誰かわたしの人生決めて

注意：非常に暗い内容です。

まともな職に就かずだらだらと過ごす生活をして、かなりの期間が過ぎた。
直近で週5日8時間しっかりと働いていたのは1年以上前。そろそろ社会にしっかり溶け込まないと。普通の人にならないと。戻れなくなる。

自分の足元が不安定だと、当たり前に余裕がなくなる。
友だちと会っても何処か楽しめなくて上の空だし、買い物をしたって何を贅沢してるんだとなるし、働いてないくせに食べる資格無い、となるしスーパーの半額商品を買い漁る。ていうか何食べたい！とかも無い。なんでもいいや。何故特にも何してないのにお腹すくんだろ。

次第に朝ちゃんと起きる理由も無くなって明け方に寝て正午過ぎに起きる日々。「よく眠れた」という満足感はなく、体は常にだるい。スマホを触る時間も、無駄にyoutubeやテレビをボーっと観る時間も増えた。「生産性の無い時間を過ごしている」という気持ちが、元々少ない自己肯定感を更に下げていく。

1年前は朝6時とかに起きて運動したり朝散歩へ行ったり、読書をしたり、しっかり自炊をしたり、将来どうなりたいかわくわくと考えてノートを書いたり、、、
所謂¨丁寧な生活¨のようなものをしていた。人間こんなにも変わるのかよ！
自堕落への変化はあっという間。
良い習慣はなかなか身につかない癖にね。

こんな状況だめだ！と頭の片隅では分かっているけど、この現状に慣れてしまったというか。恐ろしい適応力が備わっている人間。どれだけ抜け出したい状況でも、一定期間過ごしてしまえば居心地が良くなってしまうというか。ぬるま湯に浸かって動けない。

そんなこんなで、
早く安定した職に就きたい、もっと旅行も気軽に行きたい、親孝行したい、、
と思いつつも、意欲が湧いてこない最近です。
今日はやっと重い腰を上げて、パソコンの前に座ってnoteを開けた。

なんかこういうときってすべてがどうでもいいっていうか。
頑張ろう！みたいな応援ソングも明るい曲調も、暑苦しくて聞いてられない。
ポジティブな言葉も今はしんどい。
受け止められるほどの心持ちがない。重い。重い。胃もたれ。
そういうの大丈夫です。って拒否反応が出る。

推しを目に入れることすらもしんどい。
キラキラしてるから今は眩しくて見てられない。
この人たちは私たちファンや視聴者にコンテンツを届けるため毎日仕事をして何かを生み出し続けている…
なのに私は…みたいな気分になる。
ただ消費するだけの日々。
そもそも芸能人と凡人のわたしを比較すな。恥ずかしい。

勝手に悪者に仕立て上げて害悪ファンもいいところである。
推しにこんな気持ちを抱く自分、嫌悪すぎる。

神様のお告げ来ないかな。
「お前はこの道に進め。この仕事をしてここに住め。何歳になったらこれをしろ」みたいな、誰か全部決めてくれや。人生面倒くさい。

さいころでも振って決めるか。。。

終わり。