昨日からずっと‥母親との大口喧嘩が耐えられず止まらない涙‥

ずっと‥、ずっと、永遠に止まらない涙が。
さっきも‥、昨日からずっと母親と大口喧嘩しているから。

 昔からの同じ事の繰り返しだというのは分かっているのだけど‥、もう自分には直す事が出来んのかもしれない。
 親が死ぬまでなんだろうな。

何か‥、もう自分は一生、不幸だし、どん底で職無しになっていくし、又、振り出しに戻っていくし、彼氏無しの三十路女。

私なんかが、「恋愛」や「結婚」「子供」「出産」なんて言う資格なんて無いのかもしれない。この先も。どうせ、私は、相手を思いやることなんて出来ないし、魅力無しな奴だと親達は言うから。

そういうのも全て自分は腹いせに言って、母親とワーワー大口喧嘩にもなるし、嫌な別れた元彼の事も出してしまうし。二度と付き合いたくない顔も見たくない奴なのだが。

他人の幸せが心の底から喜べないし、兄達が母親にLINEで送ってくる姪っ子の成長している姿や、歩いている動画を送ってくるのも可愛いなとか成長しているんだなとか大人になっているのだなとか思う気持ちはありつつ、心の何処かで羨ましい気持ち、泣きたくなる気持ちが出てくる。

それを母親とワーワー喧嘩になる。

どうせ‥、私には一生‥、無理な事なんだから。子供産むこと等、出来ないし。無理だと言われた事あるから。

辞めた某ケアハウス時代、好きではなかった年配女性Tに。
 「こんな腰痛くなるようじゃ子供なんて無理だ」とか「何で若い癖して腰が痛くなるんだよ」とか色々‥。

言う度、母親と辞めた某ケアハウス時代の事が出て来て大口喧嘩。泣きながらだ。

某ケアハウス時代の事は消す事が出来ない。
罪悪感から自業自得に天罰が下っているだろうな‥。

 お互いが ワーワーなった介護職員達や親父と性格が似た年配女性Tに事務長Y、バックレて辞めた後輩Tの事も全て忘れる事は出来ないし、母親と大口喧嘩する度にそいつ等が出てくる‥。

 全て私のせいにされた事。後輩Tがバックレて辞めたのも「あんたのせいだ」みたいな言い方されたのも忘れる事出来ない。

 親父と性格がそっくりな年配女性Tの事もだ。正に親父の女版だ。
 年配女性Tの事も言う度に、思い出してワーワー母親と口喧嘩するようになってしまう‥。

 何でも私は、年配女性Tの事は親父と一緒で全て正しいと思わなければいけないという概念があった。そして現在も‥、一生‥そう思い続けるだろうな‥。親父や年配女性Tが死ぬまで。

  年配女性Tの事は何度もnoteに触れているが。 一生‥、お互い顔等、見たくもないと思っているだろうし、介護職員やY事務長、後輩Tもそう思っているだろう。

不幸になれ、天罰でも当たれ、死ねとも思っているだろうな‥。

奥底で考えるのは自分の直らない癖でもあり、悪い病気でもある。こんな発達障害持ちでADHD持ちの根性の悪いアラサー女だと言うことは。親達に言われ続けているから。

そして、これから辞める某ホテルでもだ。
私は、決してK母やらお局達に誹謗中傷等、暴言吐いたりした事等、一切ないし、悪いことはしていない。

ただ、母親の私の印象が悪いといった言葉に無性に腹が立ち、ワーワーブチ切れた。

さっきも同じ事を言われ、口喧嘩したもんだ。沢山の涙を流しながら。

挨拶をしても無視をしたのは、客室清掃員の者達やレストランホールの者達だ。勝手に目を付けて来たのも全てこいつ等だ。

  母親からしたら全て私の印象が悪いのだ。
日頃の行いが。

 私の印象が悪くないと分かってくれたのが某ジョブカフェのキャリアコンサルタントUさんだ。 この事は、10月5日の日に全て伝えた。

「僕は貴方のこと何も印象が悪いとか思っていないからね」「この半年間一度も休まずに行けたよ」「僕は認めてあげる」と言ってくれた事だけは、忘れない。

言う度に母親との大口喧嘩が鳴り止まない。

もう‥、このまま目覚めたくない

遥か遠くへと消え去りたい

泡になって消えたらどんなに楽だろうな