夕食でアニメ「推しの子」の7話を見て無事場を凍らせたメンヘラです。 自殺未遂で親を泣かせた経験あり、リスカ跡あり。 あかねちゃんが母親に「どうして言ってくれなかったの」みたいなことを言われた時「だって心配されたくなかったんだもん」と泣いていましたが、まったくおんなじことをしていたので本当に気まずかったです。 それでも自殺したい気持ちは消えないし、どうしようもないし、なのでもっと居心地悪い。 推しの子は一人で見よう！ 特に自殺の話が出てくる6話7話は自殺未遂がバレた親の前
リスカ跡と、手の甲に残るつねったあざを撫でては、かわいそうだね、かわいそうだね、と自分を慰めています。 視覚化できるって大事。かわいそうな理由がすぐわかるから。罪悪感もなんだかぼわっとする気がする。自分に自分で傷をつけたから、贖罪になるような。 高校のころ、ぶくぶくに腫れ上がった手の甲がとても愛おしくて、うっとりしながら下校していました。本当にかわいそうだねって思えるから。 かわいそうだね。やっと自分にやさしくなれます。かわいそうに。
リスカが下手な人間です。 何回やってもシミにすらなりません。うまくいけばなんかうっすーいかさぶたがちょいとできる程度。父にもらったちゃっちいカッターがダメなのかしら。 けれど今日は大荒れしたので、しっかり力込めてやってみました。4本。現状腫れてる。1本血が出た。 母にバレました。ていうか、心配してほしさのあまり漏らしてしまいました。 母が大混乱。床に縋り付いて「裏切られた」「無駄だった」と泣いてしまい、父も出てきて、あーあーな状態に。 もうしないから、って言ったけど、もう
生きてます。奇跡です。そして明日また歳を重ねます。ゴミが。 感情が抜け落ちて一歩も動けなくてずっと抜け殻のまま息してます。息してるって感覚もなくて、マスクして外出ると、秋と冬特有の煤けた澄んだ空気も肺に入らないから、ほんとに息してんのかな私、ってぼーっと思いますが。 明日は誕生日です。とても憂鬱です。だって感情なんて悲しいしかないのに、おめでとうおめでとうって、世界で一番私が嫌いな私を祝おうとされて、私はそれに無理やり喜とか楽とかの感情を貼り付けて笑ってありがとうって言わ
雲がきれい なによりもたしかな形をつくっている雲が掴めないものだなんて信じられない。 空も、宇宙の色が透けて、この先のずっと向こうに宇宙があって、そこには誰にもわからないものしかないことが好き。 空も、木も、自然にはたくさんの未知があって、誰の手にも触れられていない潔白があって、意味も目的もわからないものがたくさんあるのに、 人間のつくるものは一目で意味も目的もわかってしまうから汚いと思う。 人間が生まれた意味はわからないけど
深夜の暴飲暴食が止まらないけど午後3時付近に起きて午前4時ごろ寝る昼夜逆転っぷりを繰り返していたからはたしてそれは本当に深夜の暴飲暴食なのか。何が本当で何が嘘か。コンフィデンスマンの世界へようこそ。(見たことない) 昨日は昼夜逆転生活が続いていることへの焦りもあって珍しく2時には寝ました。ドリアとアップルパイを爆食いして、吐いてから寝ました。そして8時に起きる快挙。 朝父が「コンビニで朝ごはん買ってくるよ」と言ってくれて、でも深夜に飲食したことへの罪悪感があったから「
14時に起床。ベッドから起き上がれないまま16時になって、ようやく起き上がる。 母が買っておいてくれたスーパーのお弁当を食べる。そしたら気持ち悪くなって、吐き気でぐらぐらする。 昨日、好きなアイドル(アイドルマスターの飛鳥ちゃん)が水着を着ているのが公開されて、お揃いにしたくて、爪を青く塗りました。キャンメイクのラメが入ったキラキラのやつ。 その指を喉に突っ込んで吐く。一回じゃ吐瀉物って出てこないよね。うえ、って吐いても吐瀉物は少なくて自分の体の弱さに呆然とする。
夏休みです。学校行ってないから夏休みなのかどうかわかんないけど、家の中での私の扱いは「夏休み自宅療養してる人間」になってます。だから多分夏休み。 毎日泣きたいし死にたいし頭抱えてからだを極限まで丸めて許してください助けてくださいって言ってる。っていうか、言いたい、だけど。言ったら家族が心配するかもだし怖がられるだろうから家に人がいない時にしかやらないように堪えてます。 「自殺 電話相談」で検索かけまくってやってる相談窓口にかける毎日。チャイルドラインに18歳ですって嘘
