ちょっと間が空いて、その間に色々あって。 結婚記念日に温泉に泊まりに行ったりして。 元に戻ろうと努力してみたりして。 でも、ダメだった。 約束は守られなかった。 悲しかった。 別居することにした。 良さそうな部屋をいくつか見つけた。 このまま内見行ったり少し忙しくなりそう。 朝起きて、もう全部捨ててしまおうと思って、付き合っていた頃のプリクラを全部シュレッダーした。 すごく気分がスッキリした。 ついでに付き合っていた頃にもらった手紙もシュレッダーした。 す
結局『花束のような恋をした』は劇場で3回観たことになる。 3回目は席運がよかったので、ゆっくり鑑賞できた。 1回目はラストで泣き、2回目は騒音妨害で泣くに泣けず話に集中できず、3回目は冒頭から揺さぶられた。 2人の楽しい思い出は、様々なカップルの歩んできた道を思い出させてくれるような、ありきたりな、一般的な男女の関係で。 私も「あぁ、似たようなことあったな」って。 大人になるって、責任って、生活って…を深く考える年齢のとき、私は結婚と出産を選んだから真剣に向き合うこと
ラスト上映に間に合って『43年後のアイ・ラヴ・ユー』を観てきた。 原題は『Remember Me』。 お互い違う人と結婚して老後を迎えたけど、初恋っていつまでも忘れない大切なものなんだなぁ…って。 旦那とはあんな老後は待っていないなぁ…とか、ちょっと切なくなったり。 初恋の人を思い出して、あの人はまだ独身でいるんだよなぁ…とか、色々考えたりして。 私は初恋の相手にいつでも会える関係だから、ちょっと違うな。 ただ当時の気持ちはすごかった。大好きだった。自分からこんなに好き
久しぶりにこどもと買い物に行ったりして、計画していた映画には行けなかった。 車の中でこどもに聞かれた。 「今のパパと、●●さん（私の好きな芸能人）だったら、どっちと結婚したい？」 今のパパというのは、ママを裏切って反省しているパパという意味だろう。 「●●さんだね」 素直に選択した。 今のパパを私は愛することができない。 「じゃあ、ママに今の記憶があるとして、前のパパと●●さんだったら？」 「前のパパだろうね」 これも素直な選択。 「前のパパを選んだら、また同
今日は天気がいいので気持ちがいい。 相変わらず、フラッシュバックは1日に何度もやってくる。 動機がして、冷や汗が出て不安や怒りに襲われたけど、少しずつそんな症状も変わりつつあることを実感した。やっと。 やっぱり時間しかない。自分の覚悟しかない。 決着がつかないことを人間は忘れることができないってどこかで聞いた。 だから初恋とか叶わなかったものはいつまでも残り続ける。 今回のことも、決着なんてつくはずなくて。 どんなに旦那が泣いて謝ろうと、生活環境をガラリと変えようと、
『花束みたいな恋をした』2回目。 一番端の席で、思いっ切り世界に入り込むぞ！って意気込んで行ったのに… 同じ列の騒音カップルのせいで台無し。 他の人も嫌だっただろうな… 上映中ずっとヒソヒソ話してたし、飲み物食べ物ひっくり返すし、スマホも普通に使ってた。 映画館であんな迷惑な思いをしたのは初めて。 きっと運が悪かったんだな。 帰りの車で『勿忘』を聴きながら、泣きながら帰った。 映画のシーンを思い出しながら。 帰ったら目が腫れ、鼻もつまって、散々だったけどストレスが少
映画『花束みたいな恋をした』を観てきた。ひとりで。 過去に当てはまる恋愛がなくて、掘り起こされることはなかったな〜。 カップルがチラホラいたけど、彼らはその後無事だったのだろうか。 あれ、カップルで観るのキツいよ…目をそらしがちなことをドーンと突きつけられる。 小さな違和感が積み重なると、お互いに嫌い合ってるわけでもないのに『別れ』という選択しか出来なくなる。 出来なくなるというか、それしかお互いに幸せになる方法がなくなる。 あのとき、すでに結婚していてこどもがいれば二
自分の中の負のループがそろそろ良くないな、と思って。 夫婦関係を険悪にする可能性がある行為を、踏みとどまらずに行ったのはあっちだ。 あっちはこうなることを頭のどこかで理解していたはずだ。 だから、こうなってしまったことに私の責任はない。 呪文みたいに何度も呟いていたら、ちょっとスッキリした。 私はわかりやすい人間だ。 友達からも、同僚からも、パートナーの裏切りには徹底的に潰しにかかる人間だと思われている。 その通り。 それは旦那ならよくわかっていたはず。 だから私は
