偽善者

「それって偽善じゃないですか？」

先月のこと、そう言われた私はまた鬱の沼に足を踏み入れた。

他人に優しくすることは、結局は自分が優しくされたいだけ。
そう、見返りを求めてるんだって。

まぁ本音の部分ではそれあるよなぁって、これは否定できなかった。

自己満足を得たいがために他人を利用してる。

暗にそう言われてる気がして、自分自身が嫌になった。

結局は承認欲求の塊なんだよね。
ここから抜けだせていない。
もう何年になる？

そんな自問自答ばかり繰り返してる。

根底にあるのは孤独。
寂しいから善を押し売りしてる。

だから偽善。

何も進歩してない自分に改めて落胆させられた。

＊＊＊

本当の優しさってなんだろ？

強さの裏返しだと思うんだわ。
自分に強さがあるから本当の意味で相手に優しくできるのかな？
見返りを求めないことは強い人間だからこそできることのなのかも。

SNSを始めて自分の弱さには向き合ってきたけれど、強くなりたいとは思わなかった。
それはやっぱり母親の存在なんだよね。
私の中では母親の生き方を否定している。

強くなくていいんだよ、弱さを認めることが大事。
辛かったね、そう自分でよしよしってやればいいんだ。

けどそれって、本当に向き合うことなんだろうか？
そんな疑問を持った。

今の私には内面的な強さがまるでないことに気がついたんだ。
弱い自分を認めることは大事だよ。
でもそこで停止してたらいつまで経っても先へは進めないんだって。

弱さを知って自分を強くする。
どうすればいいんだ・・
まだまだ試行錯誤だな。

＊＊＊

今は結構な大雨。雷も鳴ってる😨
また鬱の沼に落っこちそうで不安がいっぱい😔
あさんぽ行けないし今思いっきり酔っ払って書いてます笑

誰か一緒に飲もうよぉ・・
結論が出ないってわかってる話をグダグダしたいな笑

こんな落書きでも最後まで読んでくださった貴方が大好きです。
どうか幸せな日常が訪れますように。
ただただそれを祈ってます。