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Photo by 423shibusan

だから明日も息をする。

橋本なずな｜書籍「10歳で私は穢された」発売中📖

起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指している橋本なずなです。

先日、とあるメディアさんの取材を受けて来た。
取材自体、今年の春ぶりで、母の死以降では二度目となる。

取材で訊かれたのは、これまでのすべて。

生い立ちから両親の離婚、兄の家出、性的虐待、ビッチだった過去に、精神疾患の発症と自殺未遂。そして、母の死。

甘く見ていた。

日々、心の移ろいはnoteにも書いているし、それを口で話すだけだって。


———「 お疲れさまでした、ありがとうございました！失礼します！ 」

記者さんとカメラマンさんに頭を下げて、後ろを向いた。

その瞬間、自分でも驚くくらいに ぶわぁっっ と涙が溢れ出た。

母の死を語ることがつらかった。
それに付随して頭のイカれた父や兄、親族たちの話をするのも怒りが湧いて苦しかった。

性的虐待の話をすれば、自らフラッシュバックを起こさせるようなものだ。

けれどもその涙が意味していたのは、これからを生きる子どもたちに対してだった。


『 心無い言葉にさらされることもあるのに、発信をやめようとは思わないのですか？ 』

そう記者さんが尋ねた。

表立った活動をする原動力は、母に汚名を着せた兄への復讐心だ。
けれども発信を続ける理由は別にある。

それは、これからを生きる子どもたち、特に女の子に自分と同じ思いをして欲しくないという願い。

自分のセクシュアリティや身体を純粋に愛せないこと、性暴力と、その反動で及んでしまった行動に対する周囲からのバイアス。

そういうもので悩み苦しむのは、私だけで、今だけで十分。

綺麗事と思われるかもしれないけれど、

私は本気で、これからを生きる女の子たちの盾になりたい。
彼女たちに飛んでくる槍から守ってあげたい。

そう思っている。

その為にまずは私が声を上げて、行動して、社会を変えていく必要があって、それに伴う痛みにだって耐えなければいけない。

時には泣くよ。誰にも見えないところでね。

それでも、私にはやらなきゃいけないことがある。


それから数時間後には、さっきの涙なんか無かったことのように、私は瞳をキラキラと輝かせて、口角は普段より上げて、ハキハキと話をしていた。

芸能プロダクションの面接だ。

『 グラビアができるなら、良いところまで行くと思う 』

グラビア ——— その想定はしていたし、したかったことの一つでもある。

寧ろ嬉しかった。
売れるかどうかは分からないけれど、私の容姿が芸能界でも “使える素材” であることが。

若いうちにしかできないことだし、使えるものはどんどん使おう。
その考えは私のなかに強くある。

けれども当然、甘い話ばかりではなかった。

私は副業感覚でタレントというお仕事に足を踏み入れようとしていた。
しかし、実際に話を聞いてみて思ったのは、私がこれからやろうとしていることは「 転身 」のレベルであるということ。
少なく見積もっても、数年単位の大きな決断が伴うということだ。

これまで通り自分一人で仕事を取って来ることに比べれば、プロダクションに所属してマネジメントしてもらうことは “飛び道具” になるだろうと思う。

私がタレント業を通して求めている “数字” と “影響力” も、自ずと得られるだろう。

ただ、これまでのキャリア、これからのビジョンに、“グラビア” という性質が合うかどうか。
そっちの道に進んで、元の道に戻って来られるかどうか。

「 前向きに考えます 」

「 が、一度持ち帰らせてください 」

私は暫しの時間をもらった。


近頃の私は言葉の通り “毎日” 挑戦を繰り返している。

自分の言葉で語ること、新しい扉を開くこと、新事業の拡大や作家という木に枝葉を増やすこと。

怯えながら、迷いながら、それでも足を前に出している。

今はまだ、立ち止まりたくない。
この勢いも、吹いている風も、世界が私の味方をしてくれていると感じるから。

ここを踏ん張れば、その先に待っているモノが私には見えている。

だから明日も息をする。

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