コーチの私がカウンセリングを受けたら、大事な場所を取られたくない私がいた

少し前からカウンセリングを受け始めて、先日2回目を受けました。

私は誰かと深い関係性を築くことにモヤモヤがあって、それはセクハラのトラウマが作り出している。

1回目ではこんな話をしたけれど、これは正直いままでもわかっていたことでした。

この先も、私はこのテーマと向き合っていく覚悟があるか。そんなことを考えながら終わったセッション。

結果的に2回目のセッションには心から満足しています。

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2回目のセッション前に起きたこと

2回目のセッション当日、実はちょっと心がざわざわすることが起きました。

翌日に遊びに行く予定が少し変わってしまって、初対面の子が来ることに。これ自体はとっても些細なことなのだけど、私の心はざわつきました。

なんだか、思っていたような時間を過ごせない気がする。かといって、初対面の子に来ないでというのも違う。大人げない。

もともと会う予定だった方に、いまの私は全幅の信頼を置いています。だからこそ、「初めての子が来る＝心が落ち着けない」とギャップを感じて、ざわざわとしていたようでした。

セッションで気づいたこと

今回のテーマは、前回のテーマ（関係性とセクハラのトラウマ）とはまったく違うもののように思えました。

実際出てきた話はどんどん乖離して、私が中学生・高校生だった頃にまで遡ります。

当時の私はスクールカーストの強いところにいて、日々危機感を感じていました。特に高校2・3年生の2年間は、疲弊したなと思います。

授業で起きる「○人で分かれてね」に、私はちゃんと混ぜてもらえるのだろうか。次の運動会や文化祭で、私はヘマをしないか。

でも、一番に私を苦しめていたのはこれだったようです。

明日のお昼ごはんも、こうして誰かと食べれるだろうか。

大事な場所を取られたくない私

私にとって、友達とは居場所でした。

お恥ずかしいことに、私はいま2人で会える中高時代の女の子の友達は1人しかいません。中高一貫だったし、同級生は300人いて、学年の2/5は女の子だったのに、です。

6年も一緒に学んだのに、いま2人で会える同性の友人は1人だけ。

なぜかといえば、友情よりも居場所を求めすぎるあまり、取り繕った私で過ごしていたからです。

この感覚は、30歳になったいまも、まだ私に残っているようです。

私がせっかく見つけた場所を、誰かに取られたくない。

だから、新しい誰かが輪に入ることを極端に警戒するし、実は自分の都合でタイミングを作ろうともしてしまいます。大変お恥ずかしながら。

高校生の私が作ったアラートは、いまでも機能しています。

でも、大人になったいまの私には、これは必要のないものです。

初回のカウンセリングを受けた時、一番いいのは行動をしてみることだと教えていただきました。

今回のセッションから私が選択する行動は、「そのアラートはもう鳴らさなくていいよ」「居場所の奪い合いではないんだよ」と、私に声をかけること。

でも、いままで10年以上持っていたものは急にはなくならない。だから、「そんなことない！」と心が反応した時は、「そうだね」と声をかけるのもいいと教えていただきました。

この行動をとってみて、私に世界はどう見えるか。劇的には変わらないかもしれないけど、いまはすっごく楽しみです。

こうやってトラウマを解いていきたいと思います。