お腹が空いて眠れない。 アップルパイ、中華丼、らあめん、チーズケーキ、珈琲、お蕎麦、オムライス、焼き鳥、お鍋のお豆腐、すき焼き、、 今日は昼間もものすごくお腹が空いてたなぁ。 昨日から頭が痛かった。 最近はひとりで目的のない散歩ができるようになった。 思考はぐるぐるぐずぐずしてたけど 行動はぴょん！て感じで 動くことが始まりだと改めて感じたりした。 わたしは思いやりがほとんど無い。 だからって欲しいとは多分思ってない。 あればいいな、とは思う。 無いなら
明けていました。 ほおっておいたら何ヶ月も経っていて、 年も明けた。 2020年は不思議な一年だった。 あまり得意じゃないクリスマスや年末年始は 初めて落ち着いた気持ちで過ごせたし (というか、ああこんな感じかぁ。って腑に落ちてちょうどいいテンションと心の居所が見つかった感じ。) 出逢いは例年に比べたら少なかったけれど 必要な出逢いに恵まれたし、 再会と別れがとにかく多くて驚いた。 11月頃までは(最近だな) 自分自身どこか落ち着かなくて いろんなこと
普段、 言葉に頼ってるなぁと思う事の方が多くて でも理解できる言葉ってそんなに多くなくて まだまだ語彙力や 感情との結び付けが足りないなぁと 感じていたんだけど、 この間好きな表現者と話していたら とってもシンプルな言葉で状況を説明してくれて わたしが彼に感じていたままを言ってくれて そうそうそれそれ。！となったのに、 それに対してとそれに関連する話をしようとしたら 言葉がどれも当てはまらなくて 上手に説明出来なかった。笑 それに色々振り返るとわたし
わたしはとても根に持つタイプだ。 二日酔いの朝はだいたい数カ所アザがあるし、 ぎゅうっと抱きしめられるのは好きだけど、 ぎゅうっと押し付けられるのは嫌いだ。 おなかすいたな。 宅急便来ないな。 んんん。 この間の二日酔いの日、 夜ご飯なに食べたっけな。 ゆ
電波を使ってのやり取りに救われる時もあるけど やっぱり顔を見て 温度を感じて 声色を聞いて じゃないとわからない事がある。 だから会えるとうれしい。ね。 エスパーには、全然なれそうにない。 ゆ
暑い。毎日暑い。 夏は痩せにくいと聞いてから、 開き直ったかのように食欲が暴走。 睡魔もすごい。 目も乾く。 ニュースでは熱中症警戒アラートがどうのこうの言ってて とにかく気温が高いことが強調されてる。 どうしてこうなって、 どうするべきかは全く放送されない。 コロナのニュースとおんなじだなぁ。 数字は共有するにはわかりやすいけど 何かを煽りやすいし 強いとか弱いとかに捉われやすくて 急に敵になったり味方になったりする。 だからなんか、腹黒く見えて
現実を受け止めるまではしんどいし、 写真はとにかく現実だ。というお話。 自分史上最高の体重を叩き出してから 数日が経ちました。 前々からこの日はお腹を出す日と決まっていたから バッチバチに引き締めよう！って 最初は思っていたんだけど、 職業としての自分と、 ただの人としての自分のバロメーターが 行ったり来たりして、 ただの人としての自分が勝ちました。 というか、太る時って気付いたら太ってる。 うん、ただの管理不足と言えばそれまで。 受け止めきれも
なにが本当かなんて本人にしかわからないから ただただこの現実を受けとめるだけ。 あの時のことも、あの時のことも まだ受けとめられてないんじゃないかと 思わされたし、そうだと思った。 言葉や行動は判断材料のひとつだけど、 目に見えてるだけが全てじゃないし 表面に出ている言葉が全てじゃないことを いつも忘れたくないなぁ。 感情と思考と現実の流れが早すぎて さっき思ったことも忘れてしまうのに どんどん積み重なっていくよね。 悲しい。 ゆ
