Day 3

朝起きて、仕事まで時間があるから敷きパッドとか洗いたいのに、体が動かない。
やりたいことは次々浮かぶのに、動こうとしても体が動かない。
ダメな自分を感じて余計にメンタルが落ちる。

旦那にメンタルをぐちゃぐちゃにされてから、記憶が飛ぶことがよくある。
旦那に暴言を吐いたあと、さっき自分が何を言ったのか忘れる。

旦那のやったことを思い出させるようなテレビ番組やネットのスレを見て、動悸が始まってから落ち着くまでに何をしていたのか忘れる。

車の中でフラッシュバックしたとき、どうやって家に帰ってきたのか思い出せない。

自分で自分を守ってるのかなぁ…とか、今になって思う。

何もなくても、寝る前に体が震えて涙が出てくるのはいつになったら終わるのか。
再構築中もそれはなくならなくて、これがなくならない限り前に進めないんだろうなぁ…って思ってたら案の定、再構築をギブアップ。

「もうしない」

旦那が何度も言うセリフ。

結婚してこどももいるんだから、もうしないではなくしちゃいけないことだったんだってわからなかったのか？
そんなこともわからない人と結婚してしまった私が惨めすぎる。

結婚って簡単にサヨナラできない。
こどももいるし、離婚って思っていたより大変。

これからを考える力が私の中から消えてしまった。
明日以降のことを考えられない。
今日のスケジュールをこなすことで精一杯。

これなのに「これからは」なんて、どの口が言うのか。

これからなんて考えられる状態じゃない。
何も平気じゃない。
こんなに誰かからバカにされたのは初めて。
その初めてが旦那から。

職場でバカにされても、仕事以外で関わらなきゃいい話だし、仕事中も必要最低限の絡みに留めておけばいい。

旦那にバカにされてもすぐには離婚できないし、こどももいるし義両親と同居だから険悪な雰囲気は出したくない。
でも、その出したくない気持ちが変に心に膜を張って、余計に私を苦しめる。

裏切られて傷つけられても常に我慢を強いられてる。
逃げ道がない。

辛い。