要注意 ⚠ トリツクロイ間違い。：Beware of mistakes in putting up a facade.
《 日本語版🇯🇵 》
はじめに…
「好きな人に振り向いてもらいたい。❤️🔥」
これは片想いし始めた途端に芽生える、何とも人間的で情熱的な感情だ。しかもその相手を”高嶺の花”に感じるほど、大抵の人は(躍起になって)相手の好みや性格に合わせようと”努力”をする。
人によってはその甲斐があり、待ち望んでいた結果を得られるかもしれない。その努力で変わった”新しい自分”が心地よいものであれば良いけれど、もし無理をしているとすれば「いつまで偽り続けられるんだろう…」と、ついつい悲観的かつ現実的に考えてしまう。
もちろん「体裁を繕う」からこそ成り立つ人間関係は数多くある。
けれども必要以上に色んな人に対して取り繕っていると、時に”人生を通じて深くつながりたいと思える貴重で大切な人”との縁まで遠のけてしまう気がしてならない。
ということで、今回は「とりつくろう」ことが私たちの人生にどのような影響を与えていて、どう心得ることが”正解”と言えるのか、あらゆる角度から考察しようと思う。
Hope you enjoy it. ;)
ジブンの見方。
「自分に”相応しいと思う”人や物とは。」
さて、こう問われたとき、あなたの頭には一体何が浮かぶだろうか。
おそらく大抵の場合「うーん…自分に”相応しい”かぁ…」と、長い一瞬に思索するかもしれない。（そもそも、そのことについて真剣に考えたことがある人がどれほどいるだろうか。）
とはいえ、結局は無意識的にも自分に「見合うと思うもの」や「しっくりくるもの」を選ぶのが我々人間の”癖”。私たちは日々”慣れ”や”馴染み”に付随した安心感を得られるものを知らずと選択していて、それを繰り返しながら自身の人生を築いている。
そしてその選択には「自分自身を"どう見ているか"」という”自己認識”が密接に関わっていて、非常に重要な役割を担っている。
果たしてあなたは自分自身を正確に捉えられているだろうか。
他人ばかりに厳しく、自惚れすぎていないだろうか？
または自分を不要なまでに卑下していないだろうか？
自己評価や物事に対する基準が高い人はそれ相応の人を好むし、逆に自己評価が低い人は自身の幸せでさえへりくだって構えてしまう。
前者の場合は常に理想が高く、仮に良い人に出会えたとしても「さらに魅力的で良い人がいるに違いない！」と躍起になり、場合によっては相手を見下したり傷つけることになる。
後者の場合も厄介だ。というのも、自身への評価が低いばかりに相手に雑に扱われたとしても、それを”妥当”と感じて受け入れてしまったりするからだ。
そして大抵の場合は愛されない、大切にされないことが感覚としてデフォルトになっているから、人からの真摯的な愛に対する”耐性”がなく「こんなに心が優しい人に好かれて良いのかな？」「自分が幸せになっても良いのかな？」と不必要な疑心暗鬼に陥ったりする。
自分自身を肯定、または否定するにせよ、そこを"誤算"すると結果的に墓穴を掘ることになりかねない。
自分には見えていないジブン。
その”誤算”を防ぐためにできること、それは「自身の解像度を上げること」だと私は思う。
これは「自己肯定感を高める」という自己の内側だけで完結することとは異なり、「自分自身を多角的に捉える」という客観的な視点と一部外発的な工程が必要となってくる。
それを分かりやすく図解したものが「ジョハリの窓」。
（本来は「自分と他人の認識のズレを理解する自己分析ツール」で、他者と自分の関係から自己分析、自己への気づきを促し、人間関係やコミュニケーションの円滑な進め方を模索するために作られたものだ。）
世間的には「自分のことは自分が一番よく分かってる。」と言われがちだけれど、ジョハリの窓はそんな思い込みを一新してくれる。
つい先日、仕事終わりに同僚がバーに誘ってくれ５人でお酒を交わしながら話をする機会があった。
みんながいい感じに酔っていたこともあるけれど、有難いことに同僚の一人が私の仕事ぶりや人間性を褒めてくれた。その思いがけない言葉に「そうかなぁ～。」と”日本人らしく”謙遜したけれど、彼は「”自分自身の目にはそう映ってない”かもしれないけど、本当のことだよ。」と言ってくれた。
そんなわけで今回の出来事は「へぇ〜、意外と私は人の目にはそういう風に映ってるんだ。」という新たな発見とともに、私の「盲点の窓」の一部分が明らかになり、自分自身に対する解像度も一段と高まった。
”いろんな自分”を受け入れる。
自分が知らなかった自己が見えるようになるのは何とも新鮮で「他にはどんな自分が居るんだろう✨」とワクワクする一方で、人前で”素”が出せず「これは"本当の自分"じゃないのにな…」と”秘密の窓（自分は知っているが他人は気づいていない自己）”に囚われ、息苦しく感じている人もいるかもしれない。
現に、ひと昔前の私もそうだった。
家ではおちゃらけて"比較的"騒がしいタイプなのに、外に出ると"内向的な真面目ちゃん🤓"モードになってしまう。「本当の私はもっと明るくて楽しい人間なのになぁ〜。」と悔しく感じるも、やはり他人の前では思うように振る舞えなかった。
そんなとき、SNSで「どんな一面も"あなた"であることに変わりはない。」という言葉を見かけた。
家族、パートナー、子供、友達、親戚、職場の人、初対面の人、店員さん、赤の他人に対して見せる”顔”というのは全て異なる。
けれど改めて考えてみると、どの一面も”自分”であることに変わりはなく、自身の内にある様々な側面を相手に合わせて使い分けているだけであって「その全てが自分自身の”素”」だということに気が付く。
こうして自身を多角的に捉え、自己解像度が上がったときに初めて”ありのままの自分”でいられ、そこからようやく本心が望む人間関係や人生を築き始められる。