お腹痛くて血の気が引いて死にそう死にそうたすけてたすけてって言いながらベッドに横になって丸まってた昨夜があったから今日は大学に行かなくても許されるかなと思った。毎日そんな言い訳してる。体調がいい日なんてないんだから毎日言い訳できるのです！最低だね。 単位とかよくわからないものより世間とか、あいつ来なくなったなサボりだろうなとか、留年した時のお金とか、留年した時の周りの目とかが怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて。 でも課題には手をつけられないし そもそも大学の学生サイト開く
どこかに流されていきたい。丸太でできたボートに乗って、海の上に流されたい。私の意志じゃなく誰かの手で流されて、つまり私は何にも悪くない、サメに食われてもボートがひっくり返ってもそうやって死んでも誰かのせいにされる免罪符を持ちながら、ボートの上で正座して、荒れない海をぼーーーーーっと漂ってたい。何の象徴なのかもわからない白旗を揺らしながら。 そんな馬鹿みたいなことを考えてもいられません。明日は病院です。いつも通っている病院じゃなくて、入院のための診察。 ぜーんぶ否定された
適応障害だって、と母が紹介状を見て言ってました。 私はもらった診断書は開けずにちゃんと学校に提出したのに。 病院の先生には「病名は簡単につけられないから」と説明を受けていたのに 医者でもない母が 当事者でもない母が、 私の病名を私に告げてそれで「安心した」と言っていました。 私は障害ってじゃあ私はもともとどうしようもない治す術もないクズでゴミの人間で病気なんかじゃなくて元々からおかしかったんじゃん狂ってたんじゃんできないゴミ野郎だったんじゃんってすごいショックで でも母は、精
頭が痛いです。
どうしようね。 ずっとベッドの上にいます。 バイト先にお休みが欲しいとメールしたけど、これでお休みもらうのは2日連続になってしまいます。 いっそクビにしてくれたら楽なのに。 いっそ入院にぶち込んでくれたら楽なのに。 いっそ死んだら楽なのに。 罪悪感と無力感と泣きたさでぐちゃぐちゃ。 あーーーーーーーーあ。
明日は家族旅行です。 私を見捨てずにいてくれた家族との旅行です。 でも今私は何にも楽しくなくて、ずっと苦しいずっと辛いを繰り返していて、その様を家族に晒し続けるのが恥ずかしくてたまらないからいっそ私を病院に突っ込んでくださいって先生に頼みたいけど、でも家族がいなかったら私は一生孤独、何も誰も知らないままに死んでいくだけの存在って、それが怖くて、頼めずにいる。 そういう状況での家族旅行です。 家族は私のことを気にしてくれている。だから尚更、元気に楽しまなきゃいけない。 楽しむっ
中学でも高校でも、カウンセリングに傷つけられた。 「じゃあどうしたいの？」「何が一番したい？」 私にわからないことばっか聞かないでよ。 わからないことを考えさせないでよ。 中学の頃は本当にトラウマで、私をいじめてた子に対してカウンセラーは「その子もかわいそうだと思うな」って言った。 かわいそうなのはわたしじゃないの？ 嘘でもいいから世界一可哀想な子としてやさしくしてよ。 嘘でもいいから。 いらない嘘ばっかつくくせに、本当に欲しい嘘はくれない。 そんなカウンセラーの卵が集まる学
限界が来て、思えばずっとずっと限界で、でもどうしようもないので死のうと思いました。 今まで死ねなかった理由はロープを買えなかったからと、首を吊れる場所がなかったから。 でもよし死のう死ぬしかわたしには道がないんだとぱっと部屋を見たら、カバンのベルトと棚の柱で簡単に道具が揃った。 ベルトに頭をつっこんで、 リードみたいに伸びるベルトを棚にくくって、 ぐっと前に体を倒すと首がじわじわ押しつぶされていく。 それはいつも自分でやっていた首絞めと同じ心地良さで、このまま死ねるなら、と思
