気持ちを言葉にして歌にすると綺麗に納まったきがして解決していなくてもスっと離れることが出来る。それを友達に話したら、りのこはそうやって一つ一つ宝箱に入れて鍵をかけちゃうんだねって言われた。そうかもね。 おばあちゃんが死んでから楽しい夏は1度もなくて、今年はもしかしてって思ったけどなんか私がだめそうだ。
私はしあわせホルモンがあんまり出ない病気らしいからチョコレートを沢山食べて補ってる。最近風邪ダイエットに成功して4キロ痩せた。小学生の時と同じ身長体重。合法ロリです。高校生の時も今と同じだった。好きだった人に痩せなよと言われて痩せたらガリガリ過ぎて怖いと言われたりしてた。ムカつくな。私の顔は一般的に見てブスのチームなんですけど、（目がちいさい、一重、小鼻でかい、ほうれい線、下膨れ）全然コンプレックスじゃない。よく家族にも学校でも好きな人にもブスと言われたけどふーん、としか思っ
嫌なこと思い出しちゃう道とかってあるよね、それが最近、新しい嬉しい気持ちに変わって、その道を通る度に嬉しい気持ちになるんだ。一生悲しくなるんだって思ってたのにそんなに簡単に覆るなんてびっくり。生きててよかったなー。そうやってどんどん嬉しい気持ちが増えていったらいいなー。
高校の時バンドがすごい楽しくてそれで何となくズルズル続けてた2年間、ライブハウスにバンドを見に行くことが全くなかった私は、なんか文化祭みたいな気持ちでライブに出てた。そこそこ楽しかったし、でもちょっとしんどくてなんか終わりが見えなくて（ゴールなど決めていなかったので当然）お客さんも来ないし早くやめたかったけど辞めるにやめれなかった。私は物を捨てられないからそれと同じでとにかくなんの決断もできない。決断できる時は凄い躁の時とかだけ。しかもだいたいミスる。でも去年初めてライブハウ
私本物のヒステリックだからベッドとか壊してたし壁とか穴空いてる。正直気を抜いたらすぐに首を吊るし（馬鹿だからロープが結べなくて失敗します）手首を切ってしまう。体力が落ちるから切らない方がいいよって言葉がストンと落ちて、それからはできるだけカッターを隠して生活してる。好きな人たちのことが大好き。でも私生きるの下手くそだから、すごく迷惑をかけちゃう。それでいつも嫌われちゃう。境界線が分からなくて、どこまでならOKみたいなやつ、何でもかんでも話してしまうしどこまでも寄りかかってしま
みんな最近何してる？私は好きなことしかしてないくせに病みツイばかりする自分が嫌でダサくてTwitterログアウトしてた。最近ね、バイトが決まったよ。今の生活続けるためにやっぱりちゃんと働かないとって、たくさん背中押してもらってようやく面接いけて、受かって、これからは少しずつ普通の人みたいになれるかなー。毎日楽しくてしょうがなくて、寂しいことも沢山あるけどそれも全部ひっくるめて充実してて幸せ。しあわせなのに、突然いつものやつがはじまって、一緒にいてくれる人たちをいつも困らせてし