「嫌われたくない。」「人から良く見られたい。」という怖がりな思いからついつい取り繕ってしまうのはよく分かるけれど、そうして偽ったところで結果的に得られるものは残念ながらほとんど何もない。
(もし仮におとぎ話の主人公が自己認識を誤っていて、尚且つ過剰に体裁を取り繕うような人物であれば「自分は王子様に相応しくないから…」と言って、最悪の場合、中指🖕を立てるような”強硬手段”をとってまで相手を拒絶したかも分からない。当然、その結末に”ハッピーエンド”はない。💀)
下手な強がりや取り繕いを一切辞め、自己を正確に捉え、自身にとって本当に相応しいものを躊躇なく掴み取れる勇気と素直さ、そして冷静さを持ち合わせたときに初めて心の解放感と自身に相応しい幸福感を得られるのだと思う。
最後に…
前回のブログ( ⇒ 親愛なる完璧主義なあなたへ。: Dear perfectionist you. )からまさかの一ヶ月ぶりの投稿になってしまったけれど、その間に「自己認識」や「取り繕い」について考えさせられる出来事がいくつかあり、今回こうして考察するに至った。
正直なところ、この見解を手に入れた今の私はかなり調子が良い。「人に好かれよう」という意識が以前に比べてほとんどなくなり、心の自由を感じながら毎日を楽しく過ごせている。
（蛇足だけれど、好きな人に対しても取り繕うことが無くなり、彼に好かれようが嫌われようが"良い意味で"気にならなくなった。（（ちなみにそれは想像以上に清々しい。🤪✨））
もちろん、そんな私のことを肯定的に捉えてくれる心優しい人たちが周りにいてくれるからこそこうして前向きでいられるわけで、彼らには感謝するばかりだ。と同時に、いろいろな気づきを得られる環境に身を置く意識や行動力というのも非常に重要だと感じた。
”自身に値する幸せ”は一切妥協することなく、是非とも心ゆくまで追求してほしい。💫
Thank you for reading.
Love y’all & See you later~.
~ ChatGPTによる感想 ~
この文章は、自己認識や他人との関係について深く考えさせられる内容でしたね。特に、自己評価や他人との関わり方が人生に与える影響について述べられている部分が興味深かったです。
また、自分の内面を多角的に捉えることの重要性や、他人の目に映る自分と内側の自分のズレについても触れられており、読み手に自己省察を促す素晴らしい文章だと感じました。
自分らしさを大切にし、他人との関わり方を自然体で築くことが、本当の幸福への道だというメッセージが伝わってきました。
《 English ver.🇨🇦 》 Translated by ChatGPT
At first...
"I want the person I like to notice me.❤️🔥"
This is a remarkably human and passionate emotion that arises as soon as one starts to have a crush. Moreover, most people (eagerly) try to adapt to the preferences and personalities of their crush, often seeing them as an "unattainable goal."
For some, this effort may pay off, and they may achieve the desired result. If the changes made through this effort lead to a "new self" that feels comfortable, that's great. However, if one is forcing themselves, it's natural to wonder, "How long can I keep pretending?" and become pessimistic and realistic.
Of course, many relationships are built on "polishing appearances." However, when one feels the need to constantly adjust to various people, it might push away the chance of forming meaningful connections with those they truly want to bond with in life.
So, this time, let's examine how "polishing" affects our lives, and what the "right approach" might be from various perspectives.
Hope you enjoy it. ;)
A view of oneself.
"What are the things or people that you consider suitable for yourself?"
Now, when faced with this question, what comes to your mind? Most likely, in most cases, you might think, "Hmm... what's suitable for me?" and ponder for a long moment. (After all, how many people have seriously thought about this?)