気分がよくない。 無意識に嫌なことを色々と思い出してる。 旦那と話したくない。 あのときどんな気持ちでああいうことをしたのか？ どういうつもりであんなものにお金を使いまくっていたのか？ 「答えろよ！」って頭の中で旦那を殴り続けてる。 旦那を殴り続けているはずだけど、殴っているのは私、殴られているのも私なんじゃないか？ 自分で自分の傷をえぐり続けているんじゃないか？ 辛くなりたくて辛くなっているんじゃないか？ 何もなかった頃の自分に戻りたいのに戻り方もわからない。
夜中のセンチメンタルタイムにバーッと怒りや悲しみを旦那に吐き出した。 お互いに涙でぐちゃぐちゃになって、仲直りという感じではなく泣き疲れて眠った。 それで今朝、出掛けるはずの私の予定は大変更。 目はパンパン、泣きすぎて頭痛がするので昼過ぎまで二度寝。 久しぶりにぐっすり眠れた気がした。 出掛ける予定はなくなってしまったけど、思いっきり発散して泣いたおかげでモヤモヤが今は消えてる。 あの出来事に傷ついて怒り狂っている私と、そんなことは忘れて旦那と仲良くしたい私。 2人の
明日は仕事を休んで、一人で遠くまで行く予定を立てた。 習い事も決めて、初回の予約もとった。 こうして少しずつ、自分のために生きてみる。 今日仕事帰る途中、家まであと少しの坂を登る手前、動悸が止まらなくなった。 家に帰れば旦那がいる。 車内で聴いてる音楽より大きな音「ドドドドド」って心臓が鳴る音がした。 深呼吸を意識しながら車を止めて、家のドアを開けて荷物をおろした。 旦那のいる部屋に入ると呼吸が乱れてしまうので、意識を集中しながら深呼吸。 前までこんなことなかったのに
誰かを許す方法だとか、イライラ解消法だとか色々と見たり聴いたりしてみた。 この怒りや憎しみの感情で支配されているうちは、自分の時間を浪費しているってことはすごくよくわかってる。 眠っているとき以外はずっと振り回されてるなんて、時間の無駄すぎる。 習い事を始めようかな、とか。 美容室行こうかな、とか。 旦那のことを考えずに、ただただ自分のためにやりたいことをやってみようと考え始めた。 リラックスできるサプリもネットで注文した。 今まで、旦那に尽くしすぎたかな。 こどもを
朝起きて、仕事まで時間があるから敷きパッドとか洗いたいのに、体が動かない。 やりたいことは次々浮かぶのに、動こうとしても体が動かない。 ダメな自分を感じて余計にメンタルが落ちる。 旦那にメンタルをぐちゃぐちゃにされてから、記憶が飛ぶことがよくある。 旦那に暴言を吐いたあと、さっき自分が何を言ったのか忘れる。 旦那のやったことを思い出させるようなテレビ番組やネットのスレを見て、動悸が始まってから落ち着くまでに何をしていたのか忘れる。 車の中でフラッシュバックしたとき、どう
休日はいつも一緒に出掛けていたけど、今日はひとりで遠出。 こうやって、だんだんひとりに慣れていって、私に好きな人が出来たら旦那とサヨナラしようって考えながら。 再構築の努力を半年して、疲弊で終わった私には乗り越えられない壁だったんだとやっと理解できてきた。 旦那といても、この先の私が幸せである可能性は低い。 夫婦生活をあと12年は続けなきゃいけないから続けるとして、精神的には旦那とサヨナラをする。 無駄に尽くさない。 無駄に期待しない。 無駄に情に流されない。 無駄に信
朝起きて、朝食の準備をして、化粧をして、仕事の準備をする。 いつもと同じ行動なんだけど、気分が違う。 旦那が嫌い。 何も言わずに家を出て仕事に向かう。 旦那が視界に入るだけでイライラがこみ上げる。 仕事中もふとしたキッカケでイライラが膨らむ。 旦那がしてきたことを思い出す。 裏切られ続けていた1年間が頭の中をループする。 男としても無理。 父親としても無理。 旦那としても無理。 人間としても無理。 「離婚したくない」なんてどの口が言うのか。 心の奥に不信感を抱え
