わたしは、「言い出しっぺが動く」が当たり前だと思っている節がある。 自分から誰かを食事や遊びに誘った場合は、言い出しっぺ＝自分。 だから、日程調整したりお店を探したり予約したり…という段取りは、基本的に自分で音頭を取るようにしている。 自分が誘って自分で動くのは（当たり前なので）別に問題はないのだが、約30年生きてきて、周りはそうでもないことのほうが多いと分かってきた。 （というか大学生ごろからは気づいている） 遊ぼ〜！と言ったまま何もしない人。 いざ決め事が始まるとL
わたしは暇になってしまった。 コロナ禍に突入してからずっと、ずーっと、わたしの余白はYouTubeで満たされていた。 でも、いよいよ見る（見たいと思う）コンテンツが尽きてきているのを感じる。 暇があればYouTube。 そんな生活が当たり前になってもう3年以上が経つ。 暇なとき、わたしはついあれこれと考えてしまう。 考えるというレベルに到達していない煩悩や雑念が生まれては消え、また生まれ、気づけばそんなものであっという間に頭の中はいっぱいになる。 そして大抵の場合はネガ
29歳女、ついに、人生初のライブに行ってきた。 ここでいう「ライブ」とは、超大物アーティストがドームで行う「コンサート」とも呼ばれるようなものではなく、ライブハウスで行われるライブのことだ。1ドリンク制、数百人～数千人規模のライブ。 この世にはライブなんて何度も行っている人も多いし、何を今さらと思う人もいるかもしれない。でも、わたしは今までバンドミュージックにほどんど興味がなかった（ドンピシャ世代のRADWINPSすらまともに聴いてこなかった）から、ライブなんて行ったこと
年末年始・お正月ムードもそろそろ終焉。 ひとあし遅れて、明けましておめでとうございます。 年始早々大きな災害や事故が起きてざわざわしていたら、旦那がコロナに罹ってしまい……。絶対に移されまいと、ちょっぴり緊張感が漂う家の中で生活をしていました。 幸い自分は元気なまま、旦那とともに自粛期間を終え、今日は久しぶりにひとりで外にふらりとお出かけ。 といっても、朝おさんぽするとか、まだ話題になる前で空いている（今日は土曜なのにお店を出るまで他のお客さんは来なかった）モーニングを食
お久しぶりです。 前回の投稿が約2年前……。時の流れに驚いています。 あれから本当に記憶がないくらい、このnoteアカウントは開いていませんでした。 ふと思い立ってログイン。 久しぶりに過去の自分か書いた記事を読んでみました。 こんなこともあったなぁと懐古する気持ちもありますが、なにより自分の感情が素直にまっすぐに綴られていることにハッとした。 そして今、温かな気持ちで溢れています。 ＊＊＊ このアカウントにおける空白の約2年間。 わたしは、人生を見つめ直す長旅に出
先日、何らかの理由でめそめそしていたわたしの話を旦那さんに聴いてもらっていた。 聴いてもらって、声をかけてもらって、わたしの気持ちが落ち着いてきたころにこう言われた。 「寝る前にさ、その日幸せだったことを3つ教えてよ。」 「どんな小さなことでもいい。3つ話そうって思ったら、幸せ探しできる気がしない？」 「僕も教えるね。」 とても温かい言葉だった。 お互い在宅ワークのわたしたち夫婦は、各々の部屋があって、ベッドもそれぞれ部屋に置いているので一緒には寝ていない。 だからなの
前回の投稿の通り、土日はとにかく充実した時間を過ごすことができた。 気分に身を任せ、やりたいことをした。 それは食事でもそうだった。食べたいものを食べていた。 インドカレー（＋プレーンナン半分、チーズナン半分）、 コーヒー どら焼き ピラフ 残りのナンたち ポテチ シフォンケーキ 思い返せば不健康極まりない食事であったが、楽しさ優先で、そんな日もたまにはいいよねという気持ちだった。 そのツケが今日、回ってきた。胃もたれ？胸やけ？がすごい。朝も昼も、何も食べたいと思えな
この土日は旦那が旅行に行っているのでひとりで過ごした。 友達との予定もこのタイミングに合わず、2日間ひとりきり。 ―― ひとりきりの休日なんていつぶりなんだろうか？ 最近は結婚に伴って、お互いの親に会ったり、引っ越したり、必要な買い物や手続きをしたり・・・と何かとバタついていた。 そういう時期に限って、友達からの誘いも多く舞い込んだ。（というと嫌だったように聞こえるかもしれないが、会いたい友達ばかりだったので嬉しかったし、楽しく遊んでいた） 予定がないにしても、家には旦