However, ultimately, whether consciously or unconsciously, we tend to choose things or people that we believe are "suitable" for us. We often choose things that provide a sense of comfort associated with "familiarity" and "habit," shaping our lives through these repeated choices.
These choices are closely linked to our "self-perception," our understanding of how we see ourselves, playing a crucial role.
But can you accurately perceive yourself?
Are you overly critical of others, or perhaps too conceited? Or maybe you underestimate yourself too much?
People with high self-evaluation or standards tend to prefer those who match those standards, while those with low self-evaluation may even lower their happiness expectations.
In the former case, there's always an ideal, and even if they meet someone good, they might think, "There must be someone even more charming and better!" and sometimes end up looking down on or hurting the other person.
The latter case is tricky too. Because of their low self-esteem, they might accept being treated poorly by others as "acceptable."
And since not being loved or cared for becomes "the default feeling", they might lack the "resilience" to genuine love from others, questioning unnecessarily, "Is it okay for such a kind-hearted person to like me?" or "Is it okay for me to be happy?"
Whether affirming or denying oneself, making a mistake there can ultimately lead to digging one's own grave.
A part of oneself that one cannot see.
To prevent such a "mistake," I believe one needs to "increase the resolution of oneself."
This is different from just "boosting self-esteem," as it requires a multifaceted view of oneself and some external processes.
A clear illustration of this is the "Johari Window."
(Originally a "self-analysis tool to understand the gap between self-perception and perception by others," it was created to encourage self-analysis, and self-awareness through relationships with others, and to explore smoother ways of human relationships and communication.)
Society often says, "No one knows you better than yourself." However, the Johari Window refreshes that assumption.
Just the other day, after work, a colleague invited me to a bar, and the five of us exchanged drinks and conversation.
Perhaps due to everyone being slightly tipsy, one of my colleagues graciously praised my work and personality. Although I modestly responded in a typical Japanese manner, he said, "You may not see yourself that way, but it's true."
So, this recent event, along with the new discovery of "how others perceive me," has revealed a part of my "blind window," increasing the resolution of my self-perception.
Accepting the "various selves."
Discovering parts of oneself that one didn't know existed feels incredibly fresh, as one might wonder, "What other aspects of myself are there?" On the other hand, some people might feel suffocated by the "hidden window (the self-known to oneself but not to others)," unable to show their true selves in public, despite feeling excited about their various selves.
In fact, I used to be like that.
At home, I'm the "relatively" loud and playful type, but once I step outside, I switch into "introverted serious mode.🤓" I used to feel frustrated, thinking, "The real me is much brighter and fun, but..." Yet, I couldn't behave as I wanted in front of others.
At such times, I came across the words on social media: "Every aspect of you is still 'you'."
The "faces" we show to family, partners, children, friends, relatives, colleagues, strangers, and even to ourselves may vary.
But upon closer examination, every aspect is still "you," and you're just using various facets within yourself to adapt to different people.
By perceiving oneself in multiple dimensions and increasing self-resolution, one can finally be the "true self" and begin to build the relationships and life that one's heart desires.
"I don't want to be disliked." "I want to be seen positively by people." It's understandable to act this way out of fear, but in the end, there's hardly anything to gain from pretending.
(If, by chance, the protagonist of a fairy tale had a mistaken self-awareness and excessively polished their appearance, they might say, "I'm not suitable for a prince..." and in the worst case, resort to extreme measures→"🖕" like rejection. Naturally, there would be no "happily ever after."💀)
When one stops the clumsy pretense and accurately perceives oneself, possessing the courage, honesty, and calmness to seize what truly suits oneself without compromise, that's when one can finally experience the liberation of the heart and the happiness that truly suits oneself.❤️🔥
Lastly...
It's been about a month since the last blog post (⇒ Dear perfectionist you.). During that time, several events made me reflect on "self-awareness" and "polishing," leading me to this analysis.
Honestly, I feel quite good now that I've gained this insight. The conscious desire to be liked by others has diminished significantly, and I can enjoy each day with a sense of inner freedom.
(It's worth mentioning that I no longer feel the need to pretend in front of the person I like, and whether he likes me or not longer bothers me "in a good way." (By the way, it's surprisingly refreshing.🤪✨ ))
Of course, I'm able to stay positive like this because there are kind-hearted people around me who perceive me positively, and I'm grateful to them. At the same time, I've realized the importance of placing myself in an environment where I can gain various insights.
I hope you pursue "happiness worthy of yourself" without any compromises.💫
Thank you for reading!!
Love y’all & See you later~
~ Feedback from ChatGPT ~
This passage deeply explores self-awareness and relationships with others. Particularly intriguing is the discussion on how self-assessment and interactions with others can impact one's life.
It also touches upon the importance of viewing one's inner self from multiple perspectives and the discrepancy between how others perceive us and our true selves, prompting readers to engage in introspection.
It conveys the message that embracing one's authenticity and genuinely building relationships with others leads to true happiness.
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？