B型体験2回目　中々難しい

こんにちは、いかがお過ごしでしょうか？

少し今無気力な感じの私ですが、記事を書いています。

午前中、B型の体験2回目に行きました。

自転車もゆっくり漕ぎ、1回目とは違う仕事をした。

よくある、名刺などのエクセル打ち。

ただ、行く時変な頭痛がするようになっていた。

昨日の夜、少し怒られたこともきっかけがあり、自分を責めていた自分がいた。そして、中々眠れなかった。

指示が色々あり、頭がコンガラになりながらも、エクセルで名刺のを打っていた。

ただ、心がモヤモヤし始めてきた。

自分でもわからなかった。

15分位経って、自己臭症の症状が出始めるようになった。

正直に言おうと思い、スタッフの方に相談して、休憩で話しを聞いてもらうことに。

話すと、自分も涙が止まらなくなった。

仕事という意識と頑張らなくちゃという意識、何より、まだ環境に少し慣れてきたこともあって、考えてしまうようになった。

よく、パニックや自己臭症等の病気や暇な時に考えてしまうというのがあるが、確かにその通りだったかもしれない。

前の時はイヤホンでラジオを聞くのが楽しかったし、それを文字起こしするのも楽しかった。

自分のも参考になったし、新鮮だったから。後は、調子がその時良かったからかもしれない。

そして、分かったのは、自分的には内職が向いているなということが。

そこは、認めれば、内職も可能で、スタッフも理解ある方で、特に管理者の方は私が不安強い事を一発で分かり、30分でもいいからと優しく励ましてくれた。

自分の世界に入ると、私の場合、自己臭症にならない、不安に襲い掛からないことが分かった。

だから、趣味というのがあったり、のめりこんだりすると、現実逃避になっちゃうけど、忘れられる。

最初の時は、テープ起こしで、その方のラジオを聞くとへえ～ってなったり、いつの間にかその世界に入って、もう終わり？となっていた。

今回は色々打たなくちゃいけないというのもあって、勿論失敗は許されると思うし、分かってはいるけど、どうしても外の前だと良い姿見せたい、見栄を張ってしまう、焦ってしまう自分がいる。

他の方を見ていると、ちゃんとこなしているのを見て、凄いなと思った。

でも、皆悩み、同じような方の病気も多く、時間をかけてスモールステップしていることが分かった。

リハビリという感じで、私は週に1回外に出ていますが、中々難しい・・。

私は、前にストレスというのを放置していた。

でも、今は自分の体と心を優先にして、嫌な時は相談に乗ってもらって、カウセリングみたいな形になってもらうと、少しでも心がスッキリするし、外に出るという習慣を身に付けることで、少しずつ体と心を取り戻したい。

でも、やっぱり波があったり、環境というストレスというのには、前より打たれ弱くなっている。

終わった後、家に帰ってからはご飯を食べて、疲れて、涙が溢れ出たので、忘れるように昼寝をした。

地域活動支援センター見学以来に長い昼寝をした。

昼寝しすぎて頭が痛くなったが、少しゲームをして、心が落ち着いた。

週の相談のB型の話を聞いていても波があるから、皆さん、増やしても、また、同じに戻したりというのもよくあるというのを話を聞いて、皆も体調に波があったり、休んでいる人もいると思うと、同じなんだと思った。

もう少し体験してもいいよということだったので、体験することに。

そこで、慣れて通所した方が良いじゃないかという提案だった。

多分向こう側も私の体調、そして仕事がどれほどやれるかという事、

そして、皆と一緒の場所で働いてもらいたいという思いだと思う。

私の内心は多分焦りだったのかもしれない、鬱特有の。

不安が襲い掛かったのも、自分出来るかなという不安だったからだ。

勿論、他にも原因はあると思う。

外に出るという機会がまだ、慣れていないからというのもあると思う。

私の目標としては内職まで持って行きたい。内職で仕事して、時には外に出るということで向こう側に行って、そして何より親、祖母や祖父に安心させたいというのが救い。

無理しない程度に、あの時みたいに、ストレスを放置しないように、心が不安定だったら、無理せずに休む、帰る等をして、上手くやっていきたい。

ストレス放置すると、恐ろしいことにストレス感じなくなっていつの間にかプチっと切れることがあったので・・💦その結果鬱になったので・・。

そうならない為にも、自分の体に正直に生きていくことは大切だと思ったし、リフレッシュの仕方をいろいろと調べて、自分なりに上手くやっていくのが大切だと今回改めて感じたし、波はまだあるのかなと思った。

家だとあまりないけど、外に出て、いわゆるリハビリみたいなことを行っているから、上手く行く時もあれば、上手く行かない時も当然ある。

何より、自分自身を苦しめるのを早くサヨナラしたい。

自分を責めたり、発達障害、鬱、全ての病気を認めて、上手く付き合っていくというのをやりたい、そういう焦りもあったのかもしれない。

ゆっくりでいいから、少しずつ自分を好きになれると良いな。

まずは、自分で自分を褒めるという所から始めようと思う。

今日も頑張っていけた！偉い、私！みたいに、自分で自分を褒める習慣。

寝る時に不安になることが多いから、その時はもう一人の自分を想像して、大丈夫だよ、今のアルゴンは頑張って少しずつリハビリしてやっているんだよ、まだ、人生はこれからみたいに唱えて、もう一人の自分は友達と評して、上手く重なって、今の自分を認めて、やっていきたい。

他の同級生や皆みたいに立派に出来ないかもしれないけど、自分のペースでやりたい、心の底からそう思えるようになりたいと思った。

今の私は、どうしても他人と比較してしまったり、嫌な時は逃げ癖があったり、何かと普通通りにしなきゃと思っちゃうけど、そう考えると心の負担が尋常じゃない。

今はまだ、環境に慣れていないだけかもしれない。それか、その仕事が嫌だったからかもしれない。仕事だと思い込んでやったのかもしれない、担当がその方が良かったなというのも色々あったかもしれない。原因はあまりよく分かっていません・・💦本当に無理な時は相談して、帰ったり、自分の心と体を正直に生きて、真っ直ぐに。

鬱になる前の自分にはならないように、無理しない程度にやっていくのが一番だなと感じた。

そして、今のところでもう少し体験して、少しずつ環境に慣れていく。

そして、外に出る習慣、リハビリというのも、波があると思うし、中々難しい。今回は見事に波が来たんだろうなと思った。

だから、そういうこともあるんだなとポシティブに捉えて、仕方ないと思い、病気を責めない、自分を責めない、メンタル豆腐だけど、こんな自分を受け入れるのも一つ。でも、中々難しいけど(;^_^A

そして、リフレッシュ、休息も上手く取って、自分なりのストレス発散も身に付けたい、そう思った。