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普段人には言わないことを中心に書いています 温泉行きたい

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博士号（備忘録）

博士号を取りたい。取りたいけど、タイミングが合い、取れる場合にのみ、最低限の努力で取りたい（博士号を取られた方申し訳ございません）。 研究者にはならないと思う。研究者として生きていく自信がない。それなら取らないほうがいいのか？じゃあ今の雇用はなにか？もちろん得ていることは数しれず。本当に今の組織に入ってよかったと思っている。でも5年の成果の一つとして資格がほしい。博士号は免許でしかないのは認識している。 今までも恵まれた環境を使ってできることは最大限してきたつもりである。

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    • ただただ生きるのがしんどい

      妊娠中である。 ご飯も美味しく食べれないし 体は動かないし 人とも思ったように会えないし 外も出れないし 外食できないし 甘いものもあんまり食べないほうがいいし 体も思い切り動かせないし つわりはつらいし 職場は楽しいのに行けないし 雑談できないし 山も登れないし 結婚式もコロナでできないし（すでに3回延期中） 旅行もできないし それでも家事は溜まってくし ご飯作るのも買いに行くのも考えるのもきついし 平日の仕事も片付かないし 自分から誰かに相談するのは苦手だし なんのため

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      • 私が子どもを産むことに関するモヤモヤ

        結婚している20代後半の私が、子どもを産むことに関するモヤモヤが複数あるので、一度文章化しておこうと思う。 まず、子どもはほしいと思っている。が、複数の理由によりモヤモヤが拭えない。 まず、結婚式がコロナの影響で延期になってしまい、式が終わるまでは避妊しないといけない状況のためである。年をとればとるほど、妊娠の確率が減るのでできれば早めにほしいと思っているのだが、仕方ない。 次に、結婚相手はそろそろ付き合い始めて6年になる。避妊は100%成功するとは限らないという話があ

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        • 「怒る」という感情がやっと持てるようになった

          昔は人や物事に対して怒ることができなかった。 今はやっと少し怒ることができている。 昔は、ひどいことをされても（そもそもそんなに悲惨なことはされていないと思う）、理不尽でも、怒らなかった。怒れなかったのだ。 いじめられていたわけではない。ただ悲しい、辛い、だった気がする。 喜怒哀楽で言えば、「怒」だけ抜けていた。喜哀楽。 私は、「怒」以外の感情は豊かだと思うのだ。親しい人の前では、だけど。学校では「喜」だけだったかな。ニコニコしているだけ。 親しい人の前では感情が

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        • ただただ生きるのがしんどい

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        • 私が子どもを産むことに関するモヤモヤ

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        • 「怒る」という感情がやっと持てるようになった

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          レンタルさんについて思うこと

          レンタルさんこと、レンタルなんもしない人について最近思ったことを書いていく。 今週まで「ドラマホリック！レンタルなんもしない人」が放送されていたからだ。 （まっすーがレンタルなんもしない人役ハマりすぎてて、もはやレンタルなんもしない人にしか見えないのすごい。役者だな） レンタルさんはドラマではすごくやさしい雰囲気だけど、実際は時々Twitterで爆弾発言をし、自ら燃えにいっている。 私はTwitterのリツイートで回ってきたのをきっかけにフォローし始めた。見ていると、

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          私と性的マイノリティ

          今回は、私が性的マイノリティに関心を持つようになったきっかけと、いくつか思っていることを書いていきたいと思う。 （私の勘違いや間違った認識で傷ついた方がいらしたらごめんなさい、ご指摘あればコメントいただけるとうれしいです（誹謗中傷にならない程度でお願いします）。） 性同一性障害の方と11年連絡を取っていた 十年以上前、中学生で初めて「ケータイ」（ガラケー）を買ってもらい、ケータイゲームGREEに超ハマっていた。（携帯依存症になった話はおいおい書くかも） GREEには趣味

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          いつも不調

          いつもどこかしら調子が悪い。頭、胃、のど、首、肩、腰、膝、足首などの痛み…お腹の張り… 筋肉がなさすぎなことはわかっている。筋トレ、ヨガ、散歩などしてるんだけどなぁ。フルマラソンも複数回完走してるんだけどなぁ。 食事は野菜中心なんだけどなぁ。タンパク質少ない？ 最近外出できないから余計色々痛い。全身湿布だらけ。 仕事でのプレッシャーや、仕事以外でも人と会うなどイレギュラーなことがあると胃が痛くなる。 アレルギー（ハウスダスト？）がありそうなので、いつも鼻の調子が悪い

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          まな板の前でまな板の話をされた

          まな板（私）の前で、まな板（他の人）の話をされた、それだけのnoteです。 ---- 私は自他共に認めるまな板（貧乳）と思っているのだが、そんな私の前で他の人のまな板の話をされる日が来るとは… A（上司）：「B（女性）ってC（男性）の相手にいいと思うんだけど…でもまな板だしなぁ」 と。いや、それ私の前で言われても…！！！ 私：「悪口じゃないですか！」ととっさに言ってしまったが、 A：「そんなことないよ～」で片づけられてしまった。 よくよく考えてみると悪口ではない

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          組織で「マイナー」な立場になりたい

          昔から「人と違う」という気持ちを持ちながら生きてきた。 実際変わってるね、天然など言われていた。こだわりも強い。 そんなこともあり、自分は「特別ななにか」でないといけない、という感情もある。 ただ、私は凡人である。 それがゆえに、それぞれの組織で「マイナー」であることで精神を安定させてきたような気がしている。 そのことが少しモヤモヤしている。 自分と違う学部（国際系学部）の人が大多数のサークルに入ってみたり、かと思えば自分の学部で国際系キャラになってみたり、違う大

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          自粛中の「協力疲れ」

          緊急事態宣言が発令されて1ヶ月あまり。 みな等分に疲れていると思います。 外に出られない、自由な行動が許されないのはもちろん疲れますが、 私は「協力疲れ」（応援疲れ）を感じてきているところです。 お店が休業せざるを得ない、通常通りの業務ができない、廃棄せざるを得ないなど色々な会社・お店などが困っています。 私はできる限り協力したいと思い、廃棄されてしまう給食を取り寄せたり、ローカルなお店でテイクアウトをしたり、ネットスーパーを使うようにしてきました。 しかし、ネッ

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