自分がHSPであることを自覚した話の投稿（こちら）以降、感情や思考のアウトプットを意識している。 意識しているといっても、無理にやっているわけではく、気が向いたときに何かに残しているだけなのだけれど。 大きいこと、小さいこと、ポジティブなこと、ネガティブなこと、どんなことでもいいから、何かに残したいときには素直に残すことにした。 もともと人の目（もはや自分の目も）を気にしてしまうので、 何でもかんでも書き残すのには抵抗があったし、トピックを選んだり、内容をちょっと良いよう
今日、会社に来てくれているカウンセラーの先生とお話しした。 （会社は好きではないが、大手なだけあってこういう福利厚生の充実度は目を見張るものがある。） 復職して約1年、順調に仕事をしていたはずなのにモヤモヤしていた最近の心境をつらつらとお話しした。 ● 残業もほとんどなく、業務量的には楽に仕事ができたが、この1年で何か成長した（出来るようになった）ことがないように感じること ● 今のチームの主要メンバーが異動等で2人抜けることにより、秘書的な仕事をしていた自分に根幹とな
去年の12月から復職して、順調に（そつなく、残業ほぼなく）仕事できていたのだけど、ここ最近どうも仕事イヤイヤ期が再来している。 朝起きると胸がキュッと締め付けられるような感覚。 復職する前に、部長とかから今のチームに配属することを打診されたとき、なんとなく嫌な予感はしていたのだけれど、、、 そこでやんわりとしか嫌と言えず、結局そのまま今のチームへ。 今のチーム、雰囲気暗いし、上司が高圧的でタスクの振り方乱暴な人だし、メンバーには声がやたらうるさい人や、声をかけにくい人がい
随分お久しぶりなnoteになってしまった。笑 日記というか、その日の出来事や感情を記録するのがあまり得意ではなく、ついサボってしまいがちになるのだけど、 記録するって大事だなって最近改めて感じたので久しぶりにnoteを開いてみました。 noteに書いてUPする、手帳とかに書く・・・やり方は気分によるかもしれないし、毎日なんて全然できないと思うけど、 自分を大切に扱うために、自分ともう一度向き合っていきたい。（何回目？笑） ・・・なんでまたこう思ったかというと、自分がHSP
今日は朝から勉強しようと思って机に向かったけど、復職後のことが頭をよぎりすぎて勉強に手がつかなかった。 具体的に何かを考えてたわけじゃないのに頭がいっぱいだった。 もう無理だ、勉強なんかできない。 午前10時、午後行く予定だった買い物に行くことにした。 今日は、来年の手帳を買いに行こうと決めていた。 目的地までは地下鉄3駅分、徒歩1時間弱の道のりだけど、天気も良くて温かくて気持ちがよかったので歩いていくことにした。 街の大きな道路を走る車の音があまり好きではないので、
わたしは1Kで一人暮らしをしていて、今までは実家から持ってきたローテーブルを使っていた。 椅子やソファはなくて、床にクッションを置いて座る姿勢は悪く、長時間キープしようものならもれなく腰痛に見舞われる。 こんな環境で仕事や勉強をするのはなかなか大変だったが、これで3年間過ごした。 そんな我が家に今日、新しい机と椅子が届いた。 椅子に座れるってなんて素晴らしいんだ…！ と感動。 早く買い替えたくてデザインはちょっと妥協したものだけど、部屋に馴染む色だし、悪くない。 なによ
朝起きたときはシャキッとしても、朝ごはんを食べたりいろいろしてひと段落つくとすぐに眠たくなってしまう。 夜ちゃんと寝たのに。 何かしようとしても、寒くて、頭の中が「寒い…」で埋め尽くされて何もしたくなくなって、眠くなる。 暖房をつけたら、暖かくなって体の力が抜けて、眠くなる。 …そんな朝だってある。いつものことかも知れないけど。笑 今日はどうしたって眠くなる方向に脳が動いてしまうから、睡魔を振り切ってnoteを書いている。 朝寝、昼寝、夕寝をしない生活を目指している（
最近、ちょっと体重が増えた。 なるべく1日5000歩以上歩くようにしていたし、彼と住んでいるから自炊もしていた。 でも、たくさん歩く理由は、美味しいものを食べるため。 withコロナ生活の中で、美味しいものを食べに行くのは大きな楽しみである。 たくさん動いているし、健康的なごはんを食べているから、朝や昼に何を食べてもどうってことないと思っていた。 けど、体重は3週間で2kg増えてしまった。 外に食べに行くときはだいたい、ランチ＋スイーツ。2件はしご。 それを週4くらいや
