統合失調症？日記

4月15日
注射治療をしないと決めてその選択に対しての不安はなくなっている。黒木の神様の原さんのおかげだ。先日私には2体の神様がついてくださってあると聞いた。凄く嬉しいし驚いた。
毎日辛い日々を過ごして気持ちが晴れないでいるのを神様はお見通しだろうか？守ってくださっているのに私には覚悟がなくてモンモンとした日々を過ごすのが凄く恥ずかしい思いになる。神様と直接お話することができたらどんなに心強いだろうか。私の神様への憧れは幼い時からあってなんの根拠もなく神様の存在は絶体だと信じてきた。おられるのが当たり前だと思ってきたのだ。最近は自分の気持ちかダメダメで神様に心の内を全部みせてしまうのが凄く恥ずかしいし嫌だけど、たぶん神様はそんなことはお構い無く私の全てをしりつくされるのではないだろうか？それともそこまではわかられないのだろうか。見守って頂いていることをもっと自分自身の安心感に、変えていきたい。
今日も不安感や焦燥感におおわれている。
ほんとうに、辛くこれからの人生が全くよくなっていくように思えない。絶望的にもにた感情がいつも頭をもたげている。神様から見捨てられてしまうのではと心配になるぐらいだ。でもきっとお見捨てにはならないと信じている。なぜならこの世て生きるのに困難な時ほど魂が磨かれているときだからだ。ヒーラーのCHIHARUさんに教えてもらったんだが解釈を間違えていなければ自分で選んだ困難な状態を乗り越えるときにきっと魂は磨かれていくんだろう。今は自分史上もっとも困難だと思えているので魂を磨くのにもっとも適しているのだろうと思える。今日という有難い現実にもっと感謝して、いかなければならないんだと思う。とはいえ、月曜日からの仕事を思うと気が重たく胸が急に痛くなってしまう。仕事を変わりたいと思う気持ちか私の全身を埋め尽くそうとするのだが、夫は転職先をみつけてからにした方がいいとの助言をしてくる。この現状を乗り越えていけるパワーがなくなってきている。神様お導きをなんとかお願いいたします。とヘルプを出したくなる。自分で決めることができないでいる。治療の時は絶体にしたくない気持ちが強かったからそちらに舵を切るのことができたが仕事の場合はどう舵をきればいいのか？がわからなくなってしまう。私的には辞める選択が50％以上となっている。仕事をしていても難しく私の不得手な作業で全く楽しくなく辛いからだ。もっと自分を生かせる仕事を探していきたい。もうひとつ大きな理由としては会社で統合失調症というレッテルを貼られてしまっていることだ。行きたくないのに病院にも通わなくてはならないし、月一回の面談もある。そのどれもが今の私を苦しめている。全部取っ払うためには辞職するほか道はないだろう。いつ、辞職するのか、本当に考えなければならない。