大阪を舞台にしたSUPER EIGHTの楽曲「大阪ロマネスク」 エイターにとっては言わずもがな大切な歌であり、事務所の後輩も多くカバーしていてファンでなくてもご存知の方が多いと思う。 とにかく歌詞が美しい。登場人物は関西出身の「ぼく」とおそらく関西以外で生まれ育った「君」。ところどころ出てくる関西弁に心を掴まれる。 関東在住の私にとって大阪という街は夜行バスや新幹線で向かうものだから、歌詞の「遥か 遥か 西の街」は現実味があった。 そして今はSUPER EIGHTからは
思いっきり内容に触れてます。 ネタバレ注意です！！ あまり知識を入れず観たかったので、ほぼ下調べせず鑑賞。そのおかげでいい意味で裏切られて見応えがあった。 ただのマッチングアプリを巡ったストーカー犯罪がメインの話と思いきや本題は全く違った。 私はレイトショーで上映終了が０時を回る回を鑑賞したんですが、その夜が更けた時間も相まって恐怖でした。夜に観るものじゃない。昼に観ても怖いけど！！（どっち） 風のうわさでなんとなく聞いていたけどしっかりグロいし内容もヘビーで焦る。目を
きみの過去をぜんぶ知りたくて昔のコンサートの映像、ドキュメンタリー、歩んできた道をどれだけ辿ってみようとも、なんだかどこか虚無感がある。 結局はその時代を共に乗り越えてきたひとにしか感じられない気持ちがあるだろうし、記録として残されているものはほんの一部で、これ以上の苦しみや悲しみがあったと思うと、ぜんぶ知った気になって「きみの過去もすべてすき」だなんて簡単に言えないのではないか。直接体感した訳ではないし、その場の空気も言葉もすべて知ることもできないから。 けどタイムマシー
今は飲むと気分落ち込むお酒たくさん飲んでもオールして睡眠不足でも仕事で嫌なことがあっても、簡単にへこたれず心が元気でいられたあの頃は戻ってこないのかな これが歳をとるということなのかな それともあの頃麻痺していただけのかな
どうしようもなく寂しい夜、「きみも今頃眠りについているのだろうか」と遠く離れた場所で同じ時間を生きるきみのことを思い出す。そうするとだんだんと冷たい夜でも穏やかになれて、救われる心があるのだ。
私の愛しいひと。 きみがアイドルじゃなかったら。 今こうやってきみのことを想う気持ちは無くて、存在を知ることなく私は人生を終えていたんだと思うと不思議な気持ちになる日がある。 関西で生まれ育ったきみは、この仕事でなければ上京してくることも無かったかもしれない。 関西で暮らし、大学卒業後は就職してサラリーマンをしていたのかな。多才で器用なきみだから趣味を活かした仕事をしていたかもしれない。きっとお付き合いをしている恋人も居るだろうだし、なんならすでに結婚していてもおかしくない
自分史上初。 バス乗り継ぎ10時間23分の帰り道。 今まで乗っても9時間くらいだったと思うので、2桁越えは初挑戦。 去年の12月、広島へ一人旅へ行ってきました。 行きは飛行機にして、帰りはどうしよう…と悩み、 迷った末、飛行機かバス。この二択で揺れました。 本当は帰りも飛行機なら早かったけど、すぐ着いてしまうのもなんとなく寂しいし味気ないような気がする。バスだと日本横断するような気分にもなれそう。などというよく分からない理由でバスに決定。 予定は 広島～名古屋（6時間20
2023年12月、広島へ4泊5日の1人旅へ行った。 ちょっと話が飛んでしまうが、4日目の出来事のお話。 この日広島は雪予報で朝から雪が舞い、ふぶく風がとにかく冷たかった。 ホッカイロを付けてダウンを着ても寒い。 私は勝手に 九州＝温暖で、その九州に近い位置にあるから広島も温かい、そんな短絡的な認識だったのでしっかりと冬を感じて驚いた。 余りの寒さで外に居ることが辛くなったこと、4日目という疲れのピークでいったん目についた漫画喫茶に避難する。 1人だとこういうことが気楽に出
