統合失調症の注射をやめてもうすぐ2か月になる。離脱症状などまったくない。入院前のような不思議な状態になることは一生ないだろうと思っている。 入院したことで自信をもって頑張っていた仕事を奪われてしまった。やりがいのある自分に向いている業務内容だった。唯一自分に自信がもてる仕事だったのに今では自信のもてることがまったくなくなってしまった。これも自分が描いたシナリオなんだろうか？ この世界はすべて自分が作りだした世界だとヒーラーの方や最近出会った宇宙人大好きな方から聞いた。風の時
4月26日 メンタルがしんどくなってからどれぐらいたつだろう。夜中に書くとどうしてもマイナスな文章になってしまうからと思いながら綴っている。明日朝を思うと辛くなる夜を何度迎えただろうか。ココが吠えて吠えてうるさい。可愛いけど今朝噛みつかれた。痛かった。小指から血が出てしまった。そんなに深くはないが飼い犬に噛まれるのは身体よりも心が痛い。 かわいくてかわいくてたまらなく愛でているのに噛まれてしまう飼い主の切なさは言葉でいい表せないぐらい辛いものがある。 そこが人間と違うのかもし
4月17日 統合失調症と診断されて入院してからあっという間に4か月以上がすぎようとしている。それだけの時間私は統合失調症のお薬を飲んだり注射したりしてきたことになる。注射治療をやめる決意をして今にいたるけれど離脱症状等は全く起きていない。ただ不安感は否めない。 せなかにある重たい石のようなものは今日も張り付いていてそこからくる不安感が今日もおそってきている。どうしようもなく入院への後悔もまたそこから襲ってくるようだ。黒木の神様の原さんからお電話を頂いた。とても勇気づけられてい
4月15日 注射治療をしないと決めてその選択に対しての不安はなくなっている。黒木の神様の原さんのおかげだ。先日私には2体の神様がついてくださってあると聞いた。凄く嬉しいし驚いた。 毎日辛い日々を過ごして気持ちが晴れないでいるのを神様はお見通しだろうか？守ってくださっているのに私には覚悟がなくてモンモンとした日々を過ごすのが凄く恥ずかしい思いになる。神様と直接お話することができたらどんなに心強いだろうか。私の神様への憧れは幼い時からあってなんの根拠もなく神様の存在は絶体だと信じ
4月11日昨日はあまり眠れなかった。必ず朝方に目が覚めてしまって深い眠りにつくことがなかなかできないで辛い。 入院前のようにぐっすり眠れるといいんだがなかなかそうはいかない。 辛い日々が続いていて背中に張り付いた鈍い痛みがどうしてもとれないでいる。不安感や落ち込んだ気持ちを払拭できる何かを渇望しているが未だみつからない。注射の作用、副作用がどこまで有効なのかはわからないが時間がたつごとに抜けていくのは間違いないだろう。心の底から笑ったり泣いたりするようになりたい。今は薬に影響
4月10日 統合失調症の注射を、やめてもうすぐ１ヶ月となる。薬の作用や副作用は抜けていってるんだろうか？そういえば焦燥感はだいぶん消えたように思える。口元の違和感はまだ残っている。 声はほとんど聞こえていない。黒木の神様の原さんから聞こえなくしてもらったのでそれもあるのかもしれない。 スピリチュアルだと信じて脳の病気だとは思えず自分を信じてきたがそれが正解であってほしい。そうだと信じたい。 今日も言ってはいけない言葉を発してしまった。今日も１日誰とも話していない。人と接する
4月9日 今日は不安感が凄い。なにをしていても辛くて辛くて。今の自分の状況を整理してみよう。まず統合失調症の注射治療は自己責任によって中断。様子をみる。不安感が凄くあるので心療内科にかかってみようと思っている。 会社は病院に通ってほしいようだから気になっていた心療内科にいってみるつもりだ。 いろいろな事が解決できておらず頭が追い付かない。もう生きていたくないと思ってしまう。 どうしてこんなに辛い気持ちになってしまうのか、一ついえるのは自分に自信がなくなってし。したくないけどし
4月8日 統合失調症と、診断されて入院、退院。 自分は病気とは思えずスピリチュアルの現象だと信じている。 家族の反対も、あったが注射治療をやめて様子をみようと思っている。なんとか家族も自己責任のもと納得はしてくれている。 スピリチュアル側としての対策は黒木の神様と言われている方からの助言を信じてみようと思う。入院前のようにならないように声が聞こえないようにしてもらった。神様は凄い。 たまに話している励ましたりしてくれる声とはもう一人の私として付き合っていきたいと思っている。そ
