統合失調症？日記

4月9日
今日は不安感が凄い。なにをしていても辛くて辛くて。今の自分の状況を整理してみよう。まず統合失調症の注射治療は自己責任によって中断。様子をみる。不安感が凄くあるので心療内科にかかってみようと思っている。
会社は病院に通ってほしいようだから気になっていた心療内科にいってみるつもりだ。
いろいろな事が解決できておらず頭が追い付かない。もう生きていたくないと思ってしまう。
どうしてこんなに辛い気持ちになってしまうのか、一ついえるのは自分に自信がなくなってし。したくないけどしなければ収入がなくなってしまう。他の仕事をみつけるバワーがでてこないのもあってどうしようもない不安感に、陥っていく。もう生きていたくない。どうすれば生きていきたくなるのか自分をどう生きていけばいいのか全くわからない。金曜日にヒーラーさんにブロックを外してもらったりしてセッションを受けたのだが。その時は少し気持ちが楽になったようだったが今日は全く元気になれない。せっかくのセッションだったのに結局自分が変わらなければダメなんだと思いしらされた。習ったことをちやんと府に落としていかなければこれからの人生を頑張って生きていくことはできないだろう。私は光の存在で大吉をもって生まれてきているらしい。カリスマ性があるともいってもらえた。でもなかなかそう思うことができなくて自信が全くないのだ。うつになっているのではないだろうか？自分でもどうしたらいいか？全くわからない。仕事を思いきって辞めて新しい仕事をさがしたらいいのかもしれない。それにもまったく気を許すことができない。どうしたらこの状況から抜けだせるんだろうか？旦那さんに死にたいと口に出していってしまった。頭をポンと叩かれて怒られた。
やさしい。私が反対の立場だったら旦那さんにどう接するだろうか？そんなに優しく接することができるだろうか？愛されているんだろうか？旦那さんを尊敬しているし頼りにしているがこれが愛なんだろうか？私は愛されることばかりを望んできた。愛することが下手くそなんだろう。愛するは私にとっては難しいのかもしれない。
子供達が小さい頃は無条件で子供達を愛していたんだと思う。今はすっかり大人になって私の元から離れて暮らしている。母親である役割があったからのんびりと生きてこれた。今は母親の役割を現実の生活ですることはない。だから尚更寂しいのだろう。統合失調症と診断されてしまって家族には凄く心配をかけてしまった。そう思うだけでもう生きていたくないと思ってしまう。でも死ぬことはできない。生きていたくない。でも死ぬこともできないならば一体どうしたらいいんだろうか？
そんなことを考えているのも注射の副作用だと思っていたが実際はどうなんだろうか？注射の作用ももう抜ける頃だろうか？
ネガティブな思考が押し寄せて私を食らいつくしていく。これを読んだ方に申し訳ないぐらいくらい重たい文章になっていく。多い量の注射を打たれていた最初の頃の文章に戻ってきているようだ。これを綴りだした頃本当に辛い気持ちを延々と語っていた。今の自分と何が違うだろうか？長男が家を出て辛さを聞いてもらえなくなった。でも長男からの治療の勧めも相当辛かった。私のことを本当に心配してくれたからこその勧めだったのだから。感謝でしかない。
声は全く聞こえていない。自分が統合失調症だとは全く思えない状態だ。どちらかといえばうつ病のような不安感が全身を覆っている。
私を私自身がなんとかするしかないんだろうけど限界を感じている。この不安感を何とか治していきたい。心療内科にいくべきだろうか？
黒木の神様の原さんに連絡をしてみようかと思っている。