誰かのことを考えると 書くべきではない文章もあって 昔だったらそれは日記に書いたり お喋りをして空気になったり 自分だけで消化していたんだろうけど 今はいろいろなSNSに残るし見せられるから 想像の何倍もの誤解や不快が 生まれやすいかもしれないね。 それを少し窮屈に感じたこともあるんだけど、 なんかそれも違う気がしてきたな。 正しいとか間違ってるとかじゃなくて、 何を守りたいかなのかしらね。 まだわかりきってないわたしは、 投げ出したいな。 なんて
体調不良が続いて心のエネルギーも不安定。 なかなか好調に戻れない。耐えどきか。 あぁ、 色んな流れとかエネルギーとか凄すぎて、ね。 こういう時って写真を撮ることも、 SNSの更新も減るのよね。 わかりやすい。 今は夜中の３時頃だけど 近所のお店がまだ営業しているみたいで とても賑やかな声が聞こえてくる。 どうして赤の他人の声は不快なんだろなぁ。 わたしは静かな場所が好きなんだと気付かされる。 不快に感じることで自分のこだわりや 好きを知るって、 悔
あっという間に６月終わるなぁ。 なんだか最近は どこかしらが痛かったりで なかなかの不調でした。 いろんなこととの距離がうまく掴めないなぁと感じたり 今やこれからの事を考えたり 調整の時なのかなと思いながら過ごしています。 感じる事が鈍い時は、 そこそことかなんだかんだに 流されてるんだろうなぁと思います。 自分の本音に気付くって簡単なはずなのに 一度やらない出来ない癖がつくと 途端に難しくなる。困る。ほんとに困る。 わたしはとても内向的だけど人見知
梅雨らしいお天気の東京。 今日の目標のひとつに、 「しっかり寝る。」とあって 何度か起きたりしたけど しっかり15:30頃まで寝ました。 とても嬉しい。まだ寝れる。 それと15:30に来客があって 寝起きの頭で「？！」ってなったけど やっぱりおうちに人が来てくれるのは 嬉しいし楽しい。 また、 と思えたり、思ってもらえることは 当たり前のように見えてそうではないから うれしい。 日々、周りに感謝だなぁ。 ゆ
ここ数日、 久しぶりに出来た口内炎に元気を奪われています。 今日は歯医者さんの予約をしていたけど 口内炎がヒリヒリ痛過ぎて何度もサボろうかと考えた。 歯医者さんに行ったら行ったで 知識０のわたしとプロである先生は 話が噛み合わなくて(わたしの説明が下手すぎた) お互いに、「で？」っていう顔を何度かし合ったし、 歯医者さんはこわいです。と言っていたわたしに 歯科衛生士さんは子どもに接するように言葉を選んで接してくれて すみません。と、ありがとうございます。が
今日は判断が鈍いなと感じた日で 珍しく、 あーあれ買えばよかったな、、と 激しめに後悔している。 おうちでもお店でもスマホの画面も 基本的に白い明かりだから それに慣れすぎたのか、 オレンジ色っぽい明かりのお店に行くと 目がシパシパして、 色がハッキリわからなくて、 いーーーーーーー！ってなる。(ならない？) それでなんかもう、 何を見てどう感じてるのかわからなくなりやすい。 (視界がもやもやしてる感じで気持ち悪い) 飲食店だと雰囲気が良いとされて
何年も前に辞めたTwitterを再開してみた。 理由は、ひとりごとを吐きたいから。 友達で誰がTwitterをやってるのかももはや知らないし 情報量がすでにたくさんある、あり過ぎる今、 これ以上の情報もそんなに必要としていないし SNS上の繋がりもそこまで求めていない。 反応を気にするのも目に見えているし。 ひとりごとなんて生きてきてからほぼ毎日浮かんでるわけで 1日に何十回何百回もある。 今はそういうことを SNSで呟く人が多くて、それが当たり前みたいな
こーーーんなに晴天で暑い日なのに 寝起きからイライラが止まらなかったある日。 まぁこんな日もあるよねと思いつつ イライラしてばっかりで嫌になる。 久しぶりに会えた大好きな人と 公園でおしゃべりをしていたけど その時はあまり実感がなくて バイバイしてひとりになると あぁ楽しかったなぁって実感がわいてくる。 あぁ空が綺麗で風も気持ち良くて 会えて嬉しかったなぁ。 そんで、泣きそうになる。 上手に話せていたかとか 楽しんでもらえたかとか そういう心配はあ