今日も不安感が全身を覆っている。仕事を辞めたい気持ちになる。難しく好きではない作業に心が休まらないのだ。お腹の調子も悪く辛い。全てのことがどうしてこんなにも辛く感じてしまうのか自分でもよくわからない。たぶん自信が全くないからだろう。仕事に少しでも自信がもてればいいのにと思う。全く楽しくない苦手な分野の仕事に携わるのがとても苦痛でしかない。統合失調症の治療を続ける条件での仕事となるのでそれも納得がいかない。もう病院にいくつもりはないからだ。でも仕事を続けるために病院に通院しなけ
4月2日 どうしようもなく不安になる。 統合失調症なのか？スピリチュアルなのか？ 最近わからなくなってきた。以前ははっきりとスピリチュアルだと思えた。統合失調症は脳の病気で起きるが私の場合はご先祖様の声が聞こえて色々な訓練をしているのではないかと。 黒木の神様の原さんからもどこも悪くないと言われて安心できている。だが長く注射を続けてきているので離脱症状等をネットで検索すると少し不安になってくる。もし、自分が統合失調症の症状だったとしたら、寝れなくなり入院前のような状態になって
4月1日 今日は食欲が凄かった。お腹は、いっぱいなのに次々に食べてしまうのはいったいなんだろうか？それと同時に不安感も凄かった。安心しようと何度も考え方を変えようとしても全く前向きに、考えられずに不安感から何にもならないような無駄なことに動いて。何がしたいのか？ 何をしたらいいのか？何をしても不安感がぬぐえない。
3月30日 今日の副作用は口元の違和感。そわそわ感。 不安感はそんなになかったが圧倒的に全くといって幸福感がない。なんのために生きているんだろうって思ってしまう。幸せではなくても心地いいとか機嫌害意とか、こころの充足感がまるで感じられない。なんとなく空しさだけが心に引っ掛かっている感じだ。 いつもと同じ行動バターンでも入院前は楽しさややりがいを感じていた。今はそれを取り戻そうと必死なんだけどなかなかうまくいかない。なかなかどころか仕方なくこなしている気持ちが急に辛くなって後悔
3月26日 今日は自衛隊開放日でお花見にいった。 こさめの降る中お友達から車で迎えにきてもらった。本当に感謝。少し肌寒い桜並木を歩いて副作用のそわそわ感をすこし感じながらも綺麗な桜にシャッターをきる。 そして人生初の鉄板焼を頂き話題のクレープも頂いた。お友達の素敵なマンションにも招いて頂いて凄く楽しい時間を過ごした。 副作用はやはり不安感と口元の違和感圧倒的な劣等感だ。どんなに考えないようにしようとしてもお友達のお話を聞きながら自分の劣等感が何度も顔を出す。情けない自分と目の
3月24日 今日はものすごく落ち込んでしまった。誰かに助けてもらいたいと思うぐらい背中が暗い何かにつかまれているような大きな闇に包まれているようなそんな気持ちになった。救いようの、ない自分のメンタルの悪さに立ち向かおうと黒木の、神様の原さんにラインをしてみた。 私は愛と光と忍耐です。と唱え続けてもみた。 原さんからのラインで本当に救われてた。私の症状は脳の病気ではなくてご先祖様からの声でどこも悪いところはないので自信をもって生きてくださいと。強くなってください。と本当に救われ
3月16日 今日も１日スッキリしないままだった。 統合失調症とスピリチュアルの狭間で思いが揺れる。自分がこれからの人生をどうやっていくのか全く検討がつかない。だからこそ人生は面白いのかもしれないと前向きに、考えられればいいんだけど。なかなかそうはしかない。よどんだ不安だけがずつしりと私の全身を、おおっえいるようだ。なぜこんなにも不安感がおそってくるのか？長男が就職で旅立ち家に一人ぼっちになってしまうのが凄く心細いのだろう。 なんやかんや口喧嘩をしてきたが今はそれもよかったこ
3月10日 もうすぐ心療内科の診察がある。行きたくない。注射も受けたくない。スピリチュアルと統合失調症の、狭間で今日も揺れる。声を聞きたいけど遠ざけたいと正反対の気持ちが交錯している。どうしたらいいのか？全くわからない。誰か助けてほしい。こんなに自分が情けない人間だとは思わなかった。お友達に支えてもらってなんとか生きている。自分でなんとか人生を、変えていかなくてはならないとはわかっているけどどうしたらいいのかがわからない。まずは心療内科を転院すること。仕事を考えること。この２