最近よく聴いてる歌がある。 それは決して明るい曲調でもポジティブな歌詞でもない。静かで、世界がひっそり休息している深夜の雰囲気そのままのような曲。白より黒っていう感じ。聴くと心がずんと重くなってなんだか泣きたくなってしまうけど、その好転反応のような症状が好きだったりする。 ある時、どうしようもなく気持ちが乱れた日があった。縋るようにこの歌を再生したけど、ただ脳みそを通り過ぎていくだけで悲しいくらいただのBGMになってしまった。心が動かない。安売りというか、ただ消費しているよ
世間が騒がしい。 そんな時だからこそ自担のことを最大級に愛でたい、と思ったある日。ぼーっとしながら自担との出会いを思い返していた。 あれは春だった。長袖が暑く感じるくらいになってきた頃の季節だった。 今までの人生の半分以上熱烈なアイドルオタクだった私。けど三年ほど前に心の問題のせいで何かに熱中することもできなくなった。せっかく火がついても瞬く間に燃え尽きてしまう時期が長く続いた。身も心もカラッカラの砂漠だった頃に出会ったのはきみだった。 私の自担は凄く愛が深いひとだ。それ
アイドルの脱退や引退の報道が出回ると同時によく目にするこの言葉だけど、普段から自分にも当てはまるのではないかと考えた。 1年後も、今の推しを好きでいられるのか。 「一生好き！！！」と豪語しても人の気持ちに永遠はない。 変わらず好きで居られたとしても、今と同じ熱量で応援することができるのだろうか。 精神状態だったり環境の変化だったり、単純に関心が無くなってしまったり、、思うようなオタ活が出来なくなるきっかけは山ほどある。 大前提として、自分が健康でなければ誰かのことを応援す
推し。それはアイドルだったり俳優、歌手、芸人、アニメの登場人物、表舞台に立つ方々だけじゃなく学校の先輩や恋人など身近な存在だったり、はたまたペットだったり。 近年頻繁に聞くようになった名称。 世の中の大半のひとが持つ、心の拠り所のような存在。 私にとって、“推し”とは。 あるアイドルが好きだ。幸せになるため日々を充実させるため、ファンとして支えたいから、そんなポジティブな感情で応援している。一見は。 けど不意に違う世界線に生きていることを実感すると、虚しさに襲われ落ち込
注意：非常に暗い内容です。 まともな職に就かずだらだらと過ごす生活をして、かなりの期間が過ぎた。 直近で週5日8時間しっかりと働いていたのは1年以上前。そろそろ社会にしっかり溶け込まないと。普通の人にならないと。戻れなくなる。 自分の足元が不安定だと、当たり前に余裕がなくなる。 友だちと会っても何処か楽しめなくて上の空だし、買い物をしたって何を贅沢してるんだとなるし、働いてないくせに食べる資格無い、となるしスーパーの半額商品を買い漁る。ていうか何食べたい！とかも無い。なん
先日、関西旅行へ行ってきました。今回はお財布に優しく移動できる夜行バスを利用。４年ぶりに乗車した感想を書こうと思います。 🚌バスについて 時刻は深夜1時過ぎ。バス停に到着すると、同じようにキャリーバッグを持ち、過ごしやすいスウェットを着た方々がちらほら。ここから大阪までは８時間ほど。大体人間の睡眠時間ですね。 席は、普段利用するバスで乗るような４列の席で、一番前をとったので足元広め。お隣の方とは仕切り板が隔てられ、各座席には顔を隠せる大きなフードのような設備も。思ってい
大阪旅行、早くも最終日。長いようであっという間に過ぎてしまって、夢のような日々だった。夜行バスやホテルでも上手く寝付けず睡眠不足だったので本当にそうだったのかもしれないな。。。
誰かを想うことってエネルギーが必要で、凄く疲れる。 勝手に好きになって勝手に最愛の推し！とか喚き散らしといて自分の機嫌が悪くなると急に手のひらを返す、なんて私は都合のいい人間なんだろう。 自分の中で1度もやっとすると、溜まったメールを消すように全てスワイプ削除したくなる。人間関係リセット症候群みたい。 推しが居る生活って幸せじゃないの！？何故そんな落ち込んでるの！？…と言いますと、最近新しく推しが増えまして。 私は一度火が付くと一日中頭から離れられなってしまう悪い性格があ
