あの日の空は忘れない

「忘れようにも、忘れられない。」そんな日はありますか？鮮明に深く深く刻まれた記憶──

2年4ヶ月前の13日。この世から大切な人が突然消えてしまった日。そして、2年4ヶ月前の19日、存在自体が消滅してしまった日。あの日の空は忘れない。

わたしは毎月13日に花を買う。「花の香りは天まで届くんだよ」と誰かが教えてくれたな。

今日は何の花を買おうか。

と書いて寝落ちしたのを忘れるくらいとても充

この海の遥か向こうにいるまだ会ったことない友人との話

数ヶ月前まで“知らない人“だった人を“友人“と呼べてしまうほど気軽にコミュニケーションがとれる世界になった。

まだ会ったこともないのに……本当に友人と呼んでしまってもいいのか。友人の定義とはなんだろうか……まぁ、そんなことはどうでもいいんだ、わたしは勝手にそう思うことにしている。

人との出会いってすごい確率だよね。存在すらも知らないままな人もいる。ただすれ違うだけの人、カフェで隣の席になった人

11年経った今のわたしは、どう思うのか。知りたくなった。

TOKYO 2020 オリンピックの開会式が行われた夜のこと。

いつも聞いているFIRST TEKEに、ASIAN KUNG-FU GENERATIONのソラニンがUPされていると。

心が震えた。

「アジカン」という言葉だけで淡く切ない気持ちになる。きっと原因は、DVDが飛ぶまであの映画を見ていたからだろう。　

ソラニン(2010)
自由を求めて会社を辞めた芽衣子と、フリーターをしながらバ

いま、目の前にいる誰かと、二度と会えなくなるとしたら

そんなことを最近よく考えるんだ。この世で1番大切な人が去年の夏…突然、わたしの前からいなくなった。消化不良もいいところだ。

でもね、あの日からわたしは「二度と会えなくなっても後悔しないように、人に接しよう。」そう思って日々を生きている。

最後に送った言葉は、日々の生活に追われてすごく忙しくて。心なく軽く返した言葉だった。今更、後悔しても過去は変えられないけどさ、未来は変えられるよね。

とかい

戻りたい日があることによって、今の私は出来てるのかもしれないな。

今日は母の命日。もし、願いが一つだけ叶うのなら一年前の昨日に時を戻して欲しい。母の声が聞きたい。母に会いたい。話したいことたくさんあるのにな。なんて思う今日は母の好きな花を買って帰ろうと思う。　

今日のnoteはちょっと重い。読みたくない人は読まないことをお勧めします。笑
わたしの気持ちの記録して残させて下さい。

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世に言う「母親」を見るたびに「母」を思い出すし、「お母さんがね……、」

いつのまにか変わっていた。

沖縄にいったのも四国にいったのも2月だったな。まだ上着をはおっていた。寒桜を撮りにいったのは3月だっけ。この2、3ヶ月で世の中はガラリと変わった。

東京で小鳥のさえずりで目覚める日がくるなんて。街が静かだ。

マスクは当たり前。ソーシャルディスタンス。テレビでは透明なボードで仕切られ。うまいことCGで距離を縮めて見せている番組さえある。

肌寒かった季節は遠い記憶。梅雨がきてもうそろそろ大好きな

母はカーネーションが嫌いだった。

母の日で盛り上がっていたここ数日。とても寂しくなったのはここだけの話。寂しいというかなんていうのかな。心臓の裏の方がキューっとしている。羨ましさもあるのかもしれないな。

母は去年の夏、突然わたしの前からいなくなってしまった。コロナで騒がしくなる前の話だ。もうあれから、え、うそでしょ。9ヶ月がたとうとしている。え。あと3ヶ月で一周忌。時が経つのはあっという間だ。

コロナ、そうか母はコロナを知らな

スクラッチアートに感激